אומנות אי ההתקשרות: איך להרפות ולחוות פחות כאב

אומנות אי ההתקשרות: איך להרפות ולחוות פחות כאב

אינספור אנשים פונים לפילוסופיה המזרחית כדי ללמוד איך להרפות מהדברים שמכבידים עליהם: לחץ, מקורות מתח, יחסים אומללים, חובות קשות, דאגות כלכליות, ויכוחים ועוד.

ההתקשרות שלנו לאנשים, אירועים, דימויים ודברים נוטים לגרום לנו כאב.



אנו מתאבלים כשאנחנו מאבדים בן משפחה אהוב, כשאנחנו שוברים ירושה משפחתית יקרת ערך, כשאנחנו לא מצליחים להתקדם בעבודה, כשיש לנו נפילה עם חבר.

אז איך בדיוק אנחנו יכולים 'עזוב' את הדברים המטרידים אותנו , ומה זה אומר?

זה משהו שנאבקתי איתו הרבה זמן.

במשך החלק היותר טוב של 5 שנים נלחמתי כל הזמן ברגשות שליליים שרק החמירו אותם.

אך לאחר שלמדתי מיינדפולנס ופילוסופיה בודהיסטית, הבנתי שהגורם העיקרי לסבל שלי הוא חוסר היכולת שלי לשחרר את מה שאיני יכול לשלוט בו.

וחרדה היא בהחלט משהו שאי אפשר לשלוט בו. רק על ידי קבלתו על מה שזה יכול להתחיל להתפוגג.



למעשה, מימוש כוח הקבלה והרפה ממה שאינו יכול לשלוט הוא שהוביל אותי לפתוח את הבלוג Hack Spirit מלכתחילה: אני חושב שזה מסר חשוב שיכול להועיל מאוד לרבים מאיתנו. נראה שהולך לאיבוד בהרבה מהשיחות המיינסטרים על מיינדפולנס.

אז לכתחילה, כדי להבין מה המשמעות של אי-התקשרות חשבתי שנתחיל בסרטון מדהים וקטן של אלן ווטס המדבר על המשמעות של אי-התקשרות ולמה זה לא קשור להיותו רובוט נטול רגשות. לאחר מכן, נדבר על האישה שאהבה את טיטאניק וכיצד תוכל ליישם אי-התקשרות בחייך.

האישה שאהבה את טיטניק

תאר לעצמך שיש אישה - אולי חברה או בן משפחה שלך - שבאמת, באמת, מאוד אוהבת את הסרט טיטניק. היא צופה בזה כל שבוע ללא כישלון, לפעמים פעמיים, ומאז זה יצא לראשונה.

אז בעשרים השנים האחרונות בערך, היא צפתה בסרט, לפעמים עם אנשים אחרים, בדרך כלל לבד. זה למעלה מ -1040 צפיות באותו הסרט.

היא שיננה את כל הדיאלוגים, הבחינה בכל פרט זעיר, ניתחה כל מוטיבציה אופיתית אפשרית.



האם זה מוזר או קיצוני?

רובנו כנראה לא מצליחים להבין את אותו הסרט (או לקרוא את אותו הספר, או לעשות את אותו תשבץ, או להאזין לאותו אלבום) בקביעות מסוג זה. אנחנו אוהבים לנסות דברים חדשים ומשתעממים מחדגוניות.

כששמעתי לראשונה על האישה הזו (כן, היא באמת קיימת), תהיתי איך היא יכולה להמשיך למצוא שמחה בצפייה מחודשת בסרט ששיננה.

שאלתי מה לא בסדר איתה, למה היא לא רוצה להסתעף. חשבתי שהאישה הזאת לא דומה לי.

אבל באמת, אנחנו לא כל כך שונים. למעשה, רובנו עושים את אותו הדבר בדיוק. אנו אולי לא צופים בטיטאניק בשעה 15:00 בכל יום שלישי אחר הצהריים - אך באיזו תדירות אנו משחזרים את אותם המסרים השליליים שוב ושוב בראשינו?



