בקשר עם נרקיסיסט? העצות שאתה צריך לשמוע

בקשר עם נרקיסיסט? העצות שאתה צריך לשמוע

החברים שלך הזהירו אותך, קרובי המשפחה שלך יעצו נגד זה, והאינסטינקטים שלך תמיד הרגישו מעט כבוי, אבל דרך עבה ודקה, נדבקת עם בן הזוג שלך.

אך לבסוף, לאחר שראיתם את הסימנים ובחנתם את העבר שלכם, אתם שואלים את עצמכם כעת: האם אני בקשר עם נרקיסיסט?



להשלים עם ההבנה שאתה נמצא בקשר עם נרקיסיסט יכול להיות קשה.

לא רק שזה אומר שעליך להתחיל לעקוב בקפידה אחר כל אינטראקציה שיש לך עם בן / בת הזוג שלך, אלא שאתה גם צריך לעשות את זה החלטה קשה לעזוב או להתקדם איתם.

במאמר זה נדון בשלושת הצעדים הדרושים לטיפול בקשר שלך עם נרקיסיסט: הבנת הקשר, הבנת מה ברצונך לעשות, וקבלת בחירתך ועושה זאת נכון.

שלב 1: הבנת הקשר

איך להיות בטוח שהשותף שלך נרקיסיסט: תכונות וסימנים ברורים

הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות הוא להאשים באופן שקר את בן / בת הזוג שלך שהוא נרקיסיסט. חשוב לקבוע את העובדות לפני שתבצע שינויים גדולים במערכת היחסים שלך.

ישנם מערכות יחסים רבות בהן אחד מבני הזוג או שניהם מראים סימני נרקיסיזם, אך הצגת סימנים בודדים כל פעם אינה מעידה על כך שאתה או בן / בת הזוג עשויים להיות נרקיסיסט.

מה שכל מי שחושד שבן זוגו עשוי להיות נרקיסיסט צריך להבין הוא שנרקיסיזם מוגדר על ידי דפוס או סדרת התנהגויות, ולא אירוע בודד פה ושם.



נרקיסיזם אינו אירוע אחד או שניים; זה מערך אישיות שאדם מבצע במודע או שלא במודע.

אז מה עושה נרקיסיסט?

בבסיסו של כל נרקיסיסט, ישנו בטל ערך עצמי . יש להם חוסר ביטחון עצמי הגורם להם כאב עמוק ועושים כל מה שנדרש כדי להתעלם ולהטביע את חוסר הביטחון הזה.

התנהגות האהבה העצמית שלהם היא בסופו של דבר תוצאה של צורך בביטחון ולהיות נאהבים על ידי הסובבים אותם, מכיוון שבבסיס הפרסונות שלהם, הם לא מאמינים שמגיע להם להיות נאהבים - על ידי עצמם או של מישהו אחר.

הפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD) היא הפרעה נפשית ואישיות שתוארה בספרות הבריאות הפסיכולוגית והנפשית.

בבסיסה, ניתן לראות NPD כשילוב של תכונות האישיות הבאות:



1) אמפתיה רגשית נמוכה: נרקיסיסטים מתקשים מאוד לקרוא את הרגשות של אנשים אחרים. הם פשוט לא יודעים להרגיש רע עם אנשים אחרים בדרכים שרובנו עושים ביום יום

2) חד פעמי: נרקיסיסטים מאמינים שרעיונותיהם, מחשבותיהם ודעותיהם הם האפשרויות הנכונות והמחשבות היחידות. הם מוצאים את מי שלא מסכים איתם מטורף, וכאשר מותקפות השקפותיהם הם עוברים עבירה אישית.

3) זכאות: נרקיסיסטים מאמינים שהרצונות והצרכים שלהם חשובים לאנשים אחרים בדיוק כמו שהם חשובים לעצמם. הם לא מבינים מדוע אנשים אחרים לא יעדיפו אותם ואת צרכיהם.

4) אין פרופורציות: מכיוון שנרקיסיסטים מתקשים לרשום רגשות של אנשים אחרים, הם מתקשים גם לרשום רמות שונות של רגשות בעצמם.

