מדעי המוח: להשפעה המזעזעת של התעללות נרקיסיסטית על המוח

מדעי המוח: להשפעה המזעזעת של התעללות נרקיסיסטית על המוח

בין אם זה ילד והורה פוגעני רגשית, או מבוגר עם בן זוג נרקיסיסטי , ההשפעה זהה- התעללות נרקיסיסטית שיכול להשאיר הרבה יותר מסתם נזק רגשי.

כי על פי מחקרים אחרונים , מדעני מוח גילו את זה לטווח הארוך התעללות נרקיסיסטית יכול להוביל לפגיעה מוחית פיזית בפועל.



(להלן נדבר גם על 7 דרכים להתמודד עם התעללות נרקיסיסטית).

התעללות נרקיסיסטית לטווח ארוך: השפעות על המוח

ידוע בימינו שטראומה רגשית עקבית לאורך זמן ארוכה עלולה לגרום לקורבנות לפתח גם PTSD וגם C-PTSD.

זו הסיבה שכל מי שנמצא במערכת יחסים הרסנית עם בן זוג שלא דואג לרווחתה הרגשית של משפחתו, צריך לעזוב מיד, במיוחד כשילדים מעורבים.

עם זאת, יש אנשים שלא מתייחסים לאזהרה זו ברצינות יתרה בגלל הבסיס הרגשי שלה. מה שרבים לא מצליחים להבין הוא שמצוקה רגשית ופסיכולוגית היא רק צד אחד של המטבע שחווים קורבנות התעללות נרקיסיסטית ארוכת טווח.

קיים גם היבט פיזי של נזק מוחי - כאשר הם סובלים מהתעללות רגשית עקבית, הקורבנות חווים התכווצות של ההיפוקמפוס ונפיחות של האמיגדלה; שתי הנסיבות הללו מביאות להשפעות הרסניות.



ההיפוקמפוס הוא קריטי בלימוד ופיתוח זיכרונות, בעוד שהאמיגדלה היא המקום בו רגשות שליליים כמו בושה, אשמה, פחד וקנאה מתעוררים לחיים.

הבנת ההיפוקמפוס

היפוקמפוס היא המילה היוונית ל'סוסון ים ', והיא החלק של המוח שמוסתר בתוך כל אונה זמנית, המעוצבת בצורה ברורה כשני סוסי ים.

אחד התפקידים החשובים ביותר עליהם אחראי ההיפוקמפוס הוא הזיכרון לטווח הקצר שלנו, שהוא הצעד הראשון ללמוד. מידע נשמר תחילה בזיכרון לטווח קצר לפני שניתן להמיר אותו לזיכרון קבוע.

ללא זיכרון לטווח קצר, לא יכולה להיות למידה .

ופגיעה בהיפוקמפוס מטרידה הרבה יותר ממה שחשבו בתחילה מדענים. במחקר מאוניברסיטת סטנפורד ומאוניברסיטת ניו אורלינס הם גילו שיש מתאם קפדני בין רמות גבוהות של קורטיזול (הורמון הנגרם על ידי מתח) לבין ירידה בנפח בהיפוקמפוס.



ככל שאנשים לחוצים יותר, כך הפך ההיפוקמפוס שלהם לקטן יותר.

הבנת האמיגדלה

האמיגדלה ידועה כמוח הזוחלים, מכיוון שהיא שולטת ברגשות ובתפקודים הראשוניים שלנו, כולל תאווה, פחד, שנאה, כמו גם דופק ונשימה.

כאשר הוא מופעל, האמיגדלה היא המקום שבו מתרחשת תגובת הקרב או הטיסה. נרקיסיסטים שומרים את קורבנותיהם במצב בו האמיגדלה שלהם נמצאת כל הזמן בכוננות.

בסופו של דבר, קורבנות אלה נקלעים למצב קבוע של חרדה או פחד, כאשר האמיגדלה מגיבה ל סימני התעללות קלים ביותר .