באיזו תדירות אנו עוברים דרך הזיכרונות הכואבים ביותר שלנו או הפחדים והחרדות הגרועים ביותר שלנו?

באיזו תדירות אנו חושבים את אותם הדברים עם חזרה מונוטונית: אני לא מספיק טוב, אני לא יכול לעשות את זה, אני שונא כך וכך, הלוואי שהייתי עושה XYZ אחרת ...

האם לא נשתעמם אי פעם? האם לא נעדיף לבזבז את זמננו בדברים מהנים יותר או יצרניים יותר? האם לא נגיע לנקודה בה אנו מבינים שהגיע הזמן לשחק בסרט אחר?

שינוי הסרט: מדריך קצר לאי-התקשרות

במובנים רבים, הבודהיזם הוא כל הכוונה להרפות דברים, לעזור לנו להתנתק ממחשבות והתנהגויות שליליות שאינן משרתות אותנו, כמו גם לשחרר את האחיזה של כל ההתקשרות שלנו.

אכן, ה האמת האצילית השנייה של הבודהיזם קובע כי 'מקור הסבל הוא התקשרות.'

עכשיו מה זה בדיוק אומר? וכיצד, באופן מעשי, אנו משיגים אי-התקשרות?

אנשים רבים חושבים שזה חייב להיות משחרר פיזית דברים מוחשיים; לעתים קרובות הם מתארים לנזירים נשודים שעושים מדיטציה על פסגות ההרים, הרחק מהכאוס של חיי העיר או הכפר ודאגותיהם של אנשים יומיומיים.

הם חושבים שלא יכולתי לעשות זאת. יש לי עבודה, משפחה, אחריות. הרעיון הזה להרפות את הדברים לא מתאים לי.

השארת הכל מאחור כדי לחיות במדבר בודד היא רק דרך אפשרית אחת לפרש אי התקשרות.

רובנו לא נקראים לחיות חיים כאלה, ואנחנו בהחלט לא צריכים אם אנחנו לא רוצים.

במקום זאת, אנו יכולים למצוא דרכים להרפות את הדברים בזמן שנשארים בחיינו הקבועים.
איננו צריכים למסור את כל כספינו (אם כי תרומה לאנשים פחות בעלי מזל היא דבר טוב לעשות זאת).

איננו צריכים למכור את הבית, הבגדים, המכונית ושאר החפצים שלנו (אם כי אנו עשויים להרוויח מהקטנה מסוימת).

איננו צריכים לצעוד אל הבוסים ולהגיש את הודעתנו, ואיננו צריכים לומר לפרופסורים שלנו כי אנו נושרים מהאוניברסיטה (אם כי עלינו לטפח איזון בריא בין עבודה לחיים במידת האפשר).

אנו יכולים להמשיך לחיות בעולם הפיזי תוך השגת חשיבה של אי-התקשרות.
אדבר תחילה על ההתקשרות הבין אישית שלנו.

בפרק קודם דנתי כיצד מחשבה מזרחית יכולה לעזור לנו לחזק את היחסים שלנו עם אנשים אחרים. כיצד, אם כן, המושג אי-התקשרות מתאים
לתוך זה? כיצד אי-התקשרות יכולה להוביל ליחסים חזקים יותר?

נניח שיש לך בעל בשם ג'ורג '. אתם ביחד כבר עשור. אתה אוהב מאוד את ג'ורג ', נהנה לבלות איתו ומקווה להמשיך בזה מערכת יחסים כמה שיותר זמן.

יום אחד ג'ורג 'מרים תחביב חדש - הרמת משקולות - ופתאום הוא נמצא בחדר הכושר ארבעה ימים בשבוע במקום לישון אצלך מאוחר.

כמה חודשים אחר כך, אולי הוא משנה את תפקידו או חוזר לבית הספר. הוא עשוי לגדל זקן, להחליט שהוא רוצה לאמץ כלב או להתחיל לנגן בגיטרה. אולי הוא מאבד בו זמנית עניין בחלק מתחביביו הקודמים.

