'האם עלי להיפרד מחברתי?' - 8 שלטים בטוחים שאתה צריך

'האם עלי להיפרד מחברתי?'

אתה שואל את עצמך את השאלה הזו?



זו החלטה קשה לקבל.

לא משנה מה תחליט לעשות, תשנה באופן דרסטי את חייהם ואת החיים שלך.

אז אם אתם תוהים באיזו דרך לפעול, הסקרתי אתכם.

במאמר זה, אעסוק 8 סיבות טובות להיפרד מחברתיכם וחמש סיבות איומות.

בסוף זה, תוכלו לדעת בדיוק איזו החלטה עליכם לקבל.

8 סיבות טובות להיפרד מהחברה שלך

קרדיט תמונה: שוטרסטוק - מאת דמיטרו זינקביץ '

1. יש התעללות רגשית או פיזית

אם היא מתעללת בך באופן מילולי, פיזי או רגשי, הקשר צריך להסתיים. אין לעקוף את זה.



לפי ליסה בראטמן, פסיכותרפיסטית, 'התעללות מילולית ופיזית הן מספר אחת' פורצות עסקאות בכל מה שקשור לסיום מערכת יחסים.

בראטמן אומר כי 'התעללות מילולית באה בהרבה צורות שונות', כולל השפלה ומניפולציה רגשית. '

הבעיה היא שאנשים במערכות יחסים פוגעניות רגשית לעיתים לא מבינים שעוברים עליהם התעללות מכיוון שאין אלימות מעורבת.

אבל אם תמשיך בקשר עם אישה שמפיל אותך כל הזמן ומשחק עם הרגשות שלך, יהיו לכך השפעות דרסטיות על ההערכה העצמית שלך, העצמאות והכבוד שלך.

אז איך תוכלי להבין אם החברה שלך התעללה בך רגשית?

להלן 8 סימני אזהרה:



  1. אתה הולך על קליפות ביצה כדי למנוע אכזבה של בן / בת הזוג שלך. אתה מנחש שניה ועריכה עצמית.
  2. החברה שלך רוצה לשלוט בך ולהיות ביד העליונה במערכת היחסים.
  3. היא דורשת צ'ק-אין מתמיד ורוצה לדעת איפה אתה נמצא כל הזמן.
  4. היא אומרת עליכם דברים פוגעים אבל אז מתחפשת ל'בדיחות '.
  5. אתה מוצא את עצמך מתנצל כל הזמן, גם כשלא עשית שום דבר רע.
  6. היא חיבה רגע אחד ומתכוונת לרגע הבא.
  7. היא מסרבת להכיר בחלקים הטובים באישיותך ומזלזלת בהישגייך.
  8. היא מונעת מין או חיבה כדי להעניש אותך.

אם אתה מוצא את עצמך חווה את 8 סימני האזהרה האלה, זה הוגן לומר שאתה עשוי להיות מאושר יותר לסיים את הקשר.

2. כוננים שונים בחדר השינה

אם אתה מוצא את עצמך רוצה את זה כל הזמן, והיא בכלל לא רוצה את זה, אז ברור שזו בעיה.

זו גם בעיה אם אתה מתקשה להתרגש איתה בזמן שהיא רוצה פעולה בחדר השינה 24/7.

לדברי ד'ר רחל זוסמן, מטפלת ומומחית במערכת יחסים מורשית, 'פעולה בחדר השינה היא באמת חשובה, וזה לא אמור להיות משהו שאתה נמנע מלהיות בו'.

אם אתם בימים הראשונים במערכת היחסים שלכם, אז זה נורמלי לרצות אחד את השני כל הזמן.



אחרי שהתקופה ההיא מתפוגגת, טבעי שהרצון הזה יתחדד, אבל זה לא אמור להתחדד לחלוטין.

לדברי זוסמן, 'סקס הוא ברומטר טוב לאופן ההתנהלות של היחסים' וש'שני צידי הספקטרום אינם טובים '.

אז איך תוכלו להבין האם חיי המין שלכם הם הבעיה האמיתית במערכת היחסים שלכם?

לדברי קרול קווין ב לְהִתְרוֹצֵץ , מערכת היחסים שלך לא צריכה להיות תלויה מדי במין ש'נראה שאין לך קשר מעבר למיני. '

אך מצד שני, חוסר משיכה גם לא אמור לגרום לבעיות רגשיות במערכת היחסים. אם זה קורה, ברור שיש בעיה.