נושאים קטנים ונושאים גדולים זהים לנרקיסיסטים - אם משהו מסמן אותם, הם יגיבו באותה מידה באגרסיביות ובאלימות כאילו זו הטרגדיה או העבירה הגדולה ביותר.



אם אתה חושד שבן / בת הזוג שלך סובל / ת קלינית מ- NPD, הנה כמה סימנים עיקריים שרוב הנרקיסיסטים יראו במהלך מערכת יחסים ארוכת טווח:

- הם מדברים באיומים: כאשר הם מאבדים ויכוח או רוצים שתשנה את דעתך, הם מאיימים לעיתים קרובות לעזוב את הקשר, לפגוע בך בדרך כלשהי או לקשירת קשר עם אנשים אחרים נגדך.

- הם מאמינים שהם נועדו לדברים גדולים : הם מאמינים שהם אינם ניתנים להשוואה לאנשים אחרים מכיוון שהם נולדו לדברים גדולים יותר. גם אם הם מעולם לא השיגו שום דבר מדהים בחיים, יש להם תחושה מוחצת שמשהו מדהים יקרה להם.

- הם רגשניים מאוד: נרקיסיסטים יכולים לעבור מהאוהבים הכי מתוקים לאויבים המרים והשונאים ביותר כהרף עין. נראה כי הרגשות לא הגיוניים סביבם - הם משחקים לפי הכללים שלהם.

- הם מתמרנים כל הזמן: זה יכול להיות כמעט בלתי אפשרי לזהות את זה כשאתה באמצע מערכת יחסים עם מניפולטור ראשי, אבל נרקיסיסטים מיומנים בצורה מופתית במניפולציה. הם יכולים לגרום לאנשים לעשות מה שהם רוצים, מתי שהם רוצים.

הם מטיחים אותך באשמה: נרקיסיסטים אוהבים להשתמש במצפון שלך נגדך. אם יש משהו בעבר שלך איתם הם יכולים להשתמש בו כדי לתפעל אותך, הם יחפרו אותו וידחפו אותו בגרון.

איך יכולת להתאהב בנרקיסיסט?

אז אתה מתחיל לחשוד שהיית עם נרקיסיסט כל הזמן הזה, ואתה מתחיל לתהות: איך לא יכולתי לדעת?

אנו מבינים שאולי יש לך רגשות של בושה ואפילו מבוכה; זה כמו לפתוח את העיניים בפעם הראשונה מזה הרבה זמן, ולראות משהו שכל מה שמסביב כבר ידע.

אבל אין שום סיבה להכות את עצמך בגלל זה - כפי שנדון בהמשך המאמר, נרקיסיסטים הם לא בהכרח אנשים רעים.

ברוב המקרים הנרקיסיסטים לא מודעים למה שהם עושים, כי זה מרגיש להם כמו חיים נורמליים. להתאהב בנרקיסיסט זה בדיוק כמו להתאהב במישהו עם כמה תכונות רעות.

הנה כמה מהטובים ביותר סיבות נפוצות מדוע אנשים מתאהבים בנרקיסיסטים:

1) נרקיסיסטים יכולים לפעמים להיות אנשים נפלאים מאוד.

נרקיסיסטים הם מניפולטורים אדונים, כלומר עליהם לפתח תכונות חיוביות מאוד כדי לגרום לאנשים לעשות מה שהם רוצים.

נרקיסיסטים רבים הם בעלי אינטליגנציה גבוהה, נמצאים בעמדות חזקות בקריירה ובקהילה שלהם, חיים בכיף ובחיים מלאים, בעלי חוש הומור נהדר וידע לטפל בגופם ובמראה שלהם.

כאשר התכונות הללו מורכבות, נרקיסיסט יכול לצאת כבן הזוג המושלם.

2) לנרקיסיסטים יש קסם משכר.

נרקיסיסט אולי יתקשה לקרוא רגשות של אנשים אחרים, אך הם בהחלט מבינים כיצד לתפעל את רגשותיהם כשרוצים בכך.

כאשר נרקיסיסט בוחר אדם להיות בן זוגו, הם יודעים מה נדרש בכדי לגרום לאותו אדם להרגיש נבחר, מבוקש ומיוחד ביותר.