ג'ורג 'של ימינו עשוי להראות ולהתנהג שונה לגמרי מג'ורג' שנישאת לו.
לעיתים קרובות אנו מתקשים להסתגל לשינויים שאהובינו מבצעים.

אז אתה שואל באופן טבעי, 'מדוע ג'ורג 'לא יכול היה להישאר אותו דבר ?!'

אתה מאשים אותו בשינוי, מרגיש שאיזה טריק או פיתיון והחלפה בוצע נגדך.

אתה מתנגד לכל שינוי בהרגליו או בשגרת יומו. אתה לוקח את השינויים שלו באופן אישי, דואג שהוא לא מאושר בנישואין וחושב לעזוב.

במודע או לא, אתה דוחף לאחור את ההתנהגויות החדשות שלו ומנסה לגרום לו לחזור לאיך שהיה.

זו בעיה שכיחה של התקשרות. במצב היפותטי זה, אתה קשור לדימוי סטטי של ג'ורג 'שאינו מכיר באופן מלא באנושיותו, ביכולתו לשנות ולצמוח במהלך חייו.

אתה 'אוהב' גרסת עבר של ג'ורג ', או אולי גרסה אידיאלית שלו, ולא את ג'ורג' שעומד מולך עכשיו.

מה אתה יכול לעשות במקום? אתה יכול לשחרר את הדימוי הנוקשה הזה ובמקום זאת לאמץ את ג'ורג 'כפי שהוא עכשיו, ברגע הנוכחי.

בכל רגע תוכלו לבחור לאהוב ולקבל את ג'ורג 'כפי שהוא.

כפי שניתן לראות מהדוגמה לעיל, אי-התקשרות נפשית מסוג זה אינה מחייבת ויתור על התקשרות פיזית (כגון מערכת יחסים יקרה).

במקום זאת, זה כרוך בשינוי חשיבה עדין המסייע לך להעריך את המציאות הנוכחית של מערכת היחסים שלך.

אם אתה יכול הרפו מרעיונות ותמונות כיצד הדברים צריכים להיות , תוכלו ליהנות באופן מלא יותר מהמצב.

תרגול: מה הקבצים המצורפים שלך?

התבונן על הרעיונות והתמונות במוחך אליהם אתה קשור. זהה את הציפיות שלך לגבי איך העולם צריך לעבוד ואיך אתה רוצה שתרצה להיראות.

אתה יכול אפילו לתפוס מחברת ועט ולרשום אותם.

הרשימה שלך עשויה להראות בערך כך:

• אני רוצה למצוא קשר מאושר.
• אני רוצה לעשות טוב בעבודה.
• אני רוצה להיות בכושר ואתלטי.
• אני רוצה לבלות עם החברים והמשפחה שלי.

אלה יעדים וציפיות די נפוצים. כעת, דמיין את כל הדרכים בהן מטרות אלה יכולות להשתבש - אפילו שלא באשמתך.

אולי תבלה שנים בחיפוש אחר בן זוג לכל החיים ותמצא רק מערכות יחסים קצרות טווח.

כתוצאה מכך תראה את כל מערכות היחסים הקצרות שלך ככישלונות ותתחיל להרגיש לא מספיק.

אתה עלול להיות מפוטר מהעבודה שלך ולהתחיל לשאול עד כמה אתה באמת חכם או כשיר.

או שאתה יכול לבוז לקריירה שבחרת אבל להרגיש כלוא בה מכיוון שהחלפת קריירה תאתגר את הרעיון שלך בעצמך.

אתה עלול לסבול מפציעה ותצטרך להשקיע מספר חודשים מתסכלים בפיזיותרפיה, ולחזור בקפידה לאותה כושר (או פחות) כבעבר.

וכמעט בוודאות תאבדו חלק מהיקרים לכם מתאונה או מחלה.

ככל הנראה, אם אתה מספיק מבוגר לקרוא את הספר הזה, כבר חווית מידה מסוימת של סבל הנוגע לתחומים שתוארו לעיל.