עם זאת, אם אתה נתקל בבעיות בחדר השינה, אין זה אומר שעליך לסיים את הקשר מיד.

חשוב לנסות דברים שונים כדי לראות אם אתה יכול לעבוד דרכו.

אבל אם אתה מרגיש שניסית כל מה שאתה יכול והנושאים לא משתפרים, אז אולי הגיע הזמן לסיים את הקשר.

3. אתם לא נותנים עדיפות זה לזה

חשוב שיהיה לנו את החיים שלנו. אבל כשמדובר במערכות יחסים, בן / בת הזוג שלך צריכים לקבל עדיפות בכמה היבטים בחיים שלך.

אבל אם אתה מגלה שרק אחד מכם משקיע את מירב המאמצים במערכת היחסים, רגשית ומעשית, אז אולי תגלה שמדובר בקשר חד צדדי.

לפי קלי קמפבל, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת קליפורניה, מערכת יחסים חד צדדית היא 'סוג של קשר רומנטי ... שבו הכוח אינו מאוזן ואדם אחד' משקיע הרבה יותר [מבחינת משאבים (זמן, כסף, השקעה רגשית) [מהשני] ולא מקבלים תמורה מעט כלום. '

אם הם נאבקים להתאים אותך לכל דבר, והדרך היחידה שתוכל לראות אותם היא אם אתה מסתדר בהתאם ללוח הזמנים שלהם, אולי אתה נמצא במערכת יחסים חד צדדית.

זה במיוחד המקרה אם אתה צריך לעקוף את לוח הזמנים שלהם כדי לראות אותם בפועל.

בריאן אוגולסקי, פרופסור חבר להתפתחות אנושית ולימודי משפחה באוניברסיטת אילינוי, ניתח 1,100 מחקרים על מה שמניע את האהבה אחרונה, והוא אומר שגורם מפתח בבניית מערכות יחסים מוצלחות הוא הנכונות 'לוותר על אינטרס עצמי ועל פעילויות רצויות לטובת בן זוג או זוגיות הוא היבט חשוב בשמירה על מערכות יחסים.'

אוגולסקי אומר שזה צריך לבוא משני הצדדים. 'אנחנו רוצים איזון בקורבן. גם אנשים לא אוהבים להרוויח יתר בזוגיות. '

אם אתה מסיק שאכן אתה נמצא בקשר חד צדדי, אז אל תזרוק את המגבת עדיין.

חשוב לדבר על הנושאים האלה עם החברה שלך, אבל אם אתה בטוח שהדברים לא ישתנו, אז אולי הגיע הזמן להיפרד מהחברה שלך.

4. היא שולטת יותר מדי

אם הם מנסים לשלוט בחייכם, כמו עם מי אתם רואים ומי אתם חברים, זה יכול להיות סימן רע שהם שולטים יותר מדי.

לפי קלי קמפבל, פרופסור לפסיכולוגיה, היא נוטה להיות שותפים חסרי ביטחון שהופכים לשולטים:

'שותפים חסרי ביטחון מנסים לשלוט על האחר על ידי הגבלת הקשר שלהם עם המשפחה והחברים, מכתיבים מה עליהם ללבוש, כיצד עליהם לפעול וכו '... זה דבר שקורה בדרך כלל בהדרגה לאורך זמן, טיפין טיפין. זה מצב מסוכן מאוד וסימן גדול לכך שדברים צריכים להשתנות '.

אחד הסימנים הברורים ביותר שבן זוג אחד שולט הוא כאשר האדם השני צריך להתנצל כל הזמן, גם כשלא עשו משהו לא בסדר.

אז שאלו את עצמכם:

האם אתה מתנצל על דברים שאפילו לא נגרמים על ידך? או שאתה מתנצל על פעולות שבכלל לא משפיעות על בן הזוג שלך?

איש אינו צריך להתנצל על החלטותיו שאינן משפיעות על אחרים או על היותם הם עצמם.

אם בן הזוג שלך גורם לך להרגיש רע ולהפיל אותך על היותך פשוט אתה, אז זה סימן רע שהם שולטים יותר מדי בחיים שלך.

התנהגויות כאלה יכולות להרוס מערכת יחסים מהר מאוד, לכן חשוב להבין אם האנרגיה הרעילה החד-צדדית הזו מגיעה מבן הזוג שלך כדי שתוכל לשים לה סוף.