אתה יכול להרגיש שיכור מהקסם שלהם, וזה יכול להימשך כל עוד הנרקיסיסט רוצה.

3) נרקיסיסטים ניזונים מאלו שיש להם היסטוריה של טראומה.

החשיפה שלך לנרקיסיסטים אינה מוגבלת בהכרח לשותפים הרומנטיים שלך. לפעמים, הנרקיסיסטים הראשונים בחיינו הם ההורים שלנו.

כאשר ילדים גדלים על ידי הורים נרקיסיסטיים, הם בסופו של דבר גדלים למבוגרים המחפשים חברות רומנטיות המציעות את אותן רמות של התעללות רגשית ופסיכולוגית עדינה.

זו הסיבה שישנם מקרים רבים בהם האדם אינו יכול לראות שבן זוגו נרקיסיסט, אך כל חבריו ובני משפחתו יכולים.

שלב 2: להבין מה אתה רוצה לעשות

מה הקשר שלך אומר עליך

כאשר הבהרת שבן הזוג שלך הוא נרקיסיסט שאי אפשר להכחיש, עכשיו חשוב לשאול את עצמך: מה אתה רוצה לעשות?

זה בדרך כלל תלוי איך הבנת שבן הזוג שלך נרקיסיסט.

- האם אתה לכוד במעגל של התעללות ואתה סוף סוף מתעורר למציאות של בן / בת הזוג שלך?

- האם חבריך או משפחתך ציינו כי בן / בת הזוג שלך מגלה נטיות נרקיסיסטיות והחלטת לחשוב יותר על התנהגותם?

- האם שוחחת עם אקס של בן / בת הזוג שלך והם אמרו לך שהאדם נרקיסיסט?

אם אתה מאמין שאתה מאבד ביטחון, שאתה עובר התעללות פסיכולוגית ורגשית ושהבן / בת הזוג שלך מנצלים אותך לחלוטין, אז האפשרות הטובה ביותר שאנחנו יכולים להמליץ ​​לך היא לעזוב את הקשר .

אבל יש רבים מאיתנו שנמצאים במערכות יחסים עם נרקיסיסטים לא רעים כמו שחלק מהאנשים חושבים.

אחרי הכל, גם נרקיסיסטים הם רק אנשים. עם קצת סבלנות, כל מערכת יחסים יכולה בסופו של דבר לעבוד.

לדברי ג'ודית אורלוף, פסיכולוגית ומחברת מדריך ההישרדות של אמפת, האנשים שנמשכים לרוב לנרקיסיסטים הם אמפתים.

אלה אנשים המתוארים בצורה הטובה ביותר כ'ספוגים רגשיים '- הם נותנים עדיפות לרגשותיהם של אנשים אחרים ולא דואגים לסיפוק הרגשי שלהם עצמם.

זה הופך את האמפתים למושלמים עבור נרקיסיסטים, שכן נרקיסיסטים מחפשים שותפים שמוכנים לספק להם את העומס הרגשי שהם רוצים.

אך על פי אורלוף, מערכת יחסים בין אמפתיה לנרקיסיסט נידונה מכיוון שהמשיכה בסופו של דבר רעילה.

'מה שנרקיסיסטים רואים באמפתים הוא אדם נותן ואוהב שהולך לנסות ולהיות מסור לך ולאהוב אותך ולהקשיב לך. אך למרבה הצער, אמפתות נמשכות לנרקיסיסטים מכיוון שבתחילה מדובר על עצמי שקרי. נרקיסיסטים מציגים עצמי כוזב, שבו הם יכולים להיראות מקסימים ואינטליגנטים ואפילו נותנים עד שאתה לא עושה דברים בדרך שלהם, ואז הם מתקררים, מונעים ומעניש. '

זו הסיבה שמערכות יחסים בין אמפתים לנרקיסיסטים נראות כמו נסיעה ברכבת הרים אינסופית - דרמה, כאוס, חם וקור.

יש שינוי מתמיד של כוח ותשומת לב; האמפת מנסה למלא את צרכיו של הנרקיסיסט, אך צרכיו של הנרקיסיסט משתנים כל הזמן.