אלה לא נושאים נעימים במיוחד שיש לקחת בחשבון! עם זאת חשוב להבין את שורש הכאב שלנו כדי שנוכל ללמוד כיצד להקל עליו.

בעיקרו של דבר, הכאב הנובע מהמצבים הנ'ל נובע מהיקשרות מוגזמת. התקשרות למה? לדימוי העצמי שלנו, לדימויים שלנו של אחרים ולציפיות שלנו מהחיים.

להרפות (או לפחות להקל על האחיזה שלך)

הצעד הראשון להרפות הוא להגיע למודעות רבה יותר לקבצים המצורפים שלך. זהה את הקבצים המצורפים שלך וחשוב כיצד הם פועלים בחייך.

לאחר מכן תוכל להעריך אם תרוויח מהעברת הלך הרוח שלך כדי לאמץ דברים בחייך בצורותיהם הנוכחיות, גם כשהם משתנים.

עם הזמן אתה עלול להתחיל להעריך את השינויים והמחזורים המתרחשים כל הזמן בעולם הטבע ולקבל את חוסר הקביעות של כל צורת חיים.

בודהיזם אינו המסורת היחידה ששוקלת את בעיית ההתקשרות ואת הקשר ההדדי שלנו עם עולם הטבע והיקום בכלל. שקול גם את חוכמת הטאואיזם בנושא זה:

'בעיני לאו-טסה [מייסד הטאואיזם], העולם לא היה מגדיר מלכודות אלא מורה לשיעורים יקרי ערך. צריך היה ללמוד את הלקחים שלה, בדיוק כמו שצריך היה לקיים את חוקיה; ואז הכל ילך כשורה. במקום להסתובב מ'עולם האבק ', לאו-טזה יעץ לאחרים' להצטרף לעפר העולם. '... הטאואיזם הבסיסי שאנו עוסקים כאן הוא פשוט דרך מסוימת להעריך, ללמוד ולעבוד בו. עם כל מה שקורה בחיי היומיום. מנקודת המבט הטאואיסטית, התוצאה הטבעית של דרך חיים הרמונית זו היא אושר. ' - בנימין הופ, הטאו של פו, 4-5

איך אתה יכול 'להצטרף לאבק העולם'?

שוב התשובה חוזרת למדיטציה. טיפוח הרגל של תשומת לב הוא דרך מצוינת להיות מודעים יותר, גם לעצמך וגם לעולם הסובב אותך.

להיות משקיף

בזמן שאתה עושה מדיטציה אתה הופך למתבונן ולא למשתתף. מה זה אומר? בדרך כלל, אנו כמובן משתתפים פעילים בחיינו שלנו.

אנחנו עושים, מרגישים, חושבים ואומרים אינספור דברים. אנחנו הכוכב של התוכנית שלנו.

מדיטציה מציעה את ההזדמנות לסגת אחורה ולהתבונן במקום עצמנו. כשאתה יושב בשתיקה עם הנשימה, כנראה שתבחין במוחך שמתחיל לנדוד.

אולי שמעת רעש בחוץ ותוהה מה זה. במקום לתת למוחך לנדוד ללא הגבלת זמן על המשיק הזה, אתה חושב, 'שומע ... שומע ... שומע ... תחזור' ואז תחזור לנשימה שלך. עכשיו הבטן שלך נוהם ואתה רעב.

אבל במקום להגיע לחטיף הקרוב ביותר, אתה נשאר בישיבה וחושב לעצמך, 'מרגיש רעב ... רעב ... רעב ... תחזור' וחזור לנשימה שלך.

ועכשיו זכרתם מועד אחרון לפרויקט גדול שמתקרב: 'חושב ... חושב ... חושב ... תחזור' וחזרת לנשימה שלך.

כשאתה מבחין במוחך נודד, תן לעצמך שלוש ספירות לתאר את אופי הפעולה שלך: האם אתה חושב, מרגיש, רוצה או מרגיש משהו?

שימו לב לשלושה סעיפים מה אתם עושים על ידי הכנסתו למדיטציה שלכם.