ד'ר ג'יל מאריי, פסיכותרפיסטית מורשית, אומר את זה הכי טוב בבלאגן :

'להיות מספיק בוגר כדי לקחת אחריות על המעשים שלך ולהבין את הכאב שהוא יכול לגרום לבן הזוג שלך הוא אמפתיה מרכזית שמערכת יחסים לא יכולה להיות בלעדיה.'

אינך רוצה להתנצל על טעויות או תלונות שלא נגרמות על ידך. זו לא דרך נהדרת לחיות את החיים.

5. היא מפילה אותך וגורמת לך להרגיש שלא רוצה

אם אתה מרגיש שטויות סביבה מכיוון שהיא מורידה את ההערכה העצמית שלך באמירות עדינות ואחוריות, אז זה סימן ברור שהקשר כנראה לא מועיל לך.

אף פעם לא כיף להיות בצד המקבל של תגובה מעליבה. אתה יכול להגיד לעצמך להתעלם מההערה, אך חלק ממנה עשוי להידבק בהכרח, ואתה חושש שמשהו באמת 'לא בסדר' איתך.

זהו תופעה שכיחה במערכת יחסים עם נרקיסיסט. הם אוהבים את תחושת השליטה, והדחתך מקלה עליהם לשלוט בך.

כשיש לך הערכה עצמית נמוכה, אתה הופך לפגיע יותר.

אם הם גם מערבבים את המחמאות האחוריות האלה עם 'פצצות אהבה' - פעולות של חיבה שנועדו לגרום לך לאהוב אותם - אז כנראה שמדובר ברכבת הרים רגשית שאתה כבר לא רוצה להכניס לעצמך.

הרופאה אהבת היחסים, רוברטה שאלר, מתאר את האנשים האלה כ'חטיפות 'מכיוון שהן' חוטפות מערכות יחסים למטרותיהן עצמן, תוך שהיא מחסלת אותן ללא הרף בכוח, מעמד ושליטה '.

להלן מספר שאלות שתוכל לשאול את עצמך כדי להבין אם בן / בת הזוג שלך הוא 'חטוף':

1) האם אתה תמיד טועה, גם אם מה שאתה אומר עובדתי?

2) האם אתה תמיד מנסה לרצות אותם, אבל נראה שזה אף פעם לא מספיק?

3) האם בן / בת הזוג תמיד מצדיקים את התנהגותם, גם אם ברור שהיא שגויה או מקוממת?

4) האם בן / ת הזוג שלך תמיד ניצל אותך?

אם אתה יכול לענות כן לשאלות אלה, ייתכן שהגיע הזמן להשאיר אותן לבריאות הרגשית שלך.

בן זוג רעיל מוציא ממך את החיים לאט לאט. אולי עם הערות פוגעות, דחיפות קלות, הערות שמורידות לך את הביטחון.

פשוט מספיק כדי שלעולם לא תוכלו להתלונן עליהם.

6. הקשר נע הרבה יותר מהר ממה שאתה רוצה

החלטתם לעבור לגור יחד אבל אתם יודעים שאתם לא באמת רוצים? לפגוש את המשפחה, אבל אף פעם לא באמת רצית ללכת מלכתחילה?

אלה סימנים ברורים שאולי אתה לא רוצה להיות בקשר.

אולי זה נוח לך עכשיו, אבל אם אתה לא מוכן לנקוט בצעדים הדרושים קדימה, אז ברור שיש משהו שמעכב אותך.

ואתה לא צריך להרגיש לחץ לעשות דברים או לבצע מהלכים שאתה לא רוצה. זה סימן למערכת יחסים לא מאוזנת.

לפי המחבר, מומחה היחסים והנימוס אפריל מאסין, אם אתה נמצא במערכת יחסים רצינית, יש כמה שיחות חשובות שאתה צריך לנהל, ואם אתה לא מנהל את השיחות האלה, סביר להניח שהדברים עוברים מהר מדי (או שאין הרבה עתיד):

'אתה צריך לדבר על התקוות והחלומות שלך, על העבר שלך, על החוב שלך, על הרגשות שלך לגבי ילדים, משפחה, אורחות חיים, דת ועוד ... כשאתה לא עושה זאת, נושאים אלה עולים מאוחר יותר ויכולים לשבור עסקאות.'

קח צעד אחורה ושאל את עצמך אם אתה רוצה שהקשר הזה יתקדם אי פעם. זה בסדר להתקדם לאט, אבל זה כן צריך להתקדם בדרך כלשהי.

7. אתה מסתיר את רגשותיך ולא יכול להיות מוטרד מוויכוח

לנגוס תגובות מרושעות ומיותרות במהלך קרבות זה דבר אחד, אף פעם לא להגיד משהו בחזרה זה דבר אחר.

התגובה הטבעית של זוגות היא להביא דברים לאור, לא נוח ומסורבל ככל שיהיה, לנסות ולפתור דברים.

גם בטיעונים החמים ביותר שלך, אתה עדיין צריך להיות אסיר תודה אם לשניכם עדיין אכפת מספיק לדבר בפועל על מה לא בסדר.

פגיעות רגשית - בין אם מדובר בזמנים של כעס או אושר - פירושה שהם עדיין מוכנים לתת לך להיות חלק מחייהם.

מה שמדאיג יותר מצעקה מוחלטת הוא התעלמות מוחלטת ממה שאתה מרגיש למען 'שלום'.

אנחנו מסתירים דברים כשאנחנו באמת מאמינים שאין אפשרויות.

למה לטרוח להיכנס לוויכוח סוער כשלא יהיו מעוניינים לשמוע מה יש לך לומר בכל מקרה?

אז במקום להסביר את היצירה שלך, אתה מסתיר את הכעס ואת כל הרגש ונותן לעלמות חלוף עד שאין לך שום דבר אחר לומר על כל היבט במערכת היחסים שלך.

ברור שאם זה הגיע למצב זה, אז זה לא סימן טוב. ואם הוויכוחים לעולם לא ייפסקו ואתה אפילו לא טורח להעביר את התלונות שלך כי אתה יודע שזה ייפול על אוזניים ערלות, אז אולי הגיע הזמן לשקול לעזוב את הקשר.

8. היא נרקיסיסטית

לא כל אחד שמרוכז בעצמו הוא נרקיסיסט, אבל אתה חושד שחברה שלך באמת נרקיסיסטית, אז כנראה שכדאי להשאיר אותם לבריאות הרגשית שלך.

אם אתה חושד שבן הזוג שלך עשוי להיות נרקיסיסט מלא, הנה כמה סימנים עיקריים ביותר נרקיסיסטים יראו לאורך מערכת יחסים ארוכת טווח.

- הם מדברים באיומים: כאשר הם מאבדים ויכוח או רוצים שתשנה את דעתך, הם מאיימים לעיתים קרובות לעזוב את הקשר, לפגוע בך בדרך כלשהי או לקשירת קשר עם אנשים אחרים נגדך.

- הם מאמינים שהם מיועדים לדברים גדולים: הם מאמינים שהם אינם ניתנים להשוואה לאנשים אחרים מכיוון שהם נולדו לדברים גדולים יותר. גם אם הם מעולם לא השיגו דבר יוצא דופן בחיים, יש להם תחושה מוחצת שמשהו מדהים יקרה להם.

- הם רגשניים מאוד: נרקיסיסטים יכולים לעבור מהאוהבים הכי מתוקים לאויבים המרים והשונאים ביותר כהרף עין. נראה כי הרגשות לא הגיוניים סביבם - הם משחקים לפי הכללים שלהם.

- הם מתפעלים כל הזמן: זה יכול להיות כמעט בלתי אפשרי לזהות את זה כשאתה נמצא באמצע מערכת יחסים עם מניפולטור ראשי, אבל נרקיסיסטים מיומנים בצורה מופתית במניפולציה. הם יכולים לגרום לאנשים לעשות מה שהם רוצים, מתי שהם רוצים.

- הם מטיחים אותך באשמה: נרקיסיסטים אוהבים להשתמש במצפון שלך נגדך. אם יש משהו בעבר שלך איתם הם יכולים להשתמש בו כדי לתפעל אותך, הם יחפרו אותו וידחפו אותו בגרון.

אם אתה חושב שחברתך מראה כל אחד מהסימנים האלה, אז זה תמרור אזהרה ברור לעתיד הבריאות הרגשית שלך.

סיבות גרועות להיפרד מהחברה שלך

1. אתה רוצה לשכב עם מישהו שאתה נמשך אליו

זו סיבה שכיחה שבחורים נפרדים מהחברה שלהם וזה בהחלט לא טוב.

אם אתה חושב שאתה יכול להיפרד בקלות מבן הזוג שלך, לשכב עם מישהו אחר ואז לחזור יחד עם בן / בת הזוג שלך, אתה טועה מאוד.

