17 הסימנים הללו מראים שאולי יש לך מורכב מושיע במערכת היחסים שלך

17 הסימנים הללו מראים שאולי יש לך מורכב מושיע במערכת היחסים שלך

אין קשר מושלם, אך חלקם בהחלט בריאים יותר מאחרים.

במערכת יחסים טובה, שני הצדדים עובדים יחד כדי לתמוך ולאהוב זה את זה. הם עושים כמיטב יכולתם לצמוח יחד בחיים ולמצוא דרכים להתגבר על קשיים.



אצל יותר מדי זוגות, לעומת זאת, מתחיל מושיע יכול להתחיל לקרות שיכול להרוס אפילו את הזוגיות הטובה ביותר ולדכא אפילו את הניצוץ החזק ביותר.

תסביך מושיע הוא פשוט למדי: זה קורה כאשר מישהו מאמין שהוא יכול 'לתקן' או 'להציל' את בן / בת הזוג מבעיותיו. זה יכול לבוא ממיטב הכוונות, אך כפי שמסביר השמאן רודה אינדה כיתת אמן על אהבה ואינטימיות , מתחם הגואל-נזקק יכול להזיק מאוד ויכול לעכב ולהפריע לנו בדרך למציאת אהבה אמיתית ומתמשכת.

מצאתי שתורתו של רודה מועילה ביותר ואני יודע שגם מי שקורא את זה. כיתת המאסטר שלו על מציאת אהבה ואינטימיות אמיתית הבהירה לי כל כך הרבה על מה שעמד בדרכי.

ובאיזו תדירות אנו יכולים לחזור על אותן טעויות עד שנבין את הלקח שהם מעבירים.

לפעמים אנחנו אפילו לא מבינים שאנחנו במצב של מושיע או חושבים שאנחנו צריכים מושיע עד שהלב שלנו נשבר ואנחנו מרגישים שכל החלומות שלנו אבודים.

רבים מאיתנו, כולל אני, מגלים ששיחקנו את תפקיד המושיע והנזקק.



אבל החדשות הטובות הן שלא מאוחר למצוא אהבה אמיתית.

בכלל לא.

מונחה על ידי הבנה מעמיקה יותר אנו יכולים ללכת בדרך בביטחון ואופטימיות.

זה רק עניין של מה להיזהר ולהגיב בחוכמה כשאנחנו פוגעים באיזה חול טובעני.

במקום לבעוט חזק יותר ברגליים ולשקוע עוד למטה, תוכלו להעריך את המצב ברוגע, להבין את המציאות ולשלוף את עצמכם עם גפן בג'ונגל כדי לחזור לדרך הנכונה בה תוכלו לגדול למיצוי הפוטנציאל שלכם.

להלן 17 סימנים לכך שאתה תקוע במתחם מושיע במערכת היחסים שלך.



1) אתה באמת רוצה לשנות ו'לתקן 'כמה דברים מהותיים לגבי בן / בת הזוג שלך

זה בסדר גמור לשים לב לכמה דברים על בן / בת הזוג שהיית רוצה שיהיו קצת שונים.

זה חוצה את הקו לאזור מורכב מושיע כאשר דברים אלה הופכים למוקד היחסים שלך ואחד ממניעי הנהיגה שלו.

זה חוצה את הגבול כאשר מערכת היחסים שלך הופכת להיות יותר פרויקט מאשר שותפות.

המושיע מרגיש צורך עמוק 'לתקן' או לשנות את בן / בת הזוג שלהם, אך לעתים קרובות זה ניזון מדינמיקה רעילה שפוגעת בשני האנשים.

2) אתה מרגיש שאתה יודע מה הכי טוב לבן הזוג שלך - אפילו יותר ממה שהם עושים עבור עצמם

כולנו עוברים תקופות קשות וחשוכות בחיים וזה בלתי נמנע שאלה משפיעים על מערכות היחסים שלנו ועל האופן שבו אנו מתנהגים סביב בן / בת הזוג שלנו.



העניין הוא שלעתים קרובות מה שמישהו הסובל מכאבים רוצה יותר מכל הוא רק מישהו שיקשיב.

להיות איתם דרך הכאב שלהם.

אך כאשר אתה מגלם תפקיד של מושיע תרגיש צורך לקפוץ פנימה, 'לתקן' ולספק תשובות מיידיות לכל מה שעובר על בן זוגך.

אתה תהיה נסער מכך שהם סובלים מכאבים, בוודאי, אבל תהיה לך עוד יותר מוטיבציה מהתחושה השוקעת שזה תלוי בך לספק פתרון בהקדם האפשרי.

