איך להתגבר על מישהו: 14 אין טיפים

איך להתגבר על מישהו: 14 אין טיפים

אתה כבר יודע אתה צריך להמשיך בחייך .

כל כך ברור.



אבל איך אתה אמור 'להתקדם' כשחייך חשים הרוסים לחלוטין?

ואיך אתה אמור 'לשים את העבר מאחוריך' כאילו זה לא עניין גדול?

ובכן, זה בדיוק מה שאני הולך לשתף אתכם בפוסט של היום.

כי בחודשים האחרונים אני עבר בהצלחה ממערכת יחסים חשבתי שזה הדבר הכי טוב שקרה לי, ואני הולך לתאר בדיוק מה עבד בשבילי.

מתחילים…



1. זה לא יהיה תהליך מהיר או קל

על פי מחקרים שפורסם בכתב העת The Journal of Positive Psychology, לוקח 11 שבועות להרגיש טוב יותר לאחר שמערכת היחסים מסתיימת.

למרות זאת, נמצא מחקר אחר זה לוקח בערך 18 חודשים להחלים לאחר תום הנישואין.

האמת הברוטאלית היא זו:

שברון לב הוא תהליך אבל - וזו חוויה ייחודית לכולם. אהבה היא בכל זאת רגש מבולגן.

אבל אתה צריך לזכור שאין תזמון מוגדר מתי אתה 'צריך' להתגבר על מישהו .

ישנם גורמים שונים במשחק לתהליך הריפוי - כמו אורך הקשר, מה שעברתם יחד כזוג, האם היו לכם ילדים ועומק הרגש שחוויתם.



הפרידה יכולה להיות קשה יותר גם אם לא היית רוצה שזה ייגמר - וזה מה שקרה לי.

אבל זכור:

מיליוני אנשים עברו את ה כאב של פרידה לפני כן, והם עברו בהצלחה להיות בן אנוש טוב וחזק יותר.

אני יכול לערוב לכך.

זהו תהליך טבעי שרוב האנשים יעברו לפחות פעם אחת בחייהם.



אבל בדיוק כמו כל פצע אחר: שברון לב מרפא עם הזמן - ובסופו של דבר תמשיך הלאה.

מבחינתי זה לקח בערך שלושה חודשים להתקדם לגמרי. אבל אם הייתי יודע מה שידעתי עכשיו אני בטוח שזה יהיה מהיר יותר.

זו בדיוק הסיבה שכתבתי ספר על אמנות הפרידה והתגברות על מישהו.

השורה התחתונה היא שאם אתה יודע להתאבל כראוי, לעבד את הרגשות שלך ואז להתמקד ביצירת מקורות משמעות חדשים, אתה יכול להתגבר על מישהו מהר יותר מאשר להסתובב ולהצטער על עצמך (וזה בדיוק מה שעשיתי עד כה יותר ממה שהייתי צריך).

אתה רק צריך להכיר את הטכניקות, אותן אני מכסה לעומק יותר בספרי בהשוואה לפוסט בבלוג זה. אתה יכול לבדוק את הספר שלי פה .

אז בינתיים, זכור זאת:

בעוד שרוב העצות אתה בדרך כלל קורא על ' להתגבר על מישהו 'ימליץ לך' לצאת עם החברים שלך 'או' להכיר אנשים חדשים ', זה לא הדבר הראשון שאתה צריך לעשות.

זה בוודאי לא עזר לי. אני אצא עם החברים שלי ויהיה מנקז מוחלט. לא הייתי מעוניין להכיר אנשים חדשים ולשתות רק גרם לי להרגיש רע יותר למחרת.

אז במקום להכריח את עצמך 'לצאת לשם' כשהלב שלך לא נמצא בזה, חשוב לקבל שזה לא ייקח יום להתגבר עליהם. זה ייקח זמן.

2. התבונן מה זקוק למערכת יחסים נהדרת

כדי להתגבר על מישהו, אתה צריך לשקף את מערכת היחסים ולעבוד מה השתבש, ומה השתבש.

לא משנה הסיבה לפרידה, חשוב שתלמדו את הלקחים כדי שהזוגיות הבאה שלכם תהיה מצליחה.

ולנשים, אני חושב שהדרך הטובה ביותר להבטיח הצלחה בעתיד היא ללמוד על מה שבאמת מניע גברים במערכות יחסים.

כי גברים רואים את העולם אחרת ממך והם מונעים על ידי דברים שונים כשמדובר באהבה.

לגברים יש רצון מובנה למשהו 'גדול יותר' החורג מאהבה או מין. זו הסיבה שגברים שלכאורה יש להם את 'החברה המושלמת' עדיין לא מרוצים ומוצאים את עצמם מחפשים כל הזמן אחר אחר - או הגרוע מכל, מישהו אחר.

במילים פשוטות, לגברים יש דחף ביולוגי להרגיש צורך , להרגיש חשוב ולספק את האישה שאכפת לו.

פסיכולוג היחסים ג'יימס באואר מכנה זאת יצר הגיבור. הוא יצר סרטון חינמי מעולה על הקונספט.

תוכלו לצפות בסרטון כאן .

כפי שטוען ג'יימס, הרצונות הגבריים אינם מסובכים, אלא לא מובנים בצורה לא נכונה. האינסטינקטים הם גורמים חזקים להתנהגות אנושית וזה נכון במיוחד לגבי האופן שבו גברים ניגשים למערכות היחסים שלהם.

לכן, כאשר יצר הגיבור אינו מופעל, סביר להניח שגברים לא יהיו מרוצים במערכת יחסים. הוא מתאפק כי להיות במערכת יחסים זו השקעה רצינית עבורו. והוא לא 'ישקיע' בך באופן מלא אלא אם תתן לו תחושה של משמעות ותכלית ותגרום לו להרגיש חיוני.

איך מפעילים אצלו את האינסטינקט הזה? איך נותנים לו תחושה של משמעות ותכלית?