תרגול זה הופך אותך ממשתתף ('אני רעב !!!') למתבונן ('אני שם לב שאני מרגיש רעב').

זה נותן לך צעד של הסרה מהמחשבות והרגשות שלך באופן שנותן לך מודעות גדולה יותר אליהם. זה מאפשר לך להכיר בהם מבלי לפעול לפיהם.

לכן, כאשר אתם מתמודדים עם רגעים קשים בחיים (אכזבה בעבודה, אובדן של אדם אהוב), התבוננו ברגשות העצב, האבל, התסכול או הכעס.

בזמן שאתה עושה מדיטציה, ככל הנראה תתאמץ להישאר ממוקד בנשימה שלך, אבל עם התרגול המחשבות שלך יירגעו.

לאחר מכן תוכל לשבת עם רגשות ומחשבות קשים בתוך מחשבה שלווה, מבלי לשפוט או להעריך אותם.

השכלת תרגול זה היא מרכיב חשוב בוויסות רגשי - תנהן ותחייך אל רגשותיך כשהם מתעוררים, אך לא משנה כמה הם עזים, הם לא יוכלו לשלוט בך.

חשוב כיצד תוכל ליישם זאת בעולם. דמיין מישהו שחשבת שהוא חבר שבוגד בך.

באופן אינסטינקטיבי, אתה חושב, “האדם הזה הכעיס אותי! אני שונא אותה! אני אחזור אליה אם זה הדבר האחרון שאעשה אי פעם. '

אתה מעניק לאדם הזה כוח מדהים עליך - הכוח לגרום לך להרגיש בצורה מסוימת.

עכשיו זכור את אימון המיינדפולנס שלך. לִנְשׁוֹם. אמור במקום זאת, “אני שם לב שאני כועס. איך אבחר לפעול? '

ברגע הקצר הזה למדת שאפשר להרגיש משהו - חזק, עמוק, בלהט - אבל לא לנהוג בזריזות על סמך התחושה הזו. אפשר להתבונן ברגע ולבחור באופן מודע.

ככל שתגדל בתרגול המודעות שלך, תמצא את עצמך מקבל יותר ויותר את עצמך, את הרגע הנוכחי, את טבע העולם, את הקשרים בין כל הישויות ואת חוסר הקביעות של כל הישויות.

תוכלו להתבונן במחשבות ורגשות שלכם כשהם באים והולכים עם רוח של אי שיפוט.

טיפול התנהגותי דיאלקטי

בנוסף למדיטציה המסורתית, אנשים רבים זוכים להצלחה רבה עם טיפול התנהגותי דיאלקטי , סוג של טיפול התנהגותי שפותח על ידי מרשה לינהן.

זוהי צורה מעודכנת של טיפול קוגניטיבי התנהגותי. בעוד CBT יעיל עבור אנשים מסוימים, הדגש שלו על שינוי הוא מקשה על אחרים.

DBT שואפת למצוא איזון בין שינוי לקבלה כדי לעזור לאנשים לפתח הרגלים בריאים יותר, ללמוד כיצד לקבל קשיים בשוויון נפש, ולמצוא משמעות ותכלית בחייהם.

עכשיו מה זה קשור לבודהיזם או לפילוסופיה המזרחית? ובכן, מרכיב אחד ב- DBT הוא אימון מיינדפולנס.

לינחן ואינספור מטפלים אחרים מגלים שלקוחותיהם מרוויחים במידה ניכרת מתרגול מיינדפולנס, המעניק להם מודעות גדולה יותר לעצמם, לעולם ולמקומם בו.

עם הבנה גדולה יותר של עצמם, הם מסוגלים טוב יותר לווסת את הרגשות שלהם, במקום להרגיש שהם נצרכים לגמרי.

[כדי ללמוד טכניקות נוספות כיצד להרפות ולתרגל אי-התקשרות, עיין בספר האלקטרוני שלי במדריך ללא שטויות לשימוש בפילוסופיה של פסחא ובודהיזם כדי לחיות חיים טובים יותר פה ]