מתי הגיע הזמן להיפרד? 17 סימנים שאתה צריך כדי לסיים את הקשר

מתי הגיע הזמן להיפרד? 17 סימנים שאתה צריך כדי לסיים את הקשר

אתה צריך לסיים את מערכת היחסים שלך ?

זו החלטה גדולה ורגשית, ואם תחליט לעבור איתה תשנה באופן דרסטי את חייך ואת חייהם.



כשאתה מסתכל אחורה על חייך מזה 5 שנים, זו יכולה להיות ההחלטה הטובה ביותר שקיבלת אי פעם.

אבל זה יכול להיות גם הגרוע ביותר.

במאמר זה נעבור דרך 17 סיבות טובות אתה צריך לסיים את הקשר ואז נעבור על 9 סיבות איומות לסיים את הקשר.

בסוף זה, אני מקווה שתהיו מודעים יותר לגבי דרך הפעולה שעליכם לנקוט.

17 סיבות טובות לסיום הקשר

1) אתה לא מתנהג בעצמך

אחת הדרכים הטובות ביותר להבין אם מערכת היחסים שלך עובדת היא לא להסתכל על בן הזוג שלך, אלא להסתכל על עצמך.

האם אתה מתנהג כמו האני הרגיל שלך? או שאתה מתנהג מטורף ורגשי? אתה מפחד ממה שאתה אומר סביב בן / בת הזוג שלך?



בסופו של דבר, מערכות היחסים הגדולות ביותר הן המקום בו אתה יכול להיות האני האמיתי שלך.

אם אתה נזהר מאופן הפעולה שלך סביב בן / בת הזוג שלך, כנראה שאתה לא הולך להיות מאושר בטווח הארוך.

להלן 7 סימנים שאתה לא מרגיש בנוח סביב בן / בת הזוג שלך:

  1. אתה עושה קצות האצבעות ומסתיר דברים מבן הזוג שלך.
  2. אתה עוקב כל הזמן אחר הפעולות והמילים שלך, מודאג מדעת בן / בת הזוג שלך.
  3. אתה מרגיש מודאג ומתוסכל בכל פעם שבן הזוג נמצא בנוכחותך. ענן זה מרים מתי שלא.
  4. אתה חושש שישפטו אותך.
  5. אינך יכול לבהות בעיני בן / בת הזוג שלך יותר מחמש שניות.
  6. אתה לא יכול להגיד למה אתה מתכוון.
  7. אתה לא סומך עליהם: בדיוק קיבלת את התחושה המתמדת הזו בבטן שמשהו לא בסדר.

לדברי אנדראה בוניור דוקטורט, התנצלות על התנהגותך ולא היותך האני האמיתי שלך היא סימן מובהק ליחסי שליטה:

'זהו סימן אזהרה שיש להתייחס אליו ברצינות אם לעתים קרובות אתה צריך להתנצל בפני בן / בת הזוג שלך על מי שאתה. נראה שאתה אף פעם לא מספיק טוב? האם הסטנדרטים של בן / בת הזוג מרגישים שלעולם לא ניתן לעמוד בהם? כשמוציאים אותו לקיצוניות, זה סימן ברור ליחסי שליטה. '

עכשיו אל תבינו אותי לא נכון, כמעט בכל מערכות היחסים, יש איזושהי פשרה, במיוחד כשמדובר באינטרסים והעדפות.

לדוגמא, אולי יכול להיות שיש לך טעמים שונים באילו מסעדות אתה אוהב.



זה נורמלי, ובדרך כלל אינו הגורם לסיום הקשר, אלא אם כן ישנם רבים כאלה.

אבל אם אתה צריך להתפשר על מי שאתה כאדם (אני מדבר על הערכים שלך, האישיות שלך, המטרות שלך), אז כמעט בלתי אפשרי לקיים מערכת יחסים בריאה וחזקה.

בסופו של דבר, אם חסר לך החופש בתוך הקשר להיות העצמי האמיתי שלך, אז זה סימן ברור שזה יכול להיות זמן להיפרד .

2) הם מכניסים אותך וגורמים לך להרגיש כמו לא

אם אתם חשים שטויות סביבם מכיוון שהם מורידים את ההערכה העצמית שלכם באמירות עדינות ואחוריות, אז זה סימן ברור שהקשר כנראה לא מועיל לכם.

אף פעם לא כיף להיות בצד המקבל של תגובה מעליבה.



אתה יכול להגיד לעצמך להתעלם מההערה, אך חלק ממנה עשוי להידבק בהכרח, ואתה חושש שמשהו באמת 'לא בסדר' איתך.

זהו תופעה שכיחה ב- מערכת יחסים עם נרקיסיסט . הם אוהבים את תחושת השליטה, והדחתך מקלה עליהם לשלוט בך.

אם הם מערבבים גם את המחמאות האחוריות האלה עם ' אהבה פצצות ”- פעולות של חיבה שנועדו לגרום לך לאהוב אותם - אז זה כנראה רכבת הרים רגשית שאתה כבר לא רוצה להכניס לעצמך.

הרופאה אהבת היחסים, רוברטה שאלר, מתאר את האנשים האלה כ'חטיפות 'מכיוון שהן' חוטפות מערכות יחסים למטרותיהן עצמן, תוך שהיא מחסלת אותן ללא הרף בכוח, מעמד ושליטה '.