אתה לא צריך להעמיד פנים שאתה מישהו שאתה לא או לשחק את 'העלמה במצוקה'. אינך צריך לדלל את כוחך או עצמאותך בשום צורה, צורה או צורה.

בצורה אותנטית, אתה פשוט צריך להראות לגבר שלך את מה שאתה צריך ולאפשר לו לעלות מדרגה כדי להגשים אותו.

בסרטון שלו, ג'יימס באואר מתאר כמה דברים שאתה יכול לעשות. הוא חושף ביטויים, טקסטים ובקשות קטנות שתוכלו להשתמש בהן עכשיו בכדי לגרום לו להרגיש חיוני יותר עבורכם.

הנה קישור לסרטון שוב .

על ידי הפעלת האינסטינקט הגברי הטבעי הזה, לא רק שתגביר את הביטחון שלו אלא שהוא גם יעזור להפחית את הקשר (העתידי) שלך לשלב הבא.

3. זה לגמרי בסדר לפגוע

מערכות יחסים הן הבסיס לחיים של כולם. כולנו יצורים חברתיים, ואנחנו סומכים אחד על השני להסתדר.

יתר על כן, אנו מפתחים משמעות דרך מערכות היחסים שלנו.

בחלק השני של חיפוש האדם אחר המשמעות, ויקטור פרנקל רשם שלוש דרכים שונות בהן אנו יכולים למצוא משמעות בחיים, ומספר 2 היה 'על ידי חוויה של משהו או מפגש עם מישהו.'

כאשר מערכת יחסים הסתיימה, בייחוד מערכת יחסים כה חשובה לחייכם, אתם מאבדים משמעות משמעותית. אתה מאבד חלק מעצמך.

לכן אתה עלול להרגיש 'ריק' או 'אבוד'. אתה אפילו עלול לחשוב שאין מטרה לחיים יותר.

פרידות יכולות להיות מבטל מאוד.

זה נכון במיוחד עבור אלה שמשלבים את מערכות היחסים שלהם במושגים העצמיים שלהם - והגדירו את עצמם על ידי היותם 'זוג'.

בלי 'החצי השני' שלך - מי אתה?

לדברי פסיכולוגים, זה נובע גם מה- “ תורת ההתרחבות העצמית . '

רעיון זה אומר שאחת הדרכים הטובות ביותר להשיג התרחבות עצמית היא באמצעות מערכת יחסים רומנטית חדשה.

זה הגיוני. כשאתה יוצא לראשונה עם מישהו אתה יכול להרגיש שהעולם שלך מתרחב. אתה מרגיש שאתה גדל יחד. זה הופך את החיים למשמעותיים ומהנים יותר.

וגם עולה ממחקר שמערכות יחסים שתורמות להתרחבות עצמית הן שמחות ומצליחות יותר. זה גם תורם משמעותי לאושר.

אבל כל זה הופך פרידה להרבה יותר כואבת. אם אתה מסתמך על מערכת יחסים להתרחבות עצמית, אז סוף הקשר מאיים לעשות את ההפך.

בכנות הרגשתי שאיבדתי חלק מעצמי ולעולם לא אפגוש מישהו טוב כל כך.

חיי כמעט נסבו סביב חברתי במשך חמש שנים. אז כשזה נעלם ממך בן רגע, זה מוחץ נפש.

חמש שנים מבוזבזות לבניית מה?

אבל זה בדיוק מה שצריך לקבל. כן, איבדת חלק מ'אתה ', אבל זה גם אומר שאתה יכול לבנות' אתה 'טוב יותר לאחר שתכיר בכך שהוא נעלם.

המידע הזה לא נועד לגרום לך להרגיש גרוע יותר. זה נועד להצביע על דרך לצאת מהמנהרה החשוכה שאתה חווה כרגע.

קבל היכן שאתה נמצא כרגע והתמקד בהשבת משמעות חדשה בחיים והקונספט העצמי שלך.

כשאתה מנסה משהו חדש, או שאתה עושה דברים שאתה אוהב, אתה עוזר לך לבנות אותך מחדש שאתה מרגיש שאיבדת.

אז אמנם זה פוגע ל קבל שחלק ממך נעלם ברגע שאתה מסוגל לקבל את זה, פתחת בפניך הזדמנויות למצוא משמעות חדשה בחיים.

למדת גם הרבה מהניסיון הזה של להתגבר על מישהו שאהבת . זה מובטח שיהיה לך טוב.

4. מרגישים את הרגשות השליליים ומוציאים אותם מהמערכת שלכם

זה החלק הגרוע ביותר: להתמודד עם הרגשות שלך ולקבל שאתה מרגיש אותם.

אבל זה חיוני שתקדיש את הזמן להתמודד עם המחשבות והרגשות האלה כדי שיוכלו לצאת מהמערכת שלך ו לשרוד את הפרידה . אתה לא רוצה שהם יגררו אותך למטה כשאתה מוכן להמשיך בחייך.

התחמקתי ממה שהרגשתי והעמדתי פנים שהכל בסדר. אבל עמוק בפנים נפגעתי.

ובמבט לאחור, רק שקיבלתי את התחושה שהתחלתי בתהליך של ממשיך הלאה .

על פי מחקרים הימנעות מהרגשות שלך גורמת ליותר כאב בטווח הארוך מאשר להתמודד איתם ולקבל אותם.

אם אתה מנסה להימנע מהאופן שבו אתה מרגיש ומצפה מעצמך להיות 'מאושר' וזה הכל בסדר, לא רק שאתה חי שקר, אלא שרגשות שליליים אלה מתרוצצים ברקע.

המחקר מציע שלחץ רגשי, כמו זה מפני רגשות חסומים, לא נקשר רק למחלות נפש אלא גם לבעיות גופניות כמו כאבי ראש, מחלות לב, נדודי שינה והפרעות אוטואימוניות.