הרבה אחרי שהקורבן ניצל מהיחסים ההרסניים, הם ימשיכו לחיות עם תסמיני PTSD, פוביות מוגברות והתקפי פאניקה, בגלל אמיגדלה מוגדלת שהתרגלה לחיות במצב של פחד. כדי להגן על עצמם מפני מציאותם, קורבנות אלה משתמשים לעיתים קרובות במנגנוני הגנה מכופפים מציאות המקלים על ההתמודדות, כגון:

הַקרָנָה: הקורבנות משכנעים את עצמם שלמתעלל הנרקיסיסט שלהם יש תכונות וכוונות חיוביות כמו חמלה והבנה, כאשר במציאות זה לא יכול להיות המקרה

תא: הקורבנות מתמקדים בחלקים החיוביים במערכת היחסים, מפרידים ביניהם לבין החלקים הפוגעניים ובכך מתעלמים מהם

הַכחָשָׁה: בסופו של דבר הקורבנות מאמינים שמצבם אינו גרוע כמו שהם מרגישים, שכן קל יותר לחיות איתו ולא להתעמת איתו.

היפוקמפוס פגום: משתק את כל מה שאנחנו יודעים

ההיפוקמפוס הוא אולי החלק המכריע ביותר במוח בכל הנוגע לידע ולתפקוד. כל מה שאנחנו עושים, מבינים, קוראים ולומדים, נשען אך ורק על ההיפוקמפוס שמתפקד כראוי.

הסיבה לכך היא ש- ההיפוקמפוס מעורב ביצירת זיכרונות חדשים וקשורה גם ללמידה ורגשות

אך ההיפוקמפוס נפגע כאשר הגוף משחרר קורטיזול, ההורמון המשתחרר בתקופות מתח. קורטיזול תוקף ביעילות נוירונים בהיפוקמפוס, וגורם לו להתכווץ.

לאחר מכן מגרה האמיגדלה על ידי הקורטיזול, שהופך את מחשבותינו ואת הפעילות העצבית מגדילה את חדותנו הנפשית לדאגות ולחץ.

כאשר הרגשות המציקים האלה נדחקים לקיצוניות, הפעילות המוחית שלנו נדחפת ' מעבר לאזורי היעילות שלה ”.

אך זכרו: משך זמן ממושך של לחץ ממוצע יכול להזיק באותה מידה אם לא גרוע ממתח קיצוני לטווח קצר. גם אם מתעלל נרקסיסט לעולם לא לוקח את זה 'רחוק מדי', זה בהחלט יכול עדיין לגרום להרס מוחו של הקורבן.

[לא רק שהבודהיזם מספק מוצא רוחני לאנשים רבים, הוא יכול גם לשפר את איכות היחסים האישיים שלנו. בדוק את המדריך החדש שלי ללא שטויות לשימוש בבודהיזם לחיים טובים יותר פה ].

לבנות מחדש את ההיפוקמפוס שלך ולהרגיע את האמיגדלה שלך

אבל תמיד יש דרך חזרה למוח מתפקד תקין. באמצעות שיטות מסוימות כמו רגישות מתנועה בעין ועיבוד חוזר, או EMDR, נפגעים המראים סימנים של PTSD יכולים לצמוח מחדש 6% מההיפוקמפוס שלהם בכמה מפגשים.

EMDR יכול גם להרגיע את האמיגדלה במקביל, ומאפשר למוח שלך להגיב בצורה רציונאלית יותר למצבים.

כמה שיטות מוכחות אחרות כוללות ארומתרפיה ושמנים אתרים, מדיטציה מודרכת, פעולות אלטרואיזם וטכניקת חופש רגשי (EFT), אשר שימושית לנורמליזציה של קצר ביוכימי, הנצפה בדרך כלל בחרדה כרונית.

אך הצעד הראשון הוא בסופו של דבר החשוב ביותר: לצאת מהיחסים ההרסניים והפוגעניים. לפני שניתן יהיה להתקדם להתאוששות כלשהי, על הקורבן להכיר במצב ולקבל את המציאות שלו.

אז אם אתם מחפשים דרכים להתמודד עם התעללות נרקיסיסטית, עיינו בשבעה הטיפים הבאים:

[לא רק שהבודהיזם מספק מוצא רוחני לאנשים רבים, הוא יכול גם לשפר את איכות היחסים האישיים שלנו. בדוק את המדריך החדש שלי ללא שטויות לשימוש בבודהיזם לחיים טובים יותר פה ].

7 דרכים להתמודד עם התעללות נרקיסיסטית

קרדיט תמונה: שוטרסטוק - מאת דמיטרו זינקביץ '

התעללות בזוגיות היא אף פעם לא נושא קל. אנו נוטים להגן על בני זוגנו מתוך אהבה ומקווים שהתנהגותם יכולה להשתנות, גם אם המשמעות היא להקריב את האושר והערך העצמי שלנו.

ומתוך כל מיני התעללות, התעללות נרקיסיסטית עשויה להיות הקשה ביותר להתמודדות.

סוג זה של התעללות אינו נוגע רק לכעס או לרגשות אחרים; אלא, מדובר בכוח.

התעללות זו יכולה להתבטא ברמה הפיזית, הרוחנית, הרגשית, הנפשית, הכלכלית ואף המינית.

ובמקרים רבים, הקורבן אפילו לא מודע לחלוטין לדינמיקה הפוגענית של מערכת היחסים שלהם.

הסיבה לכך היא שנרקיסיסטים מבינים את אמנות המניפולציה יותר מרובם, ויכולים לשכנע אפילו את השותפים המתעללים ביותר שהאשמה של כל מאבק היא בידיהם.

לפני שנתמודד עם 7 הדרכים להתמודד עם התעללות נרקיסיסטית , חיוני שנבין את הדרכים הלא נכונות בהן אנו חושבים שאנו מטפלים בכך, אך למעשה מאפשרים את ההתנהגות.

הנה ה הטעויות הנפוצות ביותר בהתמודדות עם נרקיסיסטים:

האשמת עצמך: כאשר אנו נלחמים עם נרקיסיסט, אנו נוטים להאשים את עצמנו בשל המניפולציה הערמומית שלהם. בסופו של דבר אנחנו מתאמצים יותר ודוחפים את עצמנו יותר, פשוט בגלל שאנחנו מאמינים שאנחנו הגורם לכל הלחימה.

איומים: כאשר נדחף רחוק מדי, אנו עלולים לאיים על בן זוגנו הפוגעני. זה יכול להעלות באש בקלות - אם לא תעבור עם האיום, תאבד את כל הכוח שלך.

מנסים להבין אותי: נרקיסיסט יסובב מילים בכדי שתמיד יסתדרו, גם אם זה בכלל לא הגיוני. בן זוג אוהב לא יבין זאת, וימשיך לנסות לגרום לנרקיסיסט להבין את נקודת מבטם. הנה האמת: הם מבינים אותך; פשוט לא אכפת להם.

נסיגה: אנחנו מוותרים. כל הלחימה גובה מאיתנו מחיר ואנחנו פשוט נותנים להם לנצח, בכל פעם. זה אמנם חוסך לך אנרגיה, אבל זה לא חוסך אותך מהמצב.

הַכחָשָׁה: אנו מכחישים ומתרצים את ההתנהגות הפוגענית של בן / בת הזוג שלנו מתוך אהבה או נאמנות. אם תמשיך לאפשר את התנהגותם ותראה להם שתשמור על התעללות בסוד, זה רק יחזק את נחישותם.

במקום זאת, הנה 7 הדרכים להתמודד בצורה יעילה עם ההתעללות:

1) לחנך

נרקיסיסטים לעיתים קרובות לא מבינים באמת מה הם עושים, מכיוון שכל כך הרבה מזה כבר מושחז באופן טבעי כל חייהם.

לדברי דרלין לנסר, JD, LMFT ב פסיכולוגיה היום , אולי תוכל לחנך אותם; ללמד אותם כמו שאתה מלמד ילד, על ידי הישירות והסבר על ההשלכות של התנהגותם.

2) כבד את הגבולות שלך

נרקיסיסט לעתים קרובות ידחוף אותך רק כדי לראות כמה רחוק אתן לו לדחוף אותך. הם אולי לא מודעים לכך לחלוטין, אך במקרים רבים, לא מדובר בלחימה היומיומית; מדובר בכוח, ובכוח בקשר.

אז דברו עם בן / בת הזוג: ספרו להם מה הגבולות שלכם. הם ינסו לחצות את זה והם יצפו במה שאתה עושה - אם תכבד את הגבולות שלך ותחזיק אותם, הם ילמדו לכבד אותך. אם לא, זה פשוט יחמיר.

קריל מקברייד, דוקטורט, LMFT ב האפינגטון פוסט נותן עצות לגבי הגדרת הגבולות שלך עם נרקיסיסט:

'המפתח להצבת גבולות עם נרקיסיסט הוא לדבוק בהם. אתה רוצה לתקשר בצורה ברורה וישירה בכל פעם. אם אתה טועה ומגלה שאתה 'מאבד את זה' או אומר משהו לא בסדר, פשוט תמשיך להתאמן ולהיות אחראי על ההתנהגות שלך. '

3) טען את עצמך

דע מה שאתה רוצה ונלחם על מה שאתה רוצה. להיות עם נרקיסיסט זה משחק כוח מתמיד, ואם אתה מוותר על המשחק הכוח הזה, אתה מוותר על כל החופש שלך בקשר.

לפי דרלין לנסר, JD, LMFT, אתה צריך להילחם נגד כוחם ולהביע את האזור והצרכים שלך. השתמש בהשבתות מילוליות הדורשות כבוד ודוחפות את דעתך לקדמת הבמה, כגון:

'אני לא אדבר איתך אם אתה ...'
'אולי. אני אשקול את זה. '
'אני לא מסכים איתך.'
'מה אמרת לי?'
'עצור או שאעזוב.'

4) התעמת עם זה ראשון

אל תברח מריב; אתה עשוי לחשוב שאתה מציל את עצמך מלילה רע, אבל הנרקיסיסט פשוט יראה בזה עוד זכייה.

קום, הביט בהם בעיניים ודבר למעלה. היה אדם מלא יותר והראה להם שהם לא יכולים להטביע אותך בצעקות ובבריונות.

לפי דרלין לנסר, JD, LMFT זה לא אומר להילחם ולהתווכח, אבל 'זה אומר לעמוד על שלך ולדבר בעצמך בצורה ברורה ורגועה, ויש לך גבולות להגן על נפשך, רגשותיך וגופך.'

(כדי לעצור אנשים רעילים המנצלים אותך, עיין בספר האלקטרוני שלי על אמנות החוסן פה)

5) החמיר את התוצאות שלך

אחרי שהצבת גבולות ובן הזוג שלך חצה את זה, הגיע הזמן להראות להם שאתה עומד לדבוק בתוצאות שלך.

אך עליהם לראות שההשלכות מחמירות; צריכה להיות החמרה הדרגתית בעונשם, כדי שהם יראו שהם מאבדים אותך לאט לאט מהתנהגותם.

לדברי טימותי ג'יי לג, דוקטורט, CRNP ב קו בריאות , ההשלכות מתחילות להיות חשובות אצל נרקיסיסט כאשר הדברים מתחילים להשפיע עליהם באופן אישי:

'מדוע ההשלכות יהיו חשובות להם? מכיוון שמישהו עם אישיות נרקיסיסטית בדרך כלל מתחיל לשים לב כאשר הדברים מתחילים להשפיע עליהם באופן אישי.

רק וודא שזה לא איום סרק. דבר על השלכות רק אם אתה מוכן לבצע אותן כאמור. אחרת הם לא יאמינו לך בפעם הבאה. '

6) אסטרטגיה

זכור: כשאתה עם נרקיסיסט, אתה מנהל מלחמת כוח מתמדת עד שאחד מכם ינצח.

וכדי לנצח נרקיסיסט, אתה צריך להבין את הדרך שהם חושבים - כל אינטראקציה היא רק עוד קרב על כוח.

לפי דרלין לנסר JD LMFT, חשוב להבין את הגבולות שלך, את הגבולות שלהם ולהפיק את המרב מכל אינטראקציה.

'דע מה אתה רוצה ספציפית, מה הנרקיסיסט רוצה, מה הגבולות שלך ואיפה יש לך כוח בקשר.'

7) דעו מתי מספיק די

ולבסוף, חשוב לדעת מתי הגיע הזמן להפסיק. אתה אדם ובן הזוג שלך לנרקיסיסט יעשה הכל כדי לשכנע אותך שאתה לא.

קבלו תמיכה, חפשו טיפול, והבינו כיצד להתקדם בחייכם מבלי ששותףכם הנוכחי יהיה מעורב. אתה לא צריך להדביק את זה איתו או איתה; אלה החיים שלך, והם לא הבעלים של זה.

לדברי הפסיכולוגית הקלינית המורשית דיאן גרנדה, דוקטורט, נרקיסיסטית ' ישתנה רק אם זה משרת את מטרתו . '

אז חסוך מעצמך את הצרות ותעדף את האושר והשפיות שלך. במקרים רבים אולי לא תהיה לך ברירה, אז כשתעשה זאת - צא החוצה, עכשיו.