להלן מספר שאלות שתוכל לשאול את עצמך כדי להבין אם בן / בת הזוג שלך הוא 'חטוף':

  1. האם אתה תמיד טועה, גם אם מה שאתה אומר עובדתי?
  2. האם אתה תמיד מנסה לרצות אותם, אבל נראה שזה אף פעם לא מספיק?
  3. האם בן / בת הזוג תמיד מצדיקים את התנהגותם, גם אם ברור שהיא שגויה או מקוממת?
  4. האם בן הזוג שלך תמיד מנצל אותך?

אם אתה יכול לענות בחיוב לשאלות אלה, ייתכן שהגיע הזמן השאר אותם לבריאות הרגשית שלך .

ל בן זוג רעיל מוצץ ממך את החיים לאט לאט. אולי עם הערות פוגעות, דחיפות קלות, או הערות שמורידות לך את הביטחון.

רק פעולות מספיק קטנות שלעולם לא תוכלו להתלונן עליהן.

3) אתם כבר לא חיוניים זה לזה

להיות במערכת יחסים לא אומר שאתה צריך לחיות אחד בכיס של השני או להיות בעל קשר לא בריא זה לזה.

עם זאת, להיות חיוני זה לזה הוא סימן למערכת יחסים בריאה. וכשאין לך את זה פעמוני האזעקה צריכים לצלצל.

במיוחד עבור גבר, ההרגשה החיונית לאישה היא לעתים קרובות מה שמפריד בין 'כמו' ל'אהבה '.

תן לי להסביר למה אני מתכוון בחיוני.

אל תבינו אותי לא נכון, אין ספק שהבחור שלכם אוהב את הכוח והיכולות שלכם להיות עצמאי. אבל הוא עדיין רוצה להרגיש רצוי ושימושי - לא ניתן לחלוקה!

הסיבה לכך היא שלגבר יש רצון מובנה למשהו 'גדול יותר' החורג מאהבה או מין. זו הסיבה שגברים שלכאורה יש להם את 'החברה המושלמת' עדיין לא מרוצים ומוצאים את עצמם מחפשים כל הזמן אחר אחר - או הגרוע מכל, מישהו אחר.

במילים פשוטות, לגברים יש דחף ביולוגי להרגיש צורך, להרגיש חשוב ולפרנס את האישה שהוא דואג לה.

פסיכולוג היחסים ג'יימס באואר מכנה זאת יצר הגיבור. הוא יצר וידאו מצוין בחינם כאן איפה הוא מסביר מה זה.

כפי שטוען ג'יימס, הרצונות הגבריים אינם מסובכים, אלא לא מובנים בצורה לא נכונה. האינסטינקטים הם גורמים חזקים להתנהגות אנושית וזה נכון במיוחד לגבי האופן שבו גברים ניגשים למערכות היחסים שלהם.

לכן, כאשר יצר הגיבור אינו מופעל, סביר להניח שגברים לא יהיו מרוצים במערכת יחסים. הוא מתאפק כי להיות במערכת יחסים זו השקעה רצינית עבורו. והוא לא 'ישקיע' בך באופן מלא אלא אם תתן לו תחושה של משמעות ותכלית ותגרום לו להרגיש חיוני.

איך מפעילים אצלו את האינסטינקט הזה? איך נותנים לו תחושה של משמעות ותכלית?

אתה לא צריך להעמיד פנים שאתה מישהו שאתה לא או לשחק את 'העלמה במצוקה'. אינך צריך לדלל את כוחך או עצמאותך בשום צורה, צורה או צורה.

בצורה אותנטית, אתה פשוט צריך להראות לגבר שלך את מה שאתה צריך ולאפשר לו לעלות מדרגה כדי להגשים אותו.

בסרטון החדש שלו, ג'יימס באואר מתאר כמה דברים שאתה יכול לעשות. הוא חושף ביטויים, טקסטים ובקשות קטנות שתוכלו להשתמש בהן עכשיו בכדי לגרום לו להרגיש חיוני יותר עבורכם.

הנה שוב קישור לסרטון הייחודי שלו .

על ידי הפעלת האינסטינקט הגברי הטבעי הזה, לא רק שתגביר את הביטחון שלו כגבר, אלא זה גם יעזור להפחית את היחסים שלך לשלב הבא.

4) אתה מסתיר אותם מהיקרים לך

להכיר את המשפחה והחברים לבת הזוג שלך זה לא דבר שאתה לוקח בקלילות. זה צעד גדול.

ולרוב האנשים, חשוב באותה מידה לזכות במשפחה של בן / בת הזוג שלהם כמו שהיא שלהם.

כל מערכת יחסים היא ייחודית, ולכן ברור שאין זמן נכון או לא נכון לגרום לזה לקרות.

אבל אם הייתם יחד זמן משמעותי, ועדיין לא הכרתם אותם למעגל הפנימי שלכם, או להיפך, אז משהו קשור.

לפי מומחית היחסים, סוזן ווינטר, 'קבלת גישה למעגל הפנימי של בן / בת הזוג שלך היא סימן למחויבות שלהם'.

אז אם אתה מרגיש שאתה פשוט לא יכול להציג אותם למשפחה שלך או לחברים שלך, אז חשוב לך לקחת צעד אחורה ולחקור למה זה.

הנה ציוץ נהדר שמסכם איך אתה באמת יכול להרגיש:

חיכיתי 3 שנים לפני שהצגתי את האקסית שלי לאמא שלי. החבר הנוכחי שלי פגש את כל משפחתי בחודש הראשון לפגישה. כשאנשים אומרים 'אני צריך זמן' הם באמת מתכוונים 'אני לא בטוח לגביך' וזה בסדר. אבל כשאתה יודע, אתה יודע. אתה יודע?