אם תעשה זאת, ספק אם היחסים יימשכו לאחר שהיא תגלה מה עשית. קרוב לוודאי שבן הזוג שלך יתמרמר עלייך, וזה יסתבך בכמה וויכוחים ערמומיים.

למרות שאתה עשוי לחשוב שלא עשית שום דבר 'לא בסדר טכני', זה עדיין יהיה קשה לבן הזוג שלך להתגבר.

המטפלת דנה וורד מציעה כמה עצות נהדרות :

'אתה יכול וצריך להעריך את כל היופי והמראה המרהיב סביבך ... אטרקציה ומשיכה שונה. מצא אנשים אחרים אטרקטיביים, אך עצור בלי לאפשר לעצמך להימשך אליהם. '

למרבה הצער, אם החלטת להיות בקשר אז החלטת גם לא לשכב עם אנשים אחרים. אתה לא יכול לקבל את העוגה שלך ולאכול אותה גם.

אם אתה חושב שמונוגמיה תהיה קשה לך מאוד לדבוק בה, אז אתה צריך לשקול מחדש אם מערכת יחסים מתאימה לך.

2) אתה לא מרוצה כל הזמן

כמו כל דבר בחיים, גם בזוגיות יש את הרגעים הסלעיים שלהם. יהיה להם גם את הרגעים המשעממים שלהם.

אבל רק בגלל שיש ימים שאתה קצת יותר אומלל או משועמם במערכת היחסים שלך לא אומר שאתה צריך להיפרד. אתה לא יכול להיות מאושר עד כדי גיחוך כל הזמן. תמיד יש איזון.

והתעלמות מההיבטים המשעממים יותר של מערכת יחסים תוביל כנראה לבעיות גדולות יותר בהמשך הדרך.

בספרה 'הדבר האמיתי' הסופרת אלן מקארתי מצטטת את דיאן סולי, מחנכת נישואין שמסבירה שליותר מדי אנשים יש פנטזיות לא מציאותיות על הזוגיות שלהם:

'[סולי] רוצה שזוגות שמתכוננים ללכת במעבר יידעו - באמת יודעים - שזה יהיה קשה. שיהיו מקרים בהם אחד או שניהם ירצו לצאת בקושי ויכולים לסבול את מראה זה של זה. שהם יהיו משועממים, ואז מתוסכלים, כועסים ואולי ממורמרים. '

היא מוסיפה:

'דיאן גם רוצה שיידעו שכל הדברים האלה תקינים.'

3) אתה לא מעוניין באותם דברים

אז הקשר מתנהל בצורה חלקה. רופוט הוא גבוה. אבל התעלמת מהעובדה שתחביבייך ותחומי העניין שלך אינם מתיישבים.

אבל אל תפחד! זו לא סיבה להיפרד ממישהו.

לפי סטפני סרקיס, דוקטורט בפסיכולוגיה היום:

'זוגות עם תחומי עניין שונים מאוד יכולים לנהל מערכות יחסים בריאות - מה שחשוב הוא שהם חולקים מטרות וערכים משותפים.'

4) שניכם נמשכים לאנשים אחרים

זה שהתחלת לצאת עם מישהו לא אומר שאתה לא יכול להסתכל על אנשים אחרים ולמצוא אותם מושכים. אנחנו בכל זאת רק פרימטים עם אינסטינקטים.

אתה יכול להעריץ מישהו אחר במרחק בריא - אבל זה לא גורם לך להיות בוגד או פחות נמשך לבן / בת הזוג שלך.

דייוויד בנט, מומחה לזוגיות, אמר לרפואה דיילי :

'משיכה היא במידה רבה תת מודע. אנו בודקים אנשים מכיוון שאנחנו נמשכים אליהם ו'מידת הגודל שלהם ... זה לא בהכרח אומר יותר ממה שאנחנו מוצאים את האדם מושך. '

5) מעל ויכוח

זה שהיה לך ויכוח לא אומר שאתה צריך להיפרד. זה נורמלי לחלוטין שלזוגות יש קרבות וחילוקי דעות.

לחימה אינה סימן שמשהו לא בסדר במערכת היחסים - זה רק אומר שהיה לך אי הסכמה, וכל עוד אינך מנסה לפגוע זה בזה בכוונה, לחימה לא אומר סיום הקשר.

למעשה, תאמינו או לא, לזוגות שמתווכחים ביעילות יש סיכוי גבוה פי 10 לנהל מערכת יחסים מאושרת מאלה שסוחפים נושאים קשים מתחת לשטיח, על פי סקר של כמעט 1,000 מבוגרים .