3) אתה מתייחס אליהם כאילו אתה מראיין אותם או 'בודק' אותם לעתים קרובות

אם הרבה מהשיחות שלך מתחילות להיראות יותר כמו ראיון בתחנת המשטרה המקומית, ייתכן שאתה בתפקיד מושיע.

במיוחד אם ניסית להביא את בן / בת הזוג למסלול הנכון מזה זמן ובודקת את האינטראקציות יכולות להיות חקירות ממש.

יש הבדל גדול בין לשאול בקלילות כיצד מתנהלת הדיאטה או אי שתייה לשאול זינגרי מעקב מפורטים בנימה תובענית.

זה נורמלי לרצות מה הכי טוב לבן הזוג שלך. אבל להיות שותף לאחריות ברמה קיצונית יכול להתחיל להפריע ברצינות להיות בן זוג רומנטי.

4) יש לך רעיונות ותשובות רבות לחייהם ולשיפורים ארוכי הטווח

כשאתה חושב על בן זוגך ועל חייך המשותפים אתה חושב על התמונה הגדולה.

לרוב זה משהו דרמטי: אתה יודע איפה הם צריכים לחיות, איזו קריירה הכי מתאימה להם, איך הם יכולים סוף סוף לנצח את הבעיות הפסיכולוגיות שלהם אחת ולתמיד לחלוטין.

אתה לא כל כך הרבה במהלך הנסיעה ותומך בהם כמו שאתה מנסה לביים את סרט חייהם בכל מיני התערבויות ועצות.

לפעמים אתה רק צריך לתת לסרט להתנגן במקום לנסות לעצב בדיוק לאן שהוא הולך בסופו של דבר.

5) אתה סומך על עצמך יותר מכל איש מקצוע או מומחה שיעזור בטיפול בבעיות שלהם

זה נורמלי לנסות לעזור למי שאנחנו אוהבים במערכת יחסים אינטימית.

זה יכול להיות בעצות, תמיכה רגשית, חיבה, אולי אפילו עיסוי נחמד? מי יגיד לזה לא, נכון?

אבל אם הלכת רחוק מדי אתה עלול למצוא את עצמך מרגיש שאתה היחיד שיכול לתקן את הבעיות של בן / בת הזוג. אתה עלול למצוא עצמך מפקפק באמינות וביעילות של אנשי מקצוע.

לעיתים קרובות בן הזוג הנזקק יאכיל בכך, נצמד לבן הזוג המציל כמו קו חיים ומאכיל א כמות עצומה של ציפיות שאינן בריאות ולעתים קרובות מובילים לתלות קודמת ולאכזבה.

6) אתה מתחיל לשלם את העלויות הכספיות שלהם

ישנם חסרונות רבים בלהיות שם כלכלית עבור בן / בת הזוג שלך וזה יכול להיות סימן לזוגיות מתבגרת ואחראית.

אבל אם אתה מוצא את עצמך ממן את השותף שלך ומתייחס אליך כמו החזה הקהילתי על מונופול, זה הזמן ללחוץ על כפתור ההשהיה.

יש הבדל גדול בין עזרה בתקופות קשות או צרות לבין הפיכת מקור מימון עבור בן / בת הזוג שלך.

אתה לא בנק, אתה בן אדם (אני מניח, בכל מקרה).

אם אתה מוצא את עצמך כל הזמן שומר על בן זוגך צף כלכלית אתה עלול להיתקע במתחם מושיע.

7) אתה מנהל את לוח הזמנים של בן זוגך ומארגן את חייהם יותר ממה שהם עושים

חלק מכל מערכת יחסים בריאה ומאושרת זה לעזור אחד לשני ואין שום דבר רע בזה.

יש ימים שהם קדחתניים ובן הזוג שלנו יכול לעזור בדרכים נהדרות.

אבל אם אתה תמיד זה שמארגן דברים ועוקב אחר לוח הזמנים שלהם, יכול להיות שאתה משחק מתחם מושיע.

אלא אם כן נרשמת להיות העוזרת האישית של בן / בת הזוג שלך כשהיית נשיקה ראשונה והחלטת להיות זוג אז רוב הסיכויים שזה לא מה שתכננת.

אבל זה קורה, וזה נהיה קצת יותר מדי. צעד אחורה והסתכל מה קורה. האם זה חד צדדי מאוד?

8) אתה עובד שעות נוספות בזמן שהם שוקעים עמוק יותר

אם אתה מוצא את עצמך עושה את כל העבודה בעוד שלבן הזוג שלך תמיד יש משהו טוב יותר לעשות, אז יכול להיות שאתה כלוא בדינמיקה של גואל.

לפעמים זה יכול להיות דרך דברים שנראים מינוריים: אתה תמיד שוטף כלים או כביסה, אתה תמיד מקפיד ששניכם תזכרו פגישות שיניים או בדיקות רפואיות.