כי מה שנרקיסיסט בעצם מחפש הוא לא מה שבן הזוג שלהם יכול לספק להם, אלא המאבק של השותף לספק לו.

האם נרקיסיסט יכול באמת לאהוב אותך?

שאלה מטרידה שאתה עשוי לשאול את עצמך היא האם בן / בת הזוג הנרקיסיסט שלך אהב אותך בכלל.

ככל שאתה איתם זמן רב יותר, כך התשובה יכולה להיות מפחידה יותר.

אתה לא רוצה להגיע למסקנה שהשנים האחרונות בחייך היו רק משחק לבן הזוג שלך, בעוד שזה הרגיש כמו מאבק על אהבה אמיתית עבורך.

אז האם נרקיסיסט יכול באמת לאהוב אדם אחר? זה עוזר להבין את האופן שבו נרקיסיסט מרגיש לגבי אהבה.

בעוד שהם עשויים להתחיל את הקשר בתשוקה ובהתרגשות, המטרות הסופיות של כל נרקיסיסט מגיעות מתחושת פרגמטיזם.

הם צריכים להשיג את הסיפוק הרגשי, הפיזי והנפשי שלהם והקשר חייב למלא תפקיד מפתח בסיפוק צרכים אלה.

כאשר הם חשים שהיחסים אינם מצליחים לספק את הצרכים הללו, אז הם נעשים קרים, כועסים וביקורתיים.

אהבה מוגדרת לא על ידי רומנטיקה, לא על ידי תלות קודמת, אלא על ידי התחושה של ליהנות מהשותפים שלנו מאושרים, מעודדים ומלאים.

נרקיסיסטים צריכים להתגבר על כמה משוכות לפני שהם יכולים לאהוב אדם כמו שרוב האנשים אוהבים אחרים. מכשולים אלה הם הבאים:

1) נרקיסיסטים לא רואים אנשים בבירור. נרקיסיסטים רואים רק את העצמי; הם לא רואים באנשים אחרים שיש את האני שלהם שהם שווים להם.

הם רואים באנשים אחרים הרחבות של עצמם; ככלי לשרת את הנרקיסיסט. זה מקשה על אהבת מישהו שהוא רק כלי בעיניהם.

2) הם מעריכים יתר על המידה את האמפתיה שלהם. נרקיסיסטים לא מסכימים עם התכונה העיקרית שלהם - חסרים אמפתיה.

הם נוטים להאמין שהם אכן מבינים אמפתיה, אך הם מעריכים אותה בפראות. אז הם לא מבינים את המחסור שלהם, כלומר הם לעולם לא יכולים להבין מדוע אנשים אחרים עשויים שלא להיות מרוצים רגשית מהם.

3) ההגנות שלהם מקשות על יצירת קשרים קרובים.

לנרקיסיסטים יש כמובן כמה שכבות הגנה להתרחק מכל משוב שלילי.

הם משתמשים באשמה, בתוקפנות, בזכאות, בהכחשה, בבוז ועוד כדי להימנע מלהרגיש כל סוג של בושה או מבוכה.

זה מקשה על הבנת אהבתו של אדם אחר אליו, מכיוון שהם אינם יכולים לקרוא באמת כאשר ביקורת מגיעה ממקום טוב או ממקום קריטי.

עם כל המכשולים הללו שנרקיסיסט חייב להתגבר עליהם, יכול להיות נדיר שנרקיסיסט באמת ימצא אהבה משמעותית ארוכת טווח.

אבל זה לא אומר שזה אף פעם לא קורה. אם שני הצדדים מוכנים לעבוד בזה ולגרום לזה לקרות, אהבה אמיתית יכולה להתפתח בין נרקיסיסט לבן זוגם.

האם עליכם לעזוב או לנסות לגרום לזה לעבוד?

לגלות שבן הזוג שלך נרקיסיסט יכול להרגיש כמו סכין ללב, אבל זה לא בהכרח אומר סוף מערכת היחסים שלך.