אני יכול להתייחס לזה כי הייתי יותר לחוץ מהרגיל. כמעט לא ישנתי, וזה היה מאבק לעבור יום עבודה כמו שבדרך כלל הייתי עושה.

לכן, הרבה יותר מסתגל לנו להכיר במציאות שאנחנו חשים כאב.

ועל ידי קבלת חיי הרגש שלך, אתה מאשר את מלוא האנושיות שלך.

על ידי קבלת מי שאתה ומה שאתה חווה, אינך צריך לבזבז אנרגיה כדי להימנע מכלום.

אתה יכול לקבל את הרגש ואז להמשיך הלאה עם המעשים שלך.

רגשות שליליים לא יהרגו אותך - הם מעצבנים אך לא מסוכנים - ולקבל אותם הרבה פחות גרור מהניסיון המתמשך להימנע מהם.

יתרה מכך, על פי המאסטר הבודהיסטי פמה שודרון, רגשות שליליים הם מורים מצוינים כשאנחנו מעזים להתמודד איתם:

'... רגשות כמו אכזבה, מבוכה, גירוי, טינה, כעס, קנאה ופחד, במקום להיות חדשות רעות, הם למעשה רגעים מאוד ברורים שמלמדים אותנו איפה זה שאנחנו מתאפקים. הם מלמדים אותנו להיטיב ולהישען פנימה כשאנחנו מרגישים שאנחנו מעדיפים להתמוטט ולחזור. הם כמו שליחים שמראים לנו, בבהירות אימתנית, בדיוק איפה אנחנו תקועים. הרגע הזה הוא המורה המושלם, ולמזלנו הוא איתנו בכל מקום שאנחנו נמצאים. ' - פמה שודרון

השאלה היא:

כיצד נוכל ללמוד 'לקבל' את רגשותינו?

מעולם לא הצלחתי להתמודד עם הרגשות שלי, אבל טכניקה שעזרה לי הייתה סוג של טיפול שנקרא טיפול בקבלה ומחויבות , אשר פותח על ידי ד'ר סטיבן הייז באוניברסיטת נבאדה.

זהו תהליך פשוט בן 4 שלבים שתוכל לעשות בכל עת. סיכמתי כאן את ארבעת השלבים המרכזיים. אני גם מרחיב על כך בספרי ומספק טכניקות אחרות לקבלת הרגשות שלך ולהמשיך בחייך. עיין בספר כאן אם אתה מעוניין .

אם אתה חושב שאולי תמצא חן בעיניך, אני מציע גם לעשות google טיפולי קבלה ומחויבות וללמוד עוד על כך.

להלן 4 שלבים עבור אחת הטכניקות שמצאתי מועילות:

שלב ראשון: זיהוי הרגש

אם יש לך יותר מרגש אחד, פשוט בחר אחד. אם אינך יודע מהו הרגש, שב לרגע ושים לב לתחושות ולמחשבות הפיזיות שלך. תן לו שם ורשום אותו על דף נייר.

שלב שני: תן לזה קצת מקום

לעצום עיניים ולדמיין לשים את הרגש הזה מטר וחצי לפניך. אתה הולך לשים את זה מחוץ לעצמך ולהתבונן בזה.

שלב שלישי: כעת, כאשר הרגש נמצא מחוץ לך, עצמך את עינך וענה על השאלות הבאות:

אם לרגש שלך היה גודל, איזה גודל הוא היה? אם לרגש שלך הייתה צורה, איזו צורה הייתה? אם היה לרגש שלך צבע, איזה צבע הוא היה?

לאחר שענית לשאלות אלה, דמיין להניח לפניך את הרגש עם הגודל, הצורה והצבע. רק התבוננו בו והכירו אותו במה שהוא. כשאתה מוכן, אתה יכול לתת לרגש לחזור למקומו המקורי בתוכך.

שלב רביעי: השתקפות

לאחר שתסיים את התרגיל, תוכל להקדיש לרגע את מה שאתה שם לב אליו. האם שמת לב לשינוי ברגש שלך כאשר קיבלת מרחק קטן ממנו? האם הרגש הרגיש שונה באיזשהו אופן לאחר סיום התרגיל?

תרגיל זה אולי נראה מוזר, אבל הוא עזר לי להבין מה אני מרגיש אחרי הפרידה.

הבנת הרגשות שלי הקלה עלי לקבל אותם, ובסופו של דבר, להרפות מהם.

5. איך היו היחסים?

אם אתה מרגיש מדוכא, אתה כנראה אומר לעצמך דברים כמו, 'הוא / היא הייתה מושלמת', או 'אני לעולם אל תמצא מישהו טוב כל כך . '

זה מה שעשיתי. ובמבט לאחור, אני לא מאמין עד כמה המוח שלי היה מוטה!

אבל עכשיו, כשאני יכול להרהר במציאות המצב, אני יכול לומר לך את האמת:

לא משנה כמה בנו אותם במוחכם, אף אחד לא מושלם.

ואם היחסים הסתיימו, אז גם היחסים לא היו מושלמים.

הגיע הזמן שתביטו במערכת היחסים באופן אובייקטיבי, במקום להיות מוטים עד כמה זה היה 'נהדר'.

שאל את עצמך את ארבע השאלות הבאות:

1) האם היית באמת מאושר 100% מהזמן?

2) האם היחסים הפריעו לחייכם בצורה כלשהי?

3) האם היית מאושר לפני הקשר?

4) מה הכי הרגיז אותך בבן הזוג שלך?

ענה על שאלות אלו בצורה אמיתית ותתחיל להבין שסיום היחסים אינו גרוע כמו שחשבת שזה היה.

אולי אפילו תתחיל לראות שחייך נפתחו בדרכים רבות שלא היו אפשריות בעבר.