- אלינור (@ b444mbi) 31 במאי 2018

מצד שני, אם הכרתם אותם למשפחתכם והם לא מתאמצים להכיר אותם, אז זה יכול להיות סימן שהם לא מושקעים בקשר עצמם.

5) החברים והמשפחה שלך לא אוהבים אותם

אם אתה אוהב את בן / בת הזוג שלך ואף אחד אחר לא עושה זאת, אז אולי הגיע הזמן לקחת צעד אחורה ולשקול מדוע זה המצב.

נקודות מבט חיצוניות אתה יכול לתת לך הרבה תובנות כשאתה קרוב מדי למצב.

בדרך כלל יש סיבה טובה לכך שאהוביך לא אוהב את האדם שאתה יוצא איתו.

אחרי הכל, הכוונות העיקריות שלהם הן לשמור עלייך, ואתה עלול להתעוור מאהבה.

לכן, אם החברים והמשפחה מזהירים אותך מהקשר שלך, אז זה דגל אדום ענק.

קח צעד אחורה והערך אובייקטיבית מדוע זה המצב. אולי תבין שהם פשוט לא האדם המתאים עבורך.

על פי יועץ הנישואין ניקול ריצ'רדסון, זה בהחלט משהו שיש לשים לב אליו אם למשפחה שלך יש את הכוונות הטובות ביותר שלך בלב:

'אם יש לנו משפחה בריאה ואנחנו יודעים שלמשפחה שלנו יש תמיד את הכוונות הטובות ביותר בלב, אז [הביקורת שלהם] היא משהו שצריך לשים לב אליו ... אם יש לנו משפחה קצת רעילה ושיפוטית, המשפחה עלולה להיות מודאגת על האינטרסים שלהם וזה עלול לבטל את דעתם. '

6) אתה לא יכול שלא להיות רשע כלפיהם

עד כה דיברנו על כך שבן הזוג שלך היה רשע כלפיך, אבל חשוב גם לשקול אם אתה מרושע כלפי בן / בת הזוג שלך.

האם אתה מניח אותם כדי להשיג שליטה? האם אתה משחק במשחקים במטרה לתפעל אותם? האם אתה יודע באופן מהותי שהם אוהבים אותך יותר ממה שאתה אוהב אותם?

אם אתה מפיל מישהו ומנצל אותו, אז ברור שאתה לא אוהב אותם מאוד.

וככל שהסוג הזה ארוך יותר מערכת יחסים חד צדדית ממשיך, ככל שזה יפגע בהם כשזה יסתיים.

לפעמים אתה צריך עזוב מישהו לתת להם את החופש למצוא מישהו שיטפל בהם טוב יותר.

לדברי מייגן פלמינג , פסיכולוג ומטפל מין בעיר ניו יורק, סימן לכך שאתה מטפל בצורה גרועה בבן / בת הזוג שלך הוא אם אתה מאשים את בן / בת הזוג שלך בבעיות שנגרמות ממך בפועל:

'זה סימן רע אם אתה נוטה להאשים במקום לקחת בעלות על הנושאים שלך ... גברים ונשים המאשימים תמיד מאמינים שהבעיה מוטלת על האדם האחר.'

7) הקשר נע הרבה יותר מהר ממה שאתה רוצה

החלטתם לעבור לגור יחד אבל אתם יודעים שאתם לא באמת רוצים? לפגוש את המשפחה, אבל אף פעם לא באמת רצית ללכת מלכתחילה?

אלה עשויים להיות סימנים לכך שאתה לא רוצה להיות בקשר.

אולי זה נוח לך עכשיו, אבל אם אתה לא מוכן לקחת את הצעדים הנדרשים קדימה, אז אתה צריך להבין מה מעכב אותך.

מרבית מערכות היחסים גדלות ככל שעובר הזמן, בין אם זה אומר לחיות יחד, להתחתן או לקיים משפחה.

ואם אתה שולל מבן / בת הזוג שלך את הדברים האלה, ככל שהיחסים נמשכים זמן רב יותר, הם ייפגעו ומתוסכלים יותר.

אולי שניכם לא רוצים נישואים או משפחה. זה בסדר, אבל חשוב ששניכם יהיו ברורים וכנים זה עם זה.

לדברי המחבר, מומחה היחסים והנימוס אפריל מאסין , אם אתה בקשר רציני, יש כמה שיחות חשובות שאתה צריך לנהל, ואם אתה לא מנהל את השיחות האלה, סביר להניח שהדברים עוברים מהר מדי (או שאין הרבה עתיד):

'אתה צריך לדבר על התקוות והחלומות שלך, על העבר שלך, על החוב שלך, על הרגשות שלך לגבי ילדים, משפחה, אורחות חיים, דת ועוד ... כשאתה לא עושה זאת, נושאים אלה עולים מאוחר יותר ויכולים לשבור עסקאות.'

קח צעד אחורה ושאל את עצמך אם אתה רוצה שהקשר הזה יתקדם אי פעם. זה בסדר להתקדם לאט, אבל זה כן צריך להתקדם בדרך כלשהי.

8) אתה חווה חרדת קשר מתמדת

חרדת זוגיות היא סוג של חרדה ביחס ליחסים רומנטיים. במקום להיות מרוצים מהקשר, כל הזמן מפקפקים בחוזק האהבה שלהם.

ד'ר אמנדה זיידה, פסיכולוגית קלינית במרכז הרפואי מונטיפיורי, אמר ל- NBC שצורה כלשהי של חרדת מערכות יחסים היא נורמלית, אך היא עלולה להפוך לבעיה כאשר היא מתבגרת:

'חשוב לציין שלכולם יש איזושהי חרדת קשר, וזה צפוי ... עם זאת, אם אתה מוצא את עצמך ערני לרמזים שמשהו לא בסדר, או אם אתה חווה מצוקה תכופה שמשפיעה על חיי היומיום שלך, בבקשה, קח קצת זמן לטפל בזה. ”

אבל אם זה נורמלי לחשוש ממערכת היחסים של האדם, איך אתה יכול להיות כל כך בטוח שזו באמת בעיה?

הנה כמה שאלות שתשאל את עצמך:

1) האם אתה כל הזמן מטיל ספק בהתנהגותם כאשר הם לא איתך?
2) האם אתה כל הזמן מפקפק באהבתם אליך?
3) האם אתה מפקפק כל הזמן בעצמך ובערך שאתה מציע במערכת היחסים?

אם אינך יכול להפסיק לחשוב בשלושת הדרכים הללו, אז זה יכול להיות סימן לכך שהקשר הזה לא עובד.

בדרך כלל, כאשר מערכת יחסים חזקה, אין צורך לפקפק כל הזמן באהבה שיש להם זה לזה.

חרדת זוגיות מתרחשת בדרך כלל כאשר האהבה בין שני בני זוג אינה מאוזנת.

אתה כל הזמן מוציא אנרגיה בניסיון לרצות את בן / בת הזוג שלך, אבל הם לא עושים את אותו הדבר בשבילך.

בסוף אתה מרגיש סחוט רגשית כי האנרגיה של היחסים היא שלילית, ולא חיובית.

עובדת העניין היא זו:

אם אתה בקשר, אז אתה צריך להרגיש די בטוח שאתה אוהב אותם והם אוהבים אותך.

אם אתה לא באותו עמוד, זה סימן שאולי הדברים לא עובדים ואולי הגיע הזמן להיפרד.

קָשׁוּר: הייתי אומלל מאוד ... ואז גיליתי את התורה הבודהיסטית האחת

9) אתה ממשיך לקחת הפסקה

אם אתה שומר להיפרד ואז לחזור שוב, אולי תצטרך להעריך דברים מחדש.

אולי בכל פעם שאתה חושב שהדברים ישתפרו, אבל אז אותם נושאים ישנים צצים שוב ושוב.

אם אתה משחזר את אותם קרבות, זה יכול להיות סימן לכך שיש כמה נושאים שלעולם לא תוכל להתגבר עליהם.

יש כמובן סיבה משמעותית שאתה לוקח את ההפסקות האלה, ואולי זה פשוט לא ניתן לפיתרון.

יש זמן מסוים שבו אתה צריך לשאול את עצמך אם משהו השתנה ברצינות, ואם לא, אז זה אולי הגיע הזמן לקחת הפסקה לתמיד .

10) אתה ממשיך לדבר על 'מתי' היחסים טובים יותר

שניכם משוכנעים שהקשר ישתפר, אבל 'מתי' יש לכם יותר כסף, או 'מתי' הם פחות לחוצים בעבודתם.

אנשים רבים 'מקווים' שבן הזוג שלהם ישתנה, אבל הם אף פעם לא עושים זאת.

אתה לא יכול לצפות שמישהו ישתנה כשהוא יגיע לאבני דרך מסוימות.

כן, זה עלול לקרות - אבל אם להחזיק דברים כאלה זה הדבר היחיד שמשאיר אותך במערכת היחסים, אז זה יכול להיות סימן רע לכך שדברים לעולם לא באמת ישתנו.

האמת היא שאם אתה מחכה בעקביות שבן הזוג שלך ישנה את ערכיו או את אישיותו, אז זה עלול לעולם לא לקרות.

כשאתה מנסה לשנות את מי שאתה כאדם, זה יכול להיות קשה להפליא.

אם אתה לא יכול להישאר איתם כשהם יהיו כמו שהם, אז אולי הגיע הזמן להמשיך הלאה.

עליכם לבסס את מערכת היחסים שלכם על ההרגשה שלכם לגבי ההווה כרגע. כי אם אתה תמיד מסתכל לעתיד, אולי לעולם לא תהיה מאושר בהווה.

11) אתה חושב באופן עקבי להתחבר לאנשים אחרים

מדי פעם המחשבה להתחבר למישהו אחר היא נורמלית, אבל אם זה משהו שאתה לא יכול להפסיק לחזות, ואתה לא מצליח להתרגש כשאתה חושב על בן הזוג שלך במיטה, זה יכול להיות סימן שאתה מוצא היחסים קצת משעממים.

עם זאת, חשוב לזכור שכל מערכת יחסים ארוכת טווח נעשית מעט מעופשת מדי פעם.

לפי מחקר שפורסם בכתב העת Journal of Personality and Social Psychology, שלב ירח הדבש המיני של מערכות יחסים חדשות נוטה להימשך כ 2-3 שנים:

'אמנם יש שלב ירח דבש של כשנתיים-שלוש עם זוגות ארוכי טווח שבמהלכם שביעות הרצון המינית גבוהה בקרב זוגות משני ההשקפות המיניות, הוא מתחיל להיות פחות יציב לאחר מכן.'

כל מה שאתה צריך לעשות זה להגביר מעט את הרומנטיקה, או לנהל שיח אופנה ישן וטוב על יחסי מין עם בן / בת הזוג שלך.

אבל אם ניסית כל מה שאתה יכול, ואתה עדיין לא יכול להפסיק לחשוב לשכב עם אנשים אחרים, או שאתה לא יכול להתרגש מינית מבן הזוג שלך בשום מובן של המילה, אז זה יכול להיות סימן לכך שאתה כבר חצי מהיחסים.

12) הם נזקקים מדי - או שאתה דביק מדי

האם הם מנעו ממך לראות את החברים שלך? האם הם מנסים לשלוט בלוח הזמנים שלך? האם הם לא סומכים על שום דבר שאתה עושה כשאתה לא איתם? האם הם רוצים לבלות איתך כל דקה מכל יום?

מה שעשוי להיראות רומנטי ואוהב-דובי יכול להתברר גם כן נצמד מדי ומחובר בצורה לא בטוחה.

גם אם אתה בקשר קרוב, אתה תמיד צריך להיות חופשי לחיות את החיים שלך. לשלוט בלוח הזמנים של מישהו אחר זה אף פעם לא מגניב.

אז אם עולמכם או עולמכם סובבים זה את זה, והם שולטים בכם בכל דרך שהם יכולים, זה תמרור אזהרה שזה יכול להיות מערכת יחסים רעילה.

לדברי מומחית ההיכרויות מניו יורק, טרייסי שטיינברג , אם בן / בת הזוג שלך דבקים זה יכול להיות סימן שהם מעוניינים בך יותר מאשר אתה בהם:

'בואו נודה בזה: אם בראדלי קופר יסמס לך עשר פעמים, היית מפוצץ את זה לכל אדם שאתה מכיר ... העניין הוא שאותה פעולה יכולה להראות ממש ממש מעצבנת, אם היא באה ממישהו שיש לך פחות עניין. פנימה. '

13) אין אמון

אתה לא יכול לסמוך על שום דבר שהם עושים או אומרים. אם הם אומרים שהם יוצאים עם החברים שלהם, אתה לא יכול להיות בטוח מה הם באמת עושים.

עם כל מה שאתה יודע, הם עשויים לנהל מערכת יחסים סודית בצד.

וכמובן, ללא אמון, מערכת יחסים לא יכולה לצמוח. המוח שלך לא יפסיק לנדוד לכל הכיוונים על מה שהם עושים מאחורי הגב שלך.

רוב פסקל, דוקטורט אומר בפסיכולוגיה היום שאמון הוא אחד ההיבטים החשובים ביותר של מערכת יחסים מוצלחת:

'אמון הוא אחד מאבני היסוד של כל מערכת יחסים - בלעדיה שני אנשים אינם יכולים להיות נוחים זה עם זה והיחסים חסרים יציבות.'

14) הם בגדו בך

לפני שאנחנו נכנסים למערכת יחסים, רוב האנשים אומרים את זה אם בן הזוג שלהם אי פעם מְרוּמֶה , הם היו הולכים משם בלי שום מחשבה.

אבל כולנו יודעים שזה הרבה יותר קל לומר מאשר לעשות.

אחרי הכל, במערכת יחסים ארוכת טווח, בניתם קשר רגשי חזק וכל דבר אינטנסיבי שקשה פשוט להתרחק ממנו.

אך יחד עם זאת, אנשים רבים אכן הולכים משם כשהם בן זוג בוגד בהם - ורובם יגידו שזו הייתה ההחלטה הנכונה.

אז אם אתה תוהה אם אתה צריך להיפרד מבן / בת הזוג שלך בגלל שהם רימו, הנה שלוש שאלות שכדאי לשאול את עצמך:

1) האם אכפת להם שהם פגעו בך? האם הם בכלל מבינים שפגעו בך? והאם הם באמת מתחרטים על מה שעשו?

2) האם אתה מכיר את היקף מלא של הרמאות שלהם ? האם הם באמת היו כנים איתך בקשר לזה?

3) האם תצליח להמשיך הלאה? או שהעובדה שהם רימו תמיד תהיה בעוכרינו? האם תצליח לסמוך עליהם שוב?

4) האם כדאי לשמור את הקשר? או שעדיף להמשיך הלאה?

ענה על שאלות אלו בצורה אמיתית, ותתחיל להבין אם הקשר שווה לשמור.

15) לא היית מרוצה מהקשר זמן מה

עכשיו, אם אתה לא יכול להפסיק לחשוב איך החיים היו נראים אם לא היית בקשר, ואם אתה מרגיש קצת בקשר לזוגיות, זה סימן אזהרה שאתה תרגיש חופשי יותר אם נותנים ללכת על הקשר.

עלינו להיות במערכות יחסים רק אם הם משמחים אותנו ומשפרים את חיינו. אחרת, עדיף לנו לעזוב ולהיות לבד.

האמת היא שאם אתה משועמם, תקוע או שאתה פשוט לא מצליח לעסוק במערכת יחסים, גם אחרי שאתה עושה דברים מגניבים אובייקטיבית כמו טיולי סוף שבוע או טיפוס על סלעים, זה יכול להיות סימן שהגיע הזמן להתקדם.

במיוחד זה המקרה אם אינך יכול שלא לדמיין כמה החיים יהיו נהדרים ללא בן / בת הזוג שלך.

אפשרות אחת יכולה להיות הפסקה אחד מהשני - ולראות כיצד החיים נפתחים בפניכם אינכם עם בן / בת הזוג.

קָשׁוּר: חיי האהבה שלי היו תאונות רכבת עד שגיליתי את ה'סוד 'הזה על גברים

16) חייך פשוט הולכים לכיוון אחר

תחילת הקשר היא תמיד הטובה ביותר. זה כיף, מרגש וסקסי.

העתיד לא כל כך חשוב. הכל קשור לעכשיו ולאושר שאתה מוצא בו.

אבל כששלבי ההתחלה מתפוגגים, אתה מתחיל לחשוב על העתיד. אולי אדם אחד רוצה ילדים, אבל בן הזוג השני לעולם לא ירצה.

אחד מבני הזוג עשוי להיות מרוכז בקריירה שלו ובכניסה להרוויח כסף, ואילו בן הזוג השני פשוט רוצה לעבוד 9-5 בימי חול ואז לשכוח מהעבודה.

ישנם כיווני חיים רבים שאנשים עוברים בהם, ויכול להיות שאתה ובן הזוג שלך פשוט נמצאים בדרך אחרת שלא תעבוד טוב יחד.

גַם, על פי מומחה מערכות יחסים , טינה ב טסינה, ברגע שהאופוריה של מערכת יחסים חדשה מתפוגגת, המציאות מתחילה:

'שני בני הזוג נרגעים, ומפסיקים להיות בהתנהגות הטובה ביותר שלהם. הרגלים משפחתיים ישנים טוענים את עצמם, והם מתחילים לחלוק על דברים שהם היו סובלניים לפניהם '.

17) יש נושא גדול יותר שאתה לא מדבר עליו

אנשים במערכות יחסים רעילות מוצאים את עצמם נלחמים על כל דבר קטן, ממה לצפות בטלוויזיה ועד 'למה לא קנית לי קפה ?!'

אך הנושאים הקטנים הללו אינם הבעיה הגדולה.

בדרך כלל, יש בעיה גדולה יותר במערכת היחסים שאליה אתה לא מטפל.

לכן חשוב לקחת צעד אחורה ולשאול את עצמך מדוע אתה באמת נסער מבן הזוג שלך.

זה יכול להיות אחד הסימנים שהבאנו במאמר זה. יכול להיות שזה משהו אחר.

התחל לחפש את הסיבות העמוקות יותר בתוך מערכת היחסים ואת עצמך.

ברגע שאתה יודע מדוע השותף שלך משגע אותך, או להיפך, אתה יכול לטפל בבעיות אלה עם בן / בת הזוג שלך.

לא כל הפסקות צריכות להיות קבועות

17 הסימנים הללו יעזרו לכם להחליט האם עליכם לסיים את הקשר.

אבל מה אם כבר נפרדת? או שאתה חושב שפרידה עשויה להיות האופציה הטובה ביותר שלך כעת, אך כאשר הנסיבות משתנות, ייתכן שתרצה לחזור איתן?

להיפרד זה אף פעם לא קל. ואני לא מתיימר לדעת את כל התשובות לגבי הדרך הטובה ביותר לעשות זאת.

עם זאת, עצה אחת נגד אינטואיטיבית שאני רוצה להציע לך היא זו: זה ממש בסדר לחזור עם האקס שלך.

אני יודע שזה טס מול מה שרוב האנשים אומרים.

אבל קראתי לאחרונה נתון מאיר עיניים של מומחה היחסים בראד בראונינג: שניתן להציל 90% מכל מערכות היחסים. זה אמנם נשמע גבוה באופן בלתי סביר, אבל אני נוטה לחשוב שזה על הכסף.

הייתי בקשר עם יותר מדי קוראי האק ספיריט שחזרו בשמחה עם האקסים שלהם כדי להיות ספקנים.

לא כל הפסקות זהות. להלן מספר מצבים שבהם חזרה עם האקס שלך היא למעשה אפשרות טובה:

  • אתה עדיין תואם
  • לא נפרדת בגלל אלימות, התנהגות רעילה או ערכים שאינם תואמים.

אם עדיין יש לך רגשות עזים כלפי האקס שלך, כדאי לשקול לפחות לחזור איתם.

והקטע הכי טוב? אתה לא צריך לעבור את כל הכאב שיש להתגבר עליהם.

עם זאת, אתה זקוק לתוכנית התקפה כדי להחזיר אותם.

אם אתה רוצה קצת עזרה בזה, בראד בראונינג הוא האדם שאני תמיד ממליץ לאנשים לפנות אליו. הוא סופר הנמכר ביותר ומספק בקלות את העצות היעילות ביותר 'להחזיר את האקס שלך' באינטרנט.

תאמין לי, נתקלתי בהרבה 'גורואים' שמכריזים על עצמם שלא מחזיקים נר לעצות המעשיות שהוא מציע.

אם אתה רוצה ללמוד עוד, בדוק את הסרטון המקוון החינמי שלו כאן . בראד נותן כמה טיפים בחינם שתוכל להשתמש בהם מיד כדי להחזיר את האקס שלך.

תקשר את הנושא בצורה בריאה

אם הבנתם מה הנושא העמוק יותר במערכת היחסים, אז הגיע הזמן להיות כנים וברורים עם בן / בת הזוג בנושא.

זה נותן לך, או להם, אפשרות לתקן את זה.

אם הם לא יכולים לתקן את זה, או שהם אפילו לא מוכנים לנסות, ברור שזה לא סימן טוב ואולי הגיע הזמן להיפרד.

אבל כדי לתקן את זה, אתה צריך לנהל על זה שיחה כנה ופורה.

לעשות זאת ...

1. אל תקפו את האופי שלהם.

אם הם עושים משהו לא בסדר במערכת היחסים, אז וודא שאתה לא מצמיד את האופי שלהם למעשיהם.

אולי אינך יודע את כוונותיהם האמיתיות. אחרי הכל, לפעמים כשאנחנו עושים משהו לא בסדר, אנחנו לא באמת יודעים שאנחנו עושים את זה.

אבל כשאתה מתחיל לתקוף את הדמות שלהם ואתה נהיה אישי, זה הופך לויכוח ושום דבר לא נפתר.

זכרו, אם מערכת היחסים שלכם היא להמשיך ולהכי חשוב, לגדול, אז עליכם לקיים דיון יצרני העוסק בסכסוך האמיתי.

השאירו מזה עלבונות אישיים.

2. הפסיקו לחשוב במונחים של מי גורם ליותר בעיות במערכת היחסים

בכל פעם שיש בעיה במערכת יחסים, כמעט תמיד יש 2 צדדים לסיפור.

כן, אדם אחד יכול להיות אחראי יותר, אבל להצביע על כך באופן זה פשוט נראה שזה קטנוני כאילו אתה מנסה לזכות בנקודות.

באותה המידה, אל תעלו גליונות קודמים כדי להראות מי גרם ליותר בעיות במערכת היחסים.

היצמד לנושאים הנוכחיים. התמקדו במה שחשוב. עזוב את האגו מזה.

עכשיו אם גיליתם את הנושא האמיתי במערכת היחסים והתקשרתם יחד בצורה כנה, ברורה ובוגרת, זה נהדר.

אם שניכם הסכמתם לעבוד על הקשר, אז חשוב לדבוק בזה ולראות איך זה הולך.

אבל אם לאורך זמן אתה מגלה שהם באמת לא עובדים על הבעיות עם מערכת היחסים, אז זה יכול להיות הזמן לקרוא לזה.

האם אנשים יכולים לשנות? כן, כמובן, הם יכולים. אבל הם צריכים להיות לא רק מוכנים לשנות, אלא שהם חייבים להראות זאת במעשיהם.

כפי שאומר הפתגם הישן, קל יותר לומר מאשר לעשות. אז תמיד להסתכל על מעשיהם כשאתה מחליט מתי הגיע הזמן להיפרד ממישהו.

9 סיבות שגויות להיפרד

קרדיט תמונה: שוטרסטוק - מאת רומן קוסולאפוב

1) גירויים קטנים

כשאתה מבלה הרבה זמן עם אדם אחד, אתה חייב למצוא משהו שמרגיז אותך. זה בלתי נמנע.

עם זאת, אם אתה נפרד ממישהו בגלל גירויים קטנים אלה, זה יכול להיות משהו שאתה מסתכל אחורה בצער.

האם העובדה שהם משאירים בגדים על הרצפה אכן מעכבת את חייך כל כך?

אם אתה ממשיך לתת למטרדים האלה להגיע אליך במערכת יחסים, אז זה עלול להוביל לדברים אחרים גדולים יותר שמרגיזים אותך לגבי בן / בת הזוג שלך.

לפעמים אתה צריך לקבל שיהיו דברים קטנים שמעצבנים את בן הזוג שלך - אבל להבין שהם קטנים ולא באמת ישפיעו על חייך.

2) אתה לא מרוצה כל הזמן

כמו כל דבר בחיים, גם בזוגיות יש את הרגעים הסלעיים שלהם. יהיה להם גם את הרגעים המשעממים שלהם.

אבל רק בגלל שיש ימים שאתה קצת יותר אומלל או משועמם במערכת היחסים שלך לא אומר שאתה צריך להיפרד. אתה לא יכול להיות מאושר כל הזמן. תמיד יש איזון.

והתעלמות מההיבטים המשעממים יותר של מערכת יחסים תוביל כנראה לבעיות גדולות יותר בהמשך הדרך.

בספרה 'הדבר האמיתי' הסופרת אלן מקארתי מצטטת את דיאן סולי, מחנכת נישואין שמסבירה שליותר מדי אנשים יש פנטזיות לא מציאותיות על הזוגיות שלהם:

'[סולי] רוצה שזוגות שמתכוננים ללכת במעבר יידעו - באמת יודעים - שזה יהיה קשה. שיהיו מקרים בהם אחד או שניהם ירצו לצאת בקושי ויכולים לסבול את מראה זה של זה. שהם יהיו משועממים, ואז מתוסכלים, כועסים ואולי ממורמרים. '

היא מוסיפה:

'דיאן גם רוצה שיידעו שכל הדברים האלה תקינים.'

תראה, כשאתה מתחיל לראות מישהו לראשונה, הכל נראה מהנה ומרגש.

אבל זה בהכרח יתפוגג, אבל זה לא אומר שאתה צריך להיפרד.

אחרי הכל, יש הבדל בין להרגיש משועמם עם בן הזוג לבין להרגיש משועמם מבן הזוג.

אם אתה פשוט משועמם מהשגרה שלך ב- Netflix, אז נסה לשנות את זה עם כמה לילות תאריך, או לבחור כמה תחביבים חדשים.

זה בדרך כלל עושה את הטריק להצית מחדש את הקשר ולהנות.

3) אתה לא מעוניין באותם דברים

אז הקשר מתנהל בצורה חלקה. רופוט הוא גבוה. אבל התעלמת מהעובדה שתחביבייך ותחומי העניין שלך אינם מתיישבים.

אבל אל תפחד! זו לא סיבה להיפרד ממישהו.

לפי סטפני סרקיס, דוקטורט בפסיכולוגיה היום:

'זוגות עם תחומי עניין שונים מאוד יכולים לנהל מערכות יחסים בריאות - מה שחשוב הוא שהם חולקים מטרות וערכים משותפים.'

4) שניכם נמשכים לאנשים אחרים

זה שהתחלת לצאת עם מישהו לא אומר שאתה לא יכול להסתכל על אנשים אחרים ולמצוא אותם מושכים. אנחנו בכל זאת רק פרימטים עם אינסטינקטים.