אך עם הזמן ייתכן שתבחין שהוא משתרע על תחומים רבים.

אתה עושה את העבודה, הם עושים את הקבלה.

התראה מורכבת מושיע.

9) הניצוץ הרומנטי שלך מאפיל על ידי דינמיקה של מטפל ומטופל

כל מערכת יחסים שונה, אך כשאתה תקוע במעגל גואל-נזקק תלוי-קוד, תגלה לעיתים קרובות כי האווירה או הניצחון הרומנטי הושמדו על ידי אווירת מטפל-מטופל או מורה-תלמיד.

זה מרגיש מעט מביך בלשון המעטה. וזה לא ממש מרגיש כמו אהבה.

כוח הרגשות יכול להיות חזק, אבל משהו פשוט לא יושב כשורה ואתה יודע את זה.

התחושה היא של שותפות חד-צדדית בה אתה עושה את הרמת הכבד בתרחיש הצלה מתמיד מסוג כלשהו.

אם אתה נמצא במתחם מושיע, ככל הנראה ישנם שורשים עמוקים של זה שטופחו בחוויות ובטראומות בילדות, כמו גם ב'תסריט 'שלנו של מי שאנחנו באמת, שכולל דפוסי תת מודע עמוקים.

שֶׁלָה אפשרי לחלוטין להתגבר ואתה כבר בדרך שהיית מודע לכך שיש לך דינמיקה מורכבת מושיעת.

10) אתה שומר על בן זוגך כל כך הרבה שאתה לא משאיר מספיק זמן לעצמך

להיות מושיע זו עבודה קשה. זה יכול להיות אצילי בהקשר הנכון, אך במערכת יחסים אינטימית הוא נוטה להיות דפוס חד צדדי.

אתה שם עם הכסף המילולי או המטפורי של חילוץ כסף בכל פעם שבן הזוג שלך נתקע.

אתה שיחה מילולית או מטפורית אחת שלו מהכלא.

לגבי הצרכים והאנרגיה האישית שלך? זה יכול לרדת מתחת לסף כשכבר חשבתם שתגיעו למטה לפני חודש.

אם אתה מוצא את עצמך מותש מלשים תמיד את בן / בת הזוג במקום הראשון זה הזמן לעשות חשבון נפש ולבדוק את עצמך; זה גם עבר בגלל שיחה כנה עם בן / בת הזוג שלך על איך שאתה מרגיש.

11) אתה מאשים את עצמך בבעיות ובתקלות שלהם

אתה יודע מתי אתה מחפש את המשקפיים שלך ולא מוצא אותם כי אתה לובש אותם? או כשאתה לא מוצא את מפתחות הרכב אבל הם בידך?

כאשר אנו נמצאים במערכת יחסים הבנויה סביב קומפלקס מושיע אנו יכולים לקבל תמונה מעוותת מאוד של המציאות.

כפי שרודה מדברת על, למצוא אהבה ואינטימיות אמיתית עוסק בשחרור האשליות, הציפיות והדרך הממוקדת באני שלנו בכדי לאמץ את החוויות החיוביות עוד יותר שמחכות לנו.

ההרגל הזה להאשים את עצמך בתקלות של בן זוגך ...

על הרצון להושיט את היד כקרש הצלה ...

הרעיון שאומללותך היא עליך ...

זה לא נכון. וזה לא עוזר להם או שאתה חווה אהבה ואינטימיות אמיתיים.

12) אתה מציב את האושר שלך לגמרי ביכולת שלך לעזור לבן / בת הזוג שלך

כשאתה משחק גואל של בן / בת הזוג שלך, האושר שלך מבוסס כמעט לחלוטין על מצבם.

אם יש להם שבוע רע בעבודה אתה הופך למאמן קריירה מוסמך.

כאשר הם חשים בדיכאון קשה אתה בעצם הופך למטפל מורשה וחוקר מקוון מקצועי.

כל מה שקורה בחייהם מוגדל בחיים שלך.

אתה לא סתם 'מרגיש טוב' באופן עצמאי, או שקוע בתחביב או בידידות חדשים ויש לך את הזמן של חייך. החיים שלך הם השותף שלך וגם כשהחיים האישיים שלך עוברים טוב, אם בן הזוג שלך לא מצליח אתה מרגיש שמשקל נמצא סביב הצוואר שלך.

13) אתה בטוח שבלעדיך בן הזוג שלך יהיה טוסט

סימן מהבהב נוסף לכך שאתה פועל כמתחם מושיע הוא שאתה מרגיש בטוח שהאחר המשמעותי שלך יהיה טוסט בלעדיך.

טוסט שרוף רע, פריך מדי, שנכנס לפח החיים.

אתה מדמיין אותם בוכים ונשארים במיטה כל היום בלעדיך.

אתה מדמיין את הספירלה כלפי מטה שגרמת.

התחושה המוחצת היא פשוטה: אתה זה שיש לך כוח כאן ואתה צריך להשתמש בו כדי לשפר ולהציל את חיי בן הזוג שלך.

14) אתה נשאר במערכת היחסים גם אם אתה לא מרוצה מכיוון שאתה מרגיש תחושת אחריות ותלות

יש לך את התחושה הבסיסית הזו שכאן אתה שייך. אבל זה לא ממש בצורה טובה.

זה כמו לגרד גירוד שפשוט מחמיר. אתה מגרד ואתה מגרד עד שאתה מדמם. וכעבור שעות אתה עדיין רוצה לגרד את הגלד.

אתה מרגיש קשור, לכוד ואומלל, אבל הרעיון לעזוב נראה כמו גשר רחוק מדי.

לכאן אתה שייך.

החצי השני שלך זקוק לך. הם לא יכלו לעשות את זה בלעדיך, אתה בטוח בזה.

15) אתה לא חושב שמגיע לך מישהו שמתייחס אליך טוב יותר

פעמים רבות במערכת יחסים מורכבת מושיעה תתחיל להבין שאתה לא מטופל כל כך טוב.

יכולת להרגיש שמתעלמים ממך, מתעלמים, ואפילו לא מכבדים אותך.

אולי תרגיש כאילו אתה שם רק כדי לעזור ולהגביר את בן / בת הזוג שלך, אבל מה איתך?

כולם זקוקים למישהו לפעמים, כשקית 'אורבן שר ...

אבל יש לך את התחושה המציקה הזו בתוכך שאולי אין לך. אולי אתה חלש בגלל שאתה רוצה יותר. אולי כדאי להפסיק לחשוב על עצמך ולהתמקד בבן הזוג שלך. הם פשוט אמרו לך שזה ממש קשה עבורם אתמול, זוכר? אתה באמת אוהב אותם, לא?

שם הולך שוב היצר המושיע.

16) חיי המין שלך והקשר הרגשי שלך מתרסקים, אבל אתה פשוט מנסה לעזור עוד יותר

אחד הסימנים לכך שאתה תקוע בתפקיד מושיע הוא שלא מתמלאים בצרכים שלך אבל זה רק גורם לך לדחוף חזק יותר.

אתה עלול להרגיש חוסר אינטימיות - רגשית ופיזית - ופשוט בדרך כלל להיסחף.

אבל אתה משכנע את עצמך שזה עליך לעבוד קשה יותר, להגיע יותר, לקבל יותר נזקקות מבן הזוג שלך.

זה בדיוק מה שאתה עושה. הם צריכים אותך. אם אתה לא אוהב איך זה מרגיש זה בטח אומר שאתה אדם אנוכי שלא עובד מספיק קשה, נכון?

17) אתה מרגיש כבול לכבל בלתי נראה שפשוט מתחזק עם הזמן

זה נורמלי להרגיש מחובר עמוק עם מישהו שאתה נמצא איתו בקשר אינטימי.

וזה יכול להיות בריא ונפלא.

אבל כשאתה נמצא במעגל תלוי קוד, כמו רודה אינדה מלמד על , זה לא בריא או נפלא.

זה גורר אותך ואת בן / בת הזוג שלך למטה, והקשר בין הפצע פשוט מתחזק עם הזמן.

אתה מרגיש את האשמה המוחלטת הזו שאתה לא יכול לעזוב אותם. מאוחר מדי עכשיו אחרי כל הזמן הזה.

אתה חש פצע בתוכך שניתן לאמת ולרפא רק על ידי תיקון או חילוץ של אדם אחר זה שאכפת לך ממנו.

אבל זה לא נכון. וזה הזמן לצאת לאור השמש.

אתה ראוי לאהבה ולקשר חזק ואינך נאלץ או אפילו מסוגל לתקן מישהו אחר. זה בסדר להכיר ולקבל את זה באופן מלא ולאהוב את עצמך ולאהוב את בן / בת הזוג שלך מחוץ למתחם המושיע.

לפעמים יש נושאים שאתה יכול לעבוד עליהם, לפעמים הגיע הזמן ללכת בדרכים נפרדות.

כך או כך: היו חזקים בידיעה הפנימית העמוקה ששניכם ראויים לאהבה שאינה קשורה ואמתית.

אם אתה חושב שאחד השותפים במערכת היחסים שלך סובל מתסביך מושיע, אנו ממליצים לבדוק את כיתת המאסטר החינמית בנושא אהבה ואינטימיות של Ideapod. למידע נוסף כאן .