בין אם עליכם לעזוב את הנרקיסיסט או להישאר ולנסות לגרום לזה לעבוד היא שאלה שרק אתם יכולים לענות עליה, מכיוון שהיא תלויה לחלוטין במצבכם.

מערכות יחסים מסוימות עם נרקיסיסטים עלולות להזיק מאוד לחייהם של בני זוגן; אחרים עדינים יותר ומשפיעים על שותפיהם בדרכים קטנות לאורך זמן.

זה תלוי ברמת הנרקיסיזם של בן / בת הזוג שלך.

בתרחישים הגרועים ביותר, ניתן לתאר מערכת יחסים עם נרקיסיסט כקשר אנרגיה-ערפד.

אלה מערכות יחסים שיונקות ממך את החיים אט אט, והופכות אותך מאדם צעיר, בכושר, פעיל, מאושר, נלהב, למישהו שכולו חרדה, עוויתות פסיכולוגיות ואפילו מחלות גופניות.

ערפדי אנרגיה ונרקיסיסטים מקריים: איזה סוג השותף שלך?

לדברי ד'ר כריסטיאן נורת'רופ, פסיכולוגית ומחברת משתמט ערפדי אנרגיה, 'אם אתה נמצא במערכת יחסים עם ערפד אנרגיה, יתכן שתוכלו לעמוד בזרימת האנרגיה לזמן מה, אך בסופו של דבר היחסים גובים את מחירם.

וגם, אני לא מדבר רק על הרגשה קצת רגשית או סחוטה. יכולות להיות השלכות בריאותיות חמורות כשאתה בקשר לא מאוזן עם ערפד אנרגיה. '

לדברי ד'ר נורת'רופ, היא גילתה שאנשים שבילו שנים או עשרות שנים עם ערפד אנרגיה סובלים ממקרים בלתי מוסברים של עלייה במשקל, סוכרת, סרטן השד, עייפות יותרת הכליה ועוד, וכל זאת בגלל הנרקיסיסט שהיה מעורב מאוד בחייהם.

אך לא את כל הנרקיסיסטים ניתן לתאר כערפדי אנרגיה. כאמור על ידי הפסיכולוג ד'ר ג'רמי שרמן, כמה נרקיסיסטים הם פשוט נרקיסיסטים מקריים.

אלה אנשים שלא מפגינים את כל התכונות של נרקיסיסט כל הזמן אבל עושים את זה מספיק כדי שבסופו של דבר הם יוצרים מערכות יחסים דומות לאלו שעוסקות בנרקיסיסטים אמיתיים.

עזוב או הישאר: רשימת שאלות

ההחלטה לעזוב או להישאר תלויה במספר דברים:

  • כמה אתה מעריך את מערכת היחסים שלך עם בן / בת הזוג שלך
  • כמה הם התעללו בך (או לא)
  • עד כמה הם מוכנים לשנות את ההתנהגות שלהם

אנו מבינים שהדבר האחרון שאתה רוצה לעשות הוא להשאיר את האדם שאתה אוהב, בין אם הוא נרקיסיסט ובין אם לאו.

אך עדיפות על בריאות הנפש והעתיד שלך צריכה להיות תמיד הדאגה העיקרית שלך.

האם זה באמת אדם שאיתו אתה רוצה לבנות את המשפחה שלך, להזדקן איתו ולאהוב למשך שארית חייך?

הנה כמה שאלות שעליך לשאול את עצמך בעת קבלת ההחלטה הקשה הזו:

  • האם הנרקיסיסט שלך ניסה לשנות את התנהגותם?
  • האם הם השתפרו או גרועים עם השנים?
  • האם הם מוכנים לראות שיש להם כמה בעיות באישיות שלהם, או שהם מרגישים חסרי תקלות וחסרי דופי?
  • האם הם מנסים להבין מדוע אתה מרגיש רע?
  • האם אי פעם הראו לך דוגמאות לאהבה ללא תנאי, או שמא אהבתם באה רק כפרס?
  • האם אתה יכול לחשוב על תחומים כלשהם בהתנהגותם שבהם הם השתפרו באמת?
  • האם הם מוכנים לפנות לעזרה מקצועית?
  • האם אתה הקורבן העיקרי להתנהגותם, או שהם משתוללים בתחומים אחרים בחייהם (משפחה, חברים, קריירה)?

שלב 3: בחירתך ועושה זאת נכון

איך לעזוב

הבחירה לעזוב את בן / בת הזוג הנרקיסיסטית שלך היא החלטה קלה ובטוחה יותר, אך יכולה להיות קשה כבר בהתחלה.

להיפרד מנרקיסיסט דומה מבחינה טכנית לפרידה מכל אדם אחר - פשוט תגיד להם שסיימת את הקשר ואתה רוצה להמשיך הלאה.

אבל נרקיסיסט ישתמש בטקטיקות וטכניקות מסוימות כדי לתמרן אותך להישאר, וזה מה שאתה חייב להיזהר אחריו. להלן הטיפים המובילים שלנו לניווט מוצלח של הפרידה עם נרקיסיסט:

1) לשבור את אג'ח הטראומה

בכל מערכת יחסים ארוכת טווח עם נרקיסיסט, סביר להניח שיהיה קשר טראומה בין הנרקיסיסט לבן זוגם.

זהו חיבור שנוצר מהחוויות הרגשיות המשותפות והאינטנסיביות בין הנרקיסיסט לבן זוגם.

גם אם יש לך המון זיכרונות שליליים עם בן / בת הזוג שלך, הזיכרונות האלה ישאירו אותך מרגיש מחובר אליהם.

בין אם הנרקיסיסט שלך מודע לכך ובין אם לאו, הם ישתמשו בזיכרונות אלה כדי לגרום לך להרגיש אשם על שעזבת.

הם יגידו דברים כמו 'עברנו כל כך הרבה ביחד' ו'אחרי כל זה, אתה רוצה לעזוב? ' שבירת קשר הטראומה הזה אחת ולתמיד חיונית לבריחתך.

2) השתמש בשיטת גריי רוק

ה שיטת גריי רוק הינה טכניקה המומלצת על ידי פסיכיאטרים ויועצי זוגיות לחולים המתקשים לברוח מיחסיהם עם נרקיסיסט.

כדי להבין את אופן הפעולה של שיטה זו, זה עוזר תחילה להבין כיצד נרקיסיסטים ניזונים מקורבנותיהם.

נרקיסיסטים נהנים מהתגובה האינטנסיבית והרגשית שהם שואבים מקורבנותיהם. שיטת גריי רוק פירושה לסגור, ובכך להפוך את עצמך ליעד משעמם וישן עבור הנרקיסיסט שלך.

לא משנה מה יגידו או יעשו, פשוט אל תגיבו ואל תתנו להם להזין את האנרגיה שלכם. בסופו של דבר הם יימאסו לנסות למשוך את הרגשות שלך ולמצוא מטרה חדשה.

3) לסיים את הקשר לחלוטין

יכול להיות שניסית להישאר חברים עם אקסים קודמים, אבל כאשר האקס שלך נרקיסיסט, להישאר מחובר בכלל לא מפסיק לאפשר להם ושומר אותך כלוא במערכת יחסים רעילה.

פרידה מנרקיסיסט דורשת אכיפת כלל אפס קשר בכל היבטי חייך - חברים, משפחה, מדיה חברתית ואפילו עבודה.

האמת שאתה צריך להבין היא שהפכת לקורבן, ואתה יכול בקלות לחזור לתפקיד הקורבן הזה עם המגע הקל ביותר עם הנרקיסיסט לשעבר שלך.

כל ההתקדמות שאולי עשית לאחר מערכת היחסים יכולה להתפרק, מכיוון שהמוח שלך יכול בקלות לעבור לאותם חשיבה ישנה.

איך לגרום לזה לעבוד

כשאתה מחליט שאתה רוצה לעשות כל שביכולתך כדי שהקשר שלך עם בן הזוג הנרקיסיסט שלך יעבוד, הדבר הראשון שאתה צריך לקבל הוא שהבחירה שלך תהיה קרב בעלייה כבר מההתחלה.

המאבק העיקרי ביצירת קשר עם עבודה לנרקיסיסט הוא ניסיון לתקן מישהו ששכנע את עצמו שהוא מושלם.

המשמעות היא לעזור להם לפתח את האמפתיה שלהם. ככל שהם מבינים יותר אנשים אחרים, כך הם יהיו מוכנים יותר לאבד את ההגנות שלהם ולראות את חוסר הביטחון שלהם.

בעוד שלפסיכופתים בדרך כלל אין רמה של אמפתיה, לנרקיסיסטים יש רמות אמפתיה לא מפותחות, וכמו שריר בגוף, ניתן להפעיל ולתרגל אמפתיה.

להלן מספר טיפים עיקריים כיצד לגרום לזוגיות שלך לעבוד:

1) השתמש תמיד ב'אנחנו ', לעולם לא' אתה 'או' אני '

הדרך שבה המוח שלנו מבין את העולם יכולה להיות מניפולציה על ידי המילים שאנחנו משתמשים בהן. המשימה העיקרית שלך כשאתה מלמד נרקיסיסט כיצד להיות שותף טוב יותר היא למקד מחדש את השקפתם ביקום - ישנם אנשים אחרים שאכפת להם, לא רק עצמך. וזה אומר לבטל את המחסומים בינך לבינם.

כאשר אתה מתקשר עם הנרקיסיסט שלך, צמצם את ה'אתה ',' אני ',' אני 'ומילים אחרות המעידות על שני אנשים נפרדים. אמור דברים כמו 'אנחנו' ו'אנחנו '- עזור למוח שלהם לתכנת מחדש את הבנתם את עצמם, אתכם ואת מערכת היחסים.

2) ציין את ההבדלים בין התנהגות טובה לרעה

זכור שאתה מתמודד עם אדם שאין לו את אותה תחושת מוסר כללית שיש לאנשים רגילים.

הם זקוקים לעזרה לראות את ההבדלים בין רמות שונות של התנהגות טובה, התנהגות רעה והקווים הכלליים שעומדים בין טוב לרע.

כאשר הנרקיסיסט שלך מפגין התנהגות מעט טובה מהרגיל, הודה בכך ושבח אותם. ספר להם מה הם עשו ואיך זה גרם לך להרגיש.

כאשר הם מפגינים התנהגות שלילית, ציין זאת. אל תאשים אותם - פשוט הניחו את ההתנהגות שלהם עם התנהגות קודמת וטובה יותר, והראו להם מה הם עשו אחרת.

3) שתף את הרגשות שלך יותר מהרגיל

לא משנה כמה אישיות שלילית תהיה לבן / בת הזוג הנרקיסיסט שלך, זה תמיד עוזר לזכור שהם מגיעים ממקום שאינו שונה לחלוטין ממה שאתה רואה נורמלי.

זה יהיה בלתי אפשרי עבורכם להגיע לאן שהם נמצאים, ואי אפשר להם להגיע אליכם; פירוש הדבר שהפשרה מסודרת.

כדי להגיע לפשרה זו, עליכם להגיע יותר ממה שהייתם רואים כרגיל. שתף אותם ברגשותיך באופן שבדרך כלל לא היית עושה עם בן / בת זוג.

זה אולי נראה מוגזם, אבל זה הכרחי - בן הזוג שלך צריך להבין מה אתה מרגיש, למה מה שאתה מרגיש חשוב, אילו פעולות או אירועים גרמו לך להרגיש ככה, ולבסוף, מה ניתן לעשות אחרת כדי להימנע מאותם רגשות. בעתיד.

התאמת נרקיסיסט לחיים שלך

בין אם תבחר לעזוב את הנרקיסיסט שלך או להישאר איתם ולעבוד על הנושאים שלהם, זכור: אלה חייך.

לא משנה כמה הם משכנעים אותך אחרת, החיים שלך הם שלך לעשות כרצונך.

תן עדיפות לעצמך ולאושר שלך - כל בחירה שתעשה, הסיבה להחלטה שלך צריכה להיות כי זו ההחלטה הטובה ביותר עבורך ועבורך בלבד.

האם אתה יכול להתאים נרקיסיסט לחיים שלך, או שעדיף לך לגלות חיים חדשים בלעדיהם?