אתה יכול להעריץ מישהו אחר במרחק בריא - אבל זה לא גורם לך להיות בוגד או פחות נמשך לבן / בת הזוג שלך.

דייוויד בנט, מומחה לזוגיות, אמר לרפואה דיילי :

'משיכה היא במידה רבה תת מודע. אנו בודקים אנשים מכיוון שאנחנו נמשכים אליהם ו'מידת הגודל שלהם ... זה לא בהכרח אומר יותר ממה שאנחנו מוצאים את האדם מושך. '

5) מעל ויכוח

זה שהיה לך ויכוח לא אומר שאתה צריך להיפרד. זה נורמלי לחלוטין שלזוגות יש קרבות וחילוקי דעות.

לחימה אינה סימן שמשהו לא בסדר במערכת היחסים - זה רק אומר שהיה לך אי הסכמה, וכל עוד אינך מנסה לפגוע זה בזה בכוונה, לחימה לא אומר סיום הקשר.

למעשה, תאמינו או לא, לזוגות שמתווכחים ביעילות יש סיכוי גבוה פי 10 לנהל מערכת יחסים מאושרת מאלה שסוחפים נושאים קשים מתחת לשטיח, על פי סקר של כמעט 1,000 מבוגרים .

6) מעל כסף

כסף יכול להיות שורש של כל כך הרבה בעיות ויכולות להיות כמה סכסוכים פיננסיים ברוב מערכות היחסים, אבל זה לא אומר הסוף.

יתכנו הבדלים בהרגלי ההוצאות, בסובלנות של חיוב או אשראי, בהשקעות גרועות ... הרשימה עוד ארוכה.

כל עוד אתם מתקשרים, היו כנים ונסו לעבוד על הדברים בצורה הוגנת, כסף לא אמור להרוס מערכת יחסים.

7) שלב ירח הדבש הסתיים

זה קורה לכל מערכת יחסים. שלב ירח הדבש מסתיים והפיתוי מתחיל לדעוך.

טרדות מתגנבות פנימה וזה לא כיף כמו שהיה פעם.

אבל, לא זה לא אומר שהקשר שלך נגמר. זה רק אומר שהקשר נהיה אמיתי.

פסיכולוגים אמרו שככל שתכירו מישהו יותר, כך תבינו שהוא לא מושלם.

זכרו, שלב ירח הדבש אינו מציאות ופשוט לא ייתכן שהוא יימשך לנצח.

8) הם לא מגשימים את החלומות שלך

כבני אדם, אנו אוהבים לחלום ולפנטז על חיינו המושלמים. אבל שיש ציפיות גבוהות להפליא מ'הזוגיות המושלמת 'מכניסה את עצמך לאכזבה.

עד כמה שאתה יכול לפנטז ולחלום, אתה לא נסיך או נסיכה והחיים לא תמיד הוגנים.

לפעמים צריך לשכוח מאותם אגדות לא מציאותיות ולהתמודד עם המציאות. אם יש משהו שאתה באמת רוצה מבן הזוג שלך, תקשר אותו!

9) פחד ממחויבות

זו סיבה נפוצה לפרידה. אחרי הכל, זו מחויבות גדולה להיכנס למערכת יחסים ארוכת טווח.

עכשיו אל תבינו אותי לא נכון, יש תקופות בחיים שאתה ממש לא מוכן, אבל אם אתה באמת יכול להרגיש שאתה אוהב אותם ואתה מקבל את כל התחושות, אז אל תיתן ל פחד ממחויבות תפריע לך.

כיתת אמן בחינם על אהבה ואינטימיות

אם אתם מחפשים תמיכה בהחלטה אם להישאר או לעזוב מערכת יחסים, המשאב הכי טוב שאני יכול לחשוב עליו הוא כיתת המאסטר החינמית של רודה אינדה בנושא אהבה ואינטימיות .

Rudá Iandê 'הוא ברזיליאן שאמאן מומחה לשיפור עצמי ומערכות יחסים.

הנה מה שמסקנת המאסטר מכסה:

  • כיצד לזהות תלות בקשר במערכת יחסים. תלמד מה לעשות אם אתה השותף התלוי בקוד או אם השותף שלך תלוי בקוד.
  • מה זה אומר שמישהו יהיה המושיע. זה כאשר אחד השותפים 'מציל' את השני במערכת היחסים. תלמד כיצד להתמודד עם מצב זה.
  • כוח הציפיות וכיצד הם יכולים להרוס את חיי האהבה שלך. תלמד כיצד הציפיות החברתיות והציפיות שיש לנו מבן / בת הזוג שלנו ומעצמנו מעצבים את גישתנו לאהבה.
  • תרגיל רב עוצמה להשתחרר ממערכות יחסים רעילות ולהתחיל לקחת אחריות.
  • תעבור אותך באמצעות תרגיל רב עוצמה מתוך מחוץ לקופסה, הסדנה המקוונת של רודה אינדה, אשר תיצור מיד שינוי בפרספקטיבה שלך למציאת אהבה אמיתית.
  • גישה חדשה למציאת אהבת אמת. בסוף כיתת אמן זו, תתחיל ליצור הילה חדשה לגמרי שתעזור לך למשוך מערכות יחסים יפות ואוהבות בחייך.
  • וכל כך הרבה יותר…

כיתת המאסטר נמשכת כ- 60 דקות. זה לגמרי בחינם וזה הורכב על ידי החברים שלנו ב- Ideapod.

בדוק את זה, הוא משחק באזור הזמן המקומי שלך:

אהבה ואינטימיות: טיפוח יחסים בריאים ומטפחים (כיתת אמן חינם)