איך להתמודד עם חורים: 14 אין טיפים

איך להתמודד עם חורים: 14 אין טיפים

בואו נהיה כנים: העולם מלא בחורים. לא משנה מה העבודה שלך ואיפה אתה גר, אין להכחיש שאתה תהיה מוקף לפחות כמה חורים.

השאלה העיקרית היא, מה עליכם לעשות בקשר לזה?



במאמר זה נדבר על כל מה שאתה צריך לדעת על אופן ההתמודדות עם חורים.

14 טיפים אלה יהיו התוכנית המתאימה לך בכדי לשרוד את החורים בחייך.

לפני שניכנס כיצד להתמודד איתם, בואו נעבור על 5 תכונות נפוצות של אידיוט.

5 תכונות נפוצות של חור

קרדיט תמונה: שוטרסטוק - מאת רומן קוסולאפוב

1) הכל קשור אליהם

ההתנהגות: יש אנשים שהם אדונים בכל מה שקשור לסיבוב סיטואציות או דיונים בדרך לדבר או להתערב.

אם יותר מדי מאור הזרקורים סטה מהם זמן רב מדי, עליהם לעשות כל מה שנדרש כדי לוודא שהוא יחזור אליהם.

בסופו של דבר אתה אף פעם לא רוצה לקיים אינטראקציה איתם, כי אתה יודע שאתה הולך להיקשר לסיפור אינסופי על סוף השבוע שלהם, הרעיונות שלהם, המחשבות שלהם וכל מה שקורה בחייהם.



מדוע הם עושים זאת: אנשים אלה אינם בהכרח אכזריים; הם פשוט לא בשלים בצמיחה האישית שלהם.

הם רגילים מדי לתשומת לב חסרת בושה ומתקשים לחשוב על אחרים. במקרים הגרועים, כל הסובבים אותם פשוט קיימים כדי לשפר את מרכזיותם ביקום.

2) הם רעילים מילולית

ההתנהגות: תמיד יהיה להם מה לומר על כולם ועל הכל.

הרכילות, האשמה, יבבות ושליחת אחריות למועמד הסמוך ביותר הוא סדר היום שלהם. במילים פשוטות, הם פשוט לא יודעים מתי לשתוק.

הם מספרים אמן. אם אירוע מינורי קרה למישהו בצוות או במקום העבודה, הם אוהבים להיות זה שיפרסם את החדשות לכל מי שיכול להתעניין.

ואם החדשות אינן מעניינות מספיק בכדי לעמוד על רגליה, הן יבדיאו חלקים ממנה כדי להפוך אותה למעניינת יותר.



מדוע הם עושים זאת: תכונה זו קשורה לתכונה הראשונה בה דנו - הם אינם יכולים לסבול שלא להיות במרכז תשומת הלב.

אבל במקום להפוך את המצב לעצמם, הם מתערבים בעצמם בכך שהם המשוררים הנודדים המפיצים את הסיפור.

בכך שהם משחים את עצמם כמספרי הסיפורים הרשמיים של סביבתם, הם הופכים לבקר הראשי של מה שאנשים יודעים.

3) הם מציירים את עצמם כקורבנות

ההתנהגות: אתה לא יכול להגיד להם כלום, כי תמיד יש להם סיבה להתנהגות שלהם פחות מקסימה.

ברגע שאתה מנסה לקרוא להם לכל דבר, הם יתפרצו ברגשות ויתנצלו מאוד תוך שהם נותנים לעצמם תריסר תירוצים שונים למעשיהם.



אולי הם מעולם לא גודלו בבית אוהב, או שיש להם חוסר ביטחון מילדות, או שיש להם הפרעה נפשית נדירה או מחלה שמאלצת אותם להיות דרך מסוימת.

מדוע הם עושים זאת: ברוב המקרים, זוהי רק דוגמה מעולה להסטה.

בעוד שחלקם מודעים במודע למה שהם עושים, ישנם מקרים רבים אחרים שפשוט אימצו ונשאו את מנגנון ההגנה הזה מילדות, וכעת חושבים שהתנהגותם תקינה כמבוגר.

4) הם מודעים למובנים מאליהם

ההתנהגות: כשאתה פוגש חמור, אתה צריך לזכור: אתה לא היחיד שמרגיש ככה. אדם שהוא חמור בשבילך הוא ככל הנראה גם חמור לכל הסובבים אותו.