מרילין מונרו אמרה את זה הכי טוב:

'לפעמים דברים טובים מתפרקים כך שדברים טובים יותר יכולים ליפול יחד.' - מרלין מונרו

ויש לזכור:

יש שם עולם שתוכלו להיפגש, ויש הרבה גברים או נשים שיעשו אתכם מאושרים בזוגיות אם תיתנו להם צ'אנס.

רק הרגשות שלך הם אלה שאומרים לך אחרת כרגע.

חשבתי שלעולם לא אפגוש מישהו טוב, אבל עכשיו אני יודע שיש הרבה נשים טובות באותה מידה, וטובות יותר.

6. אבל מה אם היחסים שלך היו נהדרים?

מאמר זה עוסק כולו איך להתגבר על מישהו. ובדרך כלל הדרך הטובה ביותר להתגבר על מישהו היא פשוט להמשיך בחיים שלך.

עם זאת, הנה כמה עצות נגדיות שאינך מרבה לשמוע: אם עדיין יש לך רגשות כלפי האקס שלך, מדוע לא לנסות לחזור איתם?

לא כל הפסקות זהות וחלקן לא צריכות להיות קבועות. להלן מספר מצבים שבהם חזרה עם האקס שלך היא למעשה אפשרות טובה:

  • אתה עדיין תואם
  • לא נפרדת בגלל אלימות, התנהגות רעילה או ערכים שאינם תואמים.

אם עדיין יש לך רגשות עזים כלפי האקס שלך, כדאי לשקול לפחות לחזור איתם.

והקטע הכי טוב?

אתה לא צריך לעבור את כל הכאב שיש להתגבר עליהם. אבל אתה צריך תוכנית התקפה כדי להחזיר אותם.

אם אתה רוצה קצת עזרה בזה, בראד בראונינג הוא האדם שאני תמיד ממליץ לאנשים לפנות אליו. הוא סופר הנמכר ביותר ומספק בקלות את העצות היעילות ביותר 'להחזיר את האקס שלך' באינטרנט.

תאמין לי, נתקלתי בהרבה 'גורואים' שמכריזים על עצמם שלא מחזיקים נר לעצות המעשיות שבראד מציע.

אם אתה רוצה ללמוד עוד, בדוק את הסרטון המקוון החינמי שלו כאן . בראד נותן כמה טיפים בחינם שתוכל להשתמש בהם מיד כדי להחזיר את האקס שלך.

בראד טוען כי ניתן להציל מעל 90% מכל מערכות היחסים, ולמרות שזה אולי נשמע גבוה באופן בלתי סביר, אני נוטה לחשוב שהוא על הכסף.

הייתי בקשר עם יותר מדי קוראי האק ספיריט שחזרו בשמחה עם האקס שלהם כדי להיות ספקנים.

הנה קישור לסרטון החינמי של בראד . אם אתה רוצה תוכנית חסרת מעצורים להחזיר את האקס שלך בפועל, בראד ייתן לך אחת.

7. דברו עם מישהו שרואה זאת מנקודת מבטכם

כשה ... שלך הלב שבור הדבר האחרון שאתה צריך זה מישהו שעומד מולך ומספר לך את כל הסיבות שבגללן היחסים הכושלים הם אשמתך.

בטח, חלק מהאשמות או כולן יכולות ליפול לך ביום אחר, אבל נכון לעכשיו, אתה פשוט צריך מישהו שנמצא בצד שלך ושלא ינסה לגרום לך לעשות משמעות לחוויה או איך אתה יכול ללמוד מ זה עדיין.

היה לי חבר שהזכיר לי על כל הדברים שעשיתי לא בסדר במערכת היחסים. בעוד שחלק מזה היה הגיוני, זה לא מה שהייתי צריך לשמוע באותה תקופה. זה פשוט גרם לי להרגיש גרוע יותר.

היזהר עם מי אתה מחליט לדבר על זה. וודאו שהם אינטליגנטים מבחינה רגשית, חיוביים ומצדכם.

ואם יש לך חברים שאתה ובן הזוג שלך חברים איתם, כדאי לך לשקול מחדש להסתובב איתם בינתיים.

לא רק שזה יזכיר לך את המאהב לשעבר שלך, אלא שאתה גם לא יכול להיות בטוח באיזה צד הם ייקחו.

בספרי על אמנות הפרידה אני מדבר על סוגי הפרידות השונות.

בכל סוג של פרידה שתעבור, זה כנראה מרגיש שזה הגרוע ביותר שיש.

אם היו בוגדים בך, אולי היית חושב שאתה מעדיף להיות במערכת יחסים שמתה לאט ולא תצטרך לעבור את ההלם החד שאתה מרגיש עכשיו.

אם היית בקשר שהתפוגג לאט לאט, היית רוצה שזה היה קורה מהר יותר, ואז לא היית מתחרט לבזבז כל כך הרבה זמן על זה.

אז כדי לקבל ייעוץ ספציפי יותר לגבי סוג הפרידה שחווית, בדוק את הספר שלי כאן .

8. כתוב מה אתה חושב ומרגיש

זה משהו שמעולם לא עשיתי לפני כן, אבל גיליתי שזה עזר.

תפסתי לעצמי מחברת והתחלתי לרשום את מחשבותיי ורגשותיי.

לראשונה מאז מערכת היחסים הסתיימה , הרגשתי שיש לי בהירות מה אני חושב ומרגיש.

כתיבה עוזרת למוחכם להאט ולבנות את המידע בראשכם.

זה גם הרגיש טיפולי, כאילו אני משחרר את רגשותיי על ידי הבעתם והבנתם.

זכור, חלק מתהליך הריפוי של התגברות על מישהו שאהבת הוא להביע, להבין ולהעמיק ברגשות השונים שלך.

יומן מסייע לך לבטא את רגשותיך הכואבים בסביבה בטוחה. אף אחד לא מתכוון לקרוא את מה שאתה כותב.

אתה עלול להיות כועס, או עצוב. לא משנה מה אתה מרגיש, תן לזה לצאת. לעבד את הרגשות האלה.

אם אתה תוהה כיצד תוכל להתחיל יומן, נסה לשאול את שלוש השאלות הבאות:

איך אני מרגיש?
מה אני עושה?
מה אני מנסה לשנות בחיי?

שאלות אלו יעניקו לך תובנה לגבי הרגשות שלך ויביאו אותך לחשוב על העתיד.

לרשום מה אתה הולך לשנות נותן לך את אחריות סופית לשנות את חייך.

ההבנה שאתה מחזיק בקלפים ליצירת חיים נהדרים היא מעצימה. אתה לא צריך לסמוך על אנשים אחרים בשבילך לקחת אחריות על חייך ולעצב לאן אליו מועדות.

יש תרגיל טוב לרשום את ההרגשה בסרטון למטה. בדוק אם אתה מחפש כמה רעיונות על מה לעשות יומן.

9. אל תחזור לבן הזוג שלך, גם אם יש לך את הבחירה

זו רק דעתי והיא לא חלה בכל מקרה, אבל אני מאמין שהדבר הטוב ביותר עבורך הוא לא ללכת זוחל אליהם בחזרה .

וזה בא ממישהו שעבר פרידה, ואני שמח שהמשכתי את דרכי.

בהתחשב בכך שאתה כנראה מרגיש מדוכא, פתרון קל יהיה לנסות ולהשיב אותם.

אבל מה קורה כשנפרדים שוב בעוד 6 חודשים? זה עלול לפגוע בך יותר.

הקשר הסתיים מסיבה כלשהי, אלא אם כן ברור מאליו שהסיבה הזו נפתרה או שבהחלט זה לא יקרה שוב, אז אני חושב שעדיף להמשיך בחיים שלך.

מחק אותם מהרשתות החברתיות (ואל תתפתה לחטט). מחק את המספר שלהם כדי שלא תוכל לחייג לשכרות. עשו כל מה שנדרש בכדי לתת למוחכם את המרחב הדרוש לו כדי לרפא.

לראות את האדם שזה עתה נפרד ממנו זה כמו לבחור גלד. זה לא עוזר לפצע להחלים, זה פשוט גורם לו להיות יותר כואב וסביר יותר לצלקות.

ברגע שיהיה לך מרחב - אמיתי, ראוי, מרחב - תוכל להעריך את הדברים הטובים שלא להיות איתם.

יהיה לך חופש לחיות איך שאתה אוהב. אפילו מערכות היחסים הטובות ביותר כוללות פשרה כלשהי.

זה יכול להיות טעים באמת לטעום שאחרי זמן רב של צורך להתחשב בצרכים של מישהו אחר בכל ההחלטות שלך.

והכי חשוב, לא לראות אותם אומר שאתה זוכה לראות איך החיים בלעדיהם. חיי רווקות מפסיקים להיות אלמונים גדולים ומפחידים. זה הופך למשהו, לאט לאט, אתה חי, נושם ומחבק.

לא רוצה לחיות את זה? זה קשה. אתה רווק עכשיו. עשה שזה ייחשב.

10. הימנעו מרשתות חברתיות למשך שבועיים לפחות

המדיה החברתית היא הסחת דעת ענקית שרק תפריע לך בינך לבין תהליך הריפוי שלך.

זכור, להמשיך הלאה צריך להיות מכוון, וגלילה בעדכוני החברים והאקסים שלך לא תגרום לך להרגיש טוב יותר.

לרובנו יש הרגל מושרש לעבור על עדכוני האינסטגרם והפייסבוק שלנו, אך הפרידה הזו סוף סוף עזרה להבין עד כמה השפעה שלילית יכולה להיות לכך על בריאותי הנפשית.

ברור לי עכשיו למה זה היה המקרה.

הרגשתי פגיע ובודד אחרי הפרידה, והרשתות החברתיות מלאות בהרגשה טובה, מאושרת מזל, אבל לא בהכרח פוסטים אמיתיים.

קל להיתפס לחיוב מזויף ולהרגיש שאתה מפסיד.

אל תהיה כמוני וייפול על זה. השתמש בזמנך במצב לא מקוון כאתגר להתחבר מחדש לעצמך ללא הסחות דעת מיותרות.

אני יודע שלא קל לוותר על מדיה חברתית למשך שבועיים.

אז כדי שזה יקרה:

  • צא מהמדיה החברתית בדפדפן שלך ומחק אותם מהטלפון שלך.
  • אם אתה מתקשה לעמוד בכלל זה, בקש מחבר לשנות את כל סיסמאות המדיה החברתית שלך כדי שלא תוכל להיכנס אליהן.
  • אם שבועיים הם זמן רב מדי, שקול להגביל את השימוש שלך במדיה החברתית למספר שעות בשבוע במקום זאת.

11. כעת עליכם למצוא מקורות משמעות חדשים

אני בטוח שאנשים אמרו לך 'לצאת עם החברים שלך' ו'שתיהני '. עצה מוצקה, אבל זה לא יעזור לך להחזיר משמעות חדשה בחיים שלך.

כרגע תצא עם החברים הרגילים שלך, תיהיה טוב, ואז תלך הביתה ותישן בעצמך ותזכיר לך שאין לך את המאהב לשעבר שלך.

השורה התחתונה היא זו:

אחת הסיבות שאנחנו אוהבים להיות מאוהבים היא משום שהיא מספקת לנו תחושת משמעות.

אנשים שנכנסו לאחרונה למערכת יחסים רצינית, או שנישאו לאחרונה, מרבים לדבר על תחושת המטרה והמשמעות המחודשת שהם חשים כתוצאה מכך.

אני יודע שהרגשתי אותו דבר כשהתחלתי את מערכת היחסים שלי.

אבל הנה מה שאתה צריך להבין:

להיות במערכת יחסים היא לא הדרך היחידה להרגיש משמעות.

לפני שניכנס לדרכים בהן תוכלו למצוא מקורות משמעות חדשים, חשוב להבין שיש לכם שליטה רבה במציאת משמעות חדשה רק עם הגישה שלכם.

אסיר מחנה הריכוז לשעבר במלחמת העולם השנייה ויקטור פרנקל כתב ספר בשם חיפוש האדם למשמעות.

בה הוא דיבר על כך שאפילו אלה המצטמצמים לנסיבות הנואשות ביותר יחפשו קשר ושייכות.

אנשים שכמעט גוועו ברעב היו נותנים את חתיכת הלחם האחרונה שלהם ומציעים לאחרים נחמה. המשמעות מניע הכל.

אחת הציטוטים הידועים ביותר של פרנקל היא 'החופש הגדול ביותר שלנו הוא החופש לבחור בגישה שלנו.'

זה דבר חיוני שיש לזכור אחרי פרידה. פרידות מרגישות כאוטיות ואי אפשר לשלוט בהן.

אנחנו מרגישים שהרגשות שלנו מקדימים אותנו ושאנחנו לא יכולים לעשות שום דבר כדי לעצור אותם.

ממה שאנחנו חוששים שחיינו לא יהיו החיים שחשבנו שיהיו לנו. פרנקל היה אומר שעלינו למצוא משמעות בדרך אחרת, על ידי בחירה לשנות את הגישה שלנו.

להלן מספר רעיונות לבניית המשמעות שלך בחיים:

1. עבוד על החברות שלך:

הרבה מתחושת השייכות שאתה משתוקק מהשותפות העיקרית שלך יכולה להיות מחברות.

זה כולל גם חברות אחד על אחד וגם קבוצות חברות. אם אין לך כמה חברים שתרצה, פעל למען השגתם.

מצא דברים שאתה אוהב לעשות ופגוש אנשים דרכם. התקשר לחברים ותיקים שלא ראית כבר שנים.

הוציאו חבר טוב לקפה ובילו קצת זמן, רק שניכם.

2. היה חלק מהקהילה שלך:

זה לא חייב להיות עבודת צדקה (אם כי זה יכול). זה יכול להיות רק להיות מודע לאנשים סביבך.

הציע לקחת את החבילות של השכן שלך, או להיכנס ולבדוק את החתול המחמד של מישהו בזמן שהוא לא נמצא.

3. הפוך למאזין טוב יותר.

יש הרבה מה ללמוד מאנשים אחרים. הקשיבו בכוונה להבין במקום לנסות לקפוץ פנימה עם תגובה.

רוב החברים שלך כנראה עברו פרידה בעבר. יכול להיות שיש להם משהו בעל ערך שילמד אותך.

4. הפסיקו להשוות את עצמכם לאחרים.

יתכן שאתה משווה את עצמך ללא צורך לאנשים אחרים, במיוחד לאנשים שנמצאים במערכת יחסים מאושרת.

אבל אין באמת טעם להשוות את עצמך לאחרים. לכל אחד יש נסיבות שונות. ואתה לא באמת יודע מה באמת קורה בחיים של מישהו אחר ובמערכות היחסים שלהם.

עדיף לתרגל חמלה ולהניח שכולנו שווים. הסתכל בתוכך ושכח את הצורך להשוות.

5. התחבר לחוכמה הפנימית שלך.

זה מעייף תמיד לחפש לאחרים עצות ומה אתה צריך לחשוב. שב בשקט עם עצמך והבין מה אתה באמת חושב ומרגיש.

6. עזוב את האשמה.

הפסק למצוא דרכים להוכיח שאתה לא מספיק. כן, אתה עובר פרידה, אבל זה לא אומר שאתה לא מספיק טוב. מערכות יחסים מסתיימות כל הזמן ממגוון סיבות.

סביר יותר שסיום היחסים לא היה קשור אליך. אל תתנו למוחכם לשקוע בהטיה קוגניטיבית שהכל באשמתכם. בחר במקום זאת חמלה עצמית.

12. אהב את עצמך שוב

פרידה היא המקרה המשמעותי ביותר של דחייה חברתית שאתה פשוט לא יכול להכין את עצמך אליה עד שזה יקרה.

זו לא רק דחייה של החברות שלך אלא דחייה של המאמצים והפוטנציאל האישי הנתפס שלך. זו סוג של דחייה חברתית שלא דומה לשום דבר אחר.

פרידה היא השתקפות שלילית של הערך העצמי שלנו, ומרעידה את היסודות עליהם בנוי האגו שלך.

הפרידה היא הרבה יותר מסתם אובדן האדם שאהבת, אלא אובדן האדם שדמיינת את עצמך כשהיית איתם.

להיפרד ממישהו יכול להרגיש כמו ללחוץ על כפתור איפוס. לאחר שאיפה לשאיפות ויעדים משותפים, אתה מוצא את עצמך עכשיו לבד ואבד.

על מנת לעבור ארגון מחדש, עליך לעבור את תהליך היסוד של הבחנה מי אתה.

ומה שאתה צריך להבין זה:

עכשיו זה הזמן המושלם לאפשר לעצמך להיות כנה עם מי שאתה. תסלח לעצמך לסיום הקשר, והדברים האלה שאתה מתבייש בהם.

פשטו הכל והשתמשו בזמן הזה כדי להכיר את עצמך שוב.

למעשה, זו הזדמנות מדהימה עבור צמיחה עצמית . כפי שאמר אריסטו, 'הכרת עצמך היא ההתחלה של כל החוכמה.'

הנה טכניקה שעזרה לי:

התיישבתי וכתבתי רשימה של 10 נקודות החוזק הגדולות שלי.

על ידי הבנת נקודות החוזק שלי ומה יש לי להציע, הצלחתי מאמין בעצמי שוב . זה נתן לי ביטחון שאנשים רבים יתמזל מזמן לצאת איתי.

כמו כן, רשימה נוספת שעזרה לי הייתה לרשום דברים שאני מעריך עבור . זו דרך נהדרת לחווט מחדש את המוח שלך כדי להתחיל לחשוב בצורה חיובית יותר.

'היה אסיר תודה על מה שיש לך; בסופו של דבר יהיה לך יותר. אם אתה מתרכז במה שאין לך, לעולם לא תספיק. ' -אופרה ווינפרי

לאחר שתסיים את שתי הרשימות האלה, תבין שיש לך הרבה מה לתת והרבה להיות אסיר תודה ל .

בכל פעם שאתה מרגיש למטה, קרא אותם מחדש.

13. מצא את השמחה שלך

מערכות יחסים, כשהן טובות, יכולות להביא שמחה גדולה. אין ספק שכיף להתעורר ליד מישהו שאתה אוהב, לבלות ימים שלמים בבילוי, אוכלים, שותים, מדברים וצוחקים יחד.

קשה שלא להתאבל על אובדן ההנאה ההיא אם מערכת היחסים שלך תתפרק. אך הרגעים האלה, נפלאים ככל שהם, הם רק דרך אחת לחוות שמחה.

להפריד בין הרצון שיש לך להרגיש מאושר לבין הרצון שאתה צריך להיות בזוגיות. השתלט על הרגשות שלך.

אם תאפשר לעצמך להאמין שלא תרגיש שמחה אחרת מאשר במערכת יחסים, כנראה שלא.

אחת הדרכים הטובות ביותר למצוא חדש משמעות בחיים זה לעשות דברים שאתה אוהב ואתה נלהב מהם.

אז עכשיו בואו ניקח בחשבון מה גורם לכם להיות מאושרים בחיים.

מה גורם לך להרגיש חופשי? מתי אתה במיטבך? כשאתה נוסע? עם משפחה? עובד? עוזר לאחרים?

רשמו הכל. אלה התחומים שבהם אתה יכול למצוא משמעות חדשה.

לדוגמה, אם אתה נלהב לנסוע, התחל לארגן טיולי סולו (או עם חברים) למקומות שתמיד רצית לראות.

אם אין לכם את התקציב לכך, תכננו את כספכם כך שבסופו של דבר יהיה לכם הכספים לנסוע לשם.

וואלה, כבר יש לך מטרה שאתה עובד לקראתה.

אם אתה נהנה לעזור לאחרים, שקול דרכים חדשות אתה יכול לעשות זאת.

אם אתה מיומן במתמטיקה, אולי תוכל להציע ללמד ילדים מתמטיקה.

היו יצירתיים כיצד תוכלו לעזור לאחרים.

לא משנה מה זה, מצא פעילויות חדשות שנותנות לעצמך מטרה. המטרה היא גלגל שיניים חיוני בהרגשה מאושרת.

(אם אתם מחפשים מסגרת קלה לעקוב שתעזור לכם למצוא את מטרתכם בחיים ולהשיג את יעדיכם, עיינו בספר האלקטרוני שלנו איך להיות מאמן החיים שלך כאן ).

14. צא מאזור הנוחות שלך

בואו נהיה כנים, אין הרבה מקום להרפתקאות ולהתרגשות באזור הנוחות שלכם.

מובן, שמלת החיים שלך אולי הצטמצמה לאחר שהוא או היא עזבו אותך.

זה מה שקרה לי, אבל אם אתה רוצה להחזיר את שמחת החיים שלך, אתה צריך לעשות כמה דברים חדשים ומפחידים. תמתח את הגבולות שלך!

'אזור הנוחות הוא מצב פסיכולוגי בו מרגישים מוכרים, בטוחים, נינוחים ובטוחים. אתה לעולם לא משנה את חייך עד שאתה יוצא מאזור הנוחות שלך; השינוי מתחיל בסוף אזור הנוחות שלך. ' - רוי טי בנט

זה לא חייב להיות קיצוני. אפילו לעשות משהו שעושה אותך קצת עצבני יכול להיות מצוין בשבילך.

אז שקול מה גורם לך להיות קצת עצבני ולך לעשות את זה.

לדוגמא, תמיד פחדתי לעלות לקבוצות של בנות ו להתחיל שיחה .

אז אתה יודע מה עשיתי? יצאתי עם החברים שלי ועשיתי בדיוק את זה.

על ידי שאלת שאלות צולעות כמו: 'איפה הסורגים הטובים ביותר כאן?' לקבוצת זרים הצלחתי להחזיר את התלהבותי על ידי אתגר עצמי וניהול שיחה עם חבורת רנדומים.

זו הייתה דרך נהדרת להכיר גם אנשים חדשים.

להתגבר על הפרידה: 4 דרכים לא נכונות להימנע

1) קבל ריבאונד

למה זה לא בסדר: קבלת ריבאונד היא אחד הדברים הגרועים ביותר שאתה יכול לעשות לאחר פרידה. שגיאה נפוצה זו היא רק דרך נוספת לשבור את לבכם.

אני מודה שמוחי הלך לשם. אבל האמת היא:

אתם נצמדים לאדם אחר ומקרינים את חוסר הביטחון שלכם מהקשר הקודם מבלי לתת לעצמכם מקום או זמן להרהר ולהשתפר.

שלא לדבר על כך שהריבאונדים לרוב רדודים ושטחיים. במקום לבנות את הביטחון העצמי שלך, להיכנס לניסיון זמני היא דרך בטוחה להורדת הערך העצמי שלך.

מה אתה יכול לעשות במקום:

  • טיפח מערכות יחסים אפלטוניות ולחפש חיוביות אצל חברים ובני משפחה.
  • סליל בתחושות של פגיעות והתמקד בנוח עם להיות לבד.
  • אם אתה מרגיש בודד, הקף את עצמך בחברים טובים ובילה איתם לעתים קרובות יותר.

2) הישאר בקשר

למה זה לא בסדר: יש אקסים שנשארים ידידותיים אחרי שנפרדו, וזה נהדר. עם זאת, לא מומלץ להישאר בקשר עם האדם האחר מיד לאחר הפרידה.

גם אם אתה חושב שאתה פשוט ידידותי, שמירה על קשר מונעת משני הצדדים לגלות מחדש את העצמאות.

אתם רק מאריכים את מערכת היחסים התלויים בקודיכם זה עם זה וגם אתם מסתכנים לחזור על אותן טעויות שהובילו להתפרקות מלכתחילה.

מה אתה יכול לעשות במקום:

  • אל תנסו לכפות חברות מיד לאחר הקשר. תנו לעצמכם קצת זמן להתמקד בצמיחה אישית לפני שתחליטו אם להתקדם כחברים או לא.
  • העדיפו בראש סדר העדיפויות את הרגשות שלכם במקום של האחר. זכרו כי כבר אין עליכם החובה להיות אמפתיים למה שהם מרגישים.
  • השתמש בזמן הרחק מהאקס שלך כדי להעריך אותם באופן אובייקטיבי ולחזק סיבות שהובילו לפרידה.

3) שקול מחדש את החלטות היחסים

למה זה לא בסדר: טיול בנתיב הזיכרון לעיתים רחוקות נגמר טוב. עם אשמה, בדידות ופחד להיות לבד, קל לשכנע את עצמך ש'זה לא היה כל כך רע 'ולהיצמד לאזור הנוחות שלך בניגוד לאילוץ להתמודד עם המציאות של להיות לבד.

נוסטלגיה מקלה על הברקת הדברים הרעים במערכת היחסים ורומנטיזציה של החוויה כולה.

כשאתה עושה זאת, אתה שוכח את הסיבות האמיתיות שבגללן היחסים לא הצליחו לעבוד.

מה אתה יכול לעשות במקום:

  • הפסיקו לקשר את עצמכם עם האדם האחר. אתה כבר לא 'אנחנו'. מכאן והלאה, אתה עכשיו ה'אתה 'שלך.
  • מצא שלום בהחלטות שקיבלת. קבל שהעבר הוא העבר ושהדבר היחיד שאתה יכול לשלוט בו הוא איך אתה מתקדם.
  • במקום לשמור את הכל בראש שלך, רשום את כל התכונות שלא אהבת אצל האדם האחר. אם זה היה חשוב לך אז, אין שום סיבה שזה לא יהיה חשוב לך עכשיו שהקשר נגמר.

4) דברו עם חברים

למה זה לא בסדר: מפתה לשחרר תסכול עצור ולפרוק לחברים, אך פעולה זו רק תחזק את הרגשות השליליים הקשורים לפרידה.

אנשים אוהבים לחשוב שרעוע לאקס שלך הוא חוויה קטרטית, כשלמעשה זו רק דרך להקל על רגעים רעים ולהסתבך עוד יותר עם כל חווית הפרידה.

זה גם מוריד את המושג להתמקד בעצמך. כשאתה עושה רע לאנשים אחרים, אתה שקוע בהם, מה שלוקח אנרגיה מתעדוף עצמך.

מה אתה יכול לעשות במקום:

  • התמקדו באהבה, בחיוב ובקבלה. השתדל להתרחק מכעס ולעבור במקום לקראת סליחה.
  • בקש מחברים שלא לדון באקס שלך. זכרו שעוברים הלאה הם על מי שאתם עכשיו, עכשיו מי שהייתם במהלך הקשר.
  • עודד חברים ובני משפחה להיות חיוביים לגבי הפרידה ולראות בה הזדמנות ללמידה והתפתחות עצמית.

לסיכום

להתגבר על מישהו שאהבת זה אף פעם לא קל, אבל חשוב להבין את זה בסופו של דבר תתגבר עליהם ותהיה חזק יותר בשביל זה .

על ידי שינוי נקודת המבט שלך והבנת היותך רווק אינו גרוע כמו שחשבת, תוכל להשתתף בפעילויות המרחיבות את אזור הנוחות שלך וגורמות לך להבין שיש הרבה אפשרויות והתרגשות בחיים שלך , אפילו בלי בן הזוג שלך.

מציגים את הספר החדש שלי

כדי לצלול הלאה למה שדנתי בפוסט בבלוג זה, עיין בספרי אמנות הפרידה: איך לשחרר מישהו שאהבת .

בספר זה אני אראה לך בדיוק כיצד להתגבר על מישהו שאהבת במהירות ובמידה האפשרית.

ראשית אעביר אותך דרך 5 סוגי הפרידות השונות - זה נותן לך את ההזדמנות להבין טוב יותר מדוע מערכת היחסים שלך הסתיימה, וכיצד הנשירה משפיעה עליך עכשיו.

לאחר מכן, אספק נתיב שיעזור לך להבין בדיוק מדוע אתה מרגיש כמו שאתה נוגע לפרידה שלך.

אני אראה לך איך באמת לראות את התחושות האלה לגבי מה שהם באמת, כדי שתוכל לקבל אותם, ובסופו של דבר להמשיך מהם.

בשלב האחרון של הספר, אני מגלה לך מדוע העצמי הטוב ביותר שלך מחכה כעת להתגלות.

אני מראה לך כיצד לאמץ את היותך רווק, לגלות מחדש את המשמעות העמוקה ואת ההנאות הפשוטות בחיים, ובסופו של דבר למצוא שוב אהבה.

עכשיו, ספר זה אינו גלולת קסם.

זה כלי רב ערך שיעזור לך להיות מאותם אנשים ייחודיים שיכולים לקבל, לעבד ולהמשיך הלאה.

על ידי יישום עצות ותובנות מעשיות אלה, לא רק שתשתחרר מהשרשראות הנפשיות של פרידה מצוקה, אלא ככל הנראה תהפוך לאדם חזק, בריא ומאושר יותר מאי פעם.

בדוק את זה כאן .