חייהם מלאים באינטראקציות עם אנשים שמנסים להתקרב אליהם בעדינות ובזהירות בנוגע להתנהגותם הקשה - פרצופים ממורמרים של עמיתיהם לעבודה, אנחות ממשפחותיהם, מבטים רעים של זרים על המדרכה - אך לא משנה מה יקרה, אף אחד לא מהרמזים העדינים הללו מספיקים להם.

הם מודעים לכל זה וממשיכים בהתנהגותם.

מדוע הם עושים זאת: ישנם שני גורמים שכיחים למודעות זו: חוסר מודעות פשוטה ושפע גאווה.

יש אנשים שפשוט לא מודעים למראה ולרמזים העדינים; הם מתקשים לקרוא את הסימנים ובכך לעולם אינם מבינים את אי הנוחות שהם מביאים לחייהם של אנשים אחרים.

אחרים פשוט גאים מכדי להודות, והם ממסגרים זאת כדרך לעמוד על עצמם.

הֵם רוצה אנשים להתעמת איתם ישירות כי אחרת, הם ימשיכו לפעול ולהתייחס לרעה לסובבים אותם.

5) הם סופרים הכל

ההתנהגות: לעולם לא תקבל חמור לעשות משהו בשבילך מבלי שהם יידעו אותך מה הם עשו. אם תבקש מהם לעשות משהו מעבר למשימות הצפויות הרגילות שלהם, הם יוודאו שאתה משלם על זה.

הם יזכירו לך שוב ושוב על טובתם, וידאגו למצוא דרך כלשהי אפילו לסיכויים איתם.

מדוע הם עושים זאת: הכל מסתכם בקליטה עצמית מדי. ככל שהאדם יותר שקוע בעצמו, כך הוא משרת יותר.

כל דקה שהם מוציאים על מטרה שאינה קשורה ישירות לאינטרסים שלהם היא דקה שהם חיים בייסורים (או לכל הפחות, ברוגז). הם רוצים שזמנם יוחזר בצורה כזו או אחרת.

איך להתמודד עם חורים: 14 אין טיפים

איך אפשר לדעת אם מישהו משקר

1) הכירו את התכונות ההופכות אתכם לטרף קל

ראשית, עליך להבין מדוע הם מכוונים אותך.

לפי פג סטריפ בפסיכולוגיה היום:

'השתמש בעיבוד מגניב כדי לחשוב על האינטראקציות שקיימת עם האדם זה לגרום לך אומללות —להתמקד מדוע הרגשת כמו שהרגשת, ולא במה שהרגשת - ולראות אם אתה יכול להבחין בדפוס. ”

האם יש לך צורך לרצות או שאתה חושש לגרום אפילו לסכסוך הקל ביותר?

קח צעד אחורה ושקול את האינטראקציות שקיימת על ידי התמקדות במה שעשית, אך לא במה שהרגשת - ובדוק אם תוכל למצוא דפוס.

לאחר שתמצא דפוס, תוכל להיות מודע יותר לאילו התנהגויות גורמות לאותו אדם לנצל אותך.

זכור כי הערכת אילו תכונות גורמות לטיפול לא נכון בך אינה אומרת שאתה אשם. הם עדיין אשמים, אך זה יעזור לך להימנע מכך שייעדו בך בעתיד.

2) קבל שזה עלול לקחת קצת זמן להיפטר מהם

עבור חלקם, להיפטר מחור בחיים שלהם ייקח קצת זמן.

זה נכון במיוחד אם המטומטם קרוב אליך, גר בביתך או שהוא אחראי בצורה כלשהי על המצב הכלכלי שלך, למשל, בוס רעיל .

עם זאת, אם אתה כבר יודע שהם מטומטמים, זה עשוי לעזור לך להגן על עצמך.

לדברי אליזבת סקוט, טרשת נפוצה ב טוב מאוד נפש :

'הידיעה שאולי אתה מתמודד עם מישהו שעלול לפגוע בך ולדאוג לעצמך במצב זה יכול לעזור לך להגן על עצמך מפני הכאב שנרקיסיסט ממאיר יכול לגרום, לפחות במידה מסוימת.'

ייתכן שיהיה עליך למפות כיצד אתה מתחיל בתהליך ומה אתה מקווה להשיג על ידי הסרתם מחייך.

זהו גם צעד מכריע מכיוון שתצטרך לבדוק את הרעילות שלך ולקבוע אם אתה משליך על אדם אחר.

היו כנים לגבי היכן אתם נמצאים ומדוע זו בעיה עבורכם ותהיו במקום טוב יותר להתחיל להסיר אותם מחייכם.

3) חקור את תגובתך

שוב, מבלי לקחת את האשמה בדינמיקה, עליכם לבדוק כיצד מגיבים יתר על המידה ותגובתכם במערכת היחסים.

לדוגמא, אם אתה מתמודד עם בריון, תת-תגובה מתמדת נותנת להם הרשאה להמשיך להציק לך.

כמו כן, אנשים שחרדים בקלות נוטים להגיב יתר כאשר מערכת יחסים הולכת דרומה, וזה רק נותן נרקיסיסטים יותר כוח להמשיך לשחק איתך.

ל מאמר בפסיכולוגיה היום מסביר מדוע :

'ככל שאנחנו מתקרבים לאדם רעיל יותר - ככל שהם יודעים עלינו יותר, כך אנו נצמדים אליו יותר רגשית, כך אנו מכניסים אותם יותר לחיינו - כך הם יכולים לגרום לנו יותר נזק. פשוט יש להם מידע נוסף איתו ניתן לתפעל או להפר. '

נסו לא להגיב אליהם רגשית. אידיוטים לא ראויים לכך, בכל מקרה.

היו ברורים, תמציתיים, גלויים, הגיוניים ואל תחברו לעצמכם לשום דבר שהם אומרים.

(כדי ללמוד כיצד להיות קשוחים נפשית מול חורים ואנשים רעילים, עיין בספר האלקטרוני שלי על אמנות החוסן פה )

4) סמכו על המעיים שלכם

יש אנשים שנשארים במערכת יחסים פוגעת כי הם לא סומכים על עצמם או על שיקול הדעת שלהם.

אתה נוטה לרציונליזציה של התנהגותם הרעילה או לתת לאדם את היתרון של הספק.

אבל מגיע זמן שמספיק. אם הם משפיעים עליך רגשית ומחמירים את חייך, הגיע הזמן לנקוט עמדה.

מומחה לזוגיות, ד'ר גארי בראון, הציע עצות נהדרות בבלאגן :

'בעוד שהמעיים שלנו צודקים לעיתים קרובות, ישנם מקרים שבהם זה לא ... יש אמירה ישנה שהולכת כך: 'עקוב אחר לבך'. הייתי מוסיף את הדברים הבאים:' עקוב אחר לבך והביא איתך את המוח שלך אל לעזור לך לממש סיבה כלשהי. '

אם אתה מוצא את עצמך מתמיד תירוצים למישהו, עצור ושאל את המעיים שלך תוך שאתה מביא איתך את המוח שלך.

החיים הם מתנה יקרה. אל תתנו לטמפים אחרים להרוס לכם את זה.

5) המילה 'לא' היא החבר הכי טוב החדש שלך

רוב הסיכויים שהמטומטם בחייכם לא דחף את דרכם לחייכם ללא רשותכם.

רוב הסיכויים הם שלאט לאט, ולאט לאט, הם פינו את מקומכם לחייכם ושברו את הגבולות שלכם ולא עוברים על המצערת בחייכם ומעללים אותם.

זו הסיבה שאתה צריך להיות אסרטיבי וישיר. מרגריטה טרטקובסקי, מ.ס. ב- Psych Central מציע עצות נהדרות איך להיות יותר אסרטיביים כשמדברים עם אידיוט:

'ספר לאדם איך אתה מרגיש בצורה תקיפה. השתמש בהצהרות 'אני'. לדוגמא: “כשאתה פועל / עושה / אומר _____, אני מרגיש _____. מה שאני צריך זה _______. הסיבה שאני משתף אתכם ברגשות ובצרכים שלי היא _______ (מכיוון שאני אוהב אותך, אני רוצה לבנות איתך מערכת יחסים בריאה וכו '). '

יתכן שתתקשה לומר להם שלא. אולי הם שבירים ואתה רואה את זה, או שאתה רואה שאין להם אף אחד אחר ואתה מרגיש רע עם המצב שהם נמצאים בו.

תפסיק עם זה עכשיו.

הדרך הקלה ביותר לחתוך מטומטם מחייכם היא ללמוד לכוון ולהשתמש במילה, 'לא' מתי ובכל מקום אפשרי. שמור עליהם לאורך הזרוע על ידי כך שאתה לא נותן אותם לתחום שלך.

6) היזהרו מהטעות בעלויות השקועות

מה מחזיק אותך במערכת היחסים הזו?

לפי פג סטריפ בפסיכולוגיה היום:

'כפי שעולה מעבודתם של דניאל כהנמן ועמוס טווארסקי, בני אדם הם מפורסמים חסרי אובדן, ומעדיפים להחזיק במה שיש להם בטווח הקצר - גם אם לוותר מעט יביא אותם יותר לטווח הארוך.'

כמו כן, בני אדם מעדיפים את הידוע על הידוע. זכרו זאת והבינו כי הפסד לטווח קצר עלול להוביל למעשה לרווח ארוך.

7) הכירו בכוחו של חיזוק לסירוגין

למרות מה שאולי חשבתם, בני אדם אופטימיים מדי. אנו נוטים לראות בהפסד צמוד 'כמעט ניצחון'. זה מה שמחזיק אנשים במכונות מזל.

האבולוציה מסבירה זאת.

בימי הציידים-לקטים שלנו, כאשר אתגרי החיים היו בעיקר פיזיים, להישאר מעודדים מספיק כדי להמשיך ולהפוך את הזכייה הקרובה לזכית אמיתית זה היה דבר טוב.

רוברטה סאטו Ph.D. מסביר כיצד אנחנו יכולים להיות בצד הלא נכון של חיזוק לסירוגין:

'רבים מאיתנו עמדו בצד הלא נכון של חיזוק לסירוגין - רעב לפירורים שלפעמים אנו מקבלים ולעתים לא מקווים - שהפעם נקבל את זה.'

אז פנימה יחסים רעילים , יש לנו מוטיבציה לשהות שם, למרות שאנחנו מקבלים רק את מה שאנחנו רוצים חלק מהזמן.

'שוב ושוב' לא יוצר תבנית ואתה צריך לזכור את זה.

למעשה, נרקיסיסטים מיומנים מאוד במה שמכונה ' אהבה להפציץ '. על פי פסיכולוגיה היום , הפצצת אהבה היא הנוהג 'להציף מישהו עם סימני הערצה ומשיכה ... שנועד לתמרן אותך לבלות יותר זמן עם המפציץ.'

הסתכל על חייך במהלך חודש ושאל את עצמך אם הם באמת מוסיפים להם.

אם הם לא, עליך לשקול דרכים שבהן אתה יכול לראות אותם פחות, או אם אתה צריך, לא לראות אותם בכלל.

8) התעלם מהמדיה החברתית שלהם

לא משנה מה שתעשה, אל תענה את עצמך ברשתות החברתיות בעקבות כל מהלך שלהם. אידיוטים אוהבים לקחת לאינטרנט כדי להודיע ​​לשאר העולם כמה דברים מבאסים או כמה הם צודקים בדברים.

בתור אמנדה מקלווי מציין ב- MSN אתה צריך להיות מוכן לעשות את הצעד הראשון לשיפור אווירת המדיה החברתית שלך:

'מדיה חברתית לא חייבת להיות המקום הרעיל שכולם אומרים שזהו, אבל אתה צריך להיות מוכן לעשות את הצעד הראשון כדי לעשות את זה ככה.'

זה מקום קשה להיות בו כי רוב הסיכויים שהמטומטם ישאל אותך כל הזמן, 'ראית את ההודעה שלי !?' והם ירצו תשובה.

מהיר, 'סליחה, הייתי עסוק מדי' הוא כל מה שאתה צריך כדי להגיב.

אם אתה רוצה לקחת את הדברים לשלב הבא, אתה יכול להיות ברור מאוד מדוע אתה לא עוקב אחריהם ברשתות החברתיות ולהרגיש את השיחה כדי לראות אם הם מוכנים לתקן.

9) אל תבזבז את זמנך בניסיון לומר לך אחרת

הנה הדבר לגבי חורים: הם לא רוצים את עזרתך. הם לא רוצים ללמוד יותר, לעשות טוב יותר, להיות שונים.

הם רוצים שכולם סביבם רק ישלימו את דרכיהם ויעשו להם מקום לינה.

זה מצב בלתי אפשרי ואתה יכול להמר שזה מצב שאתה לא יכול לשפר.

ניסיון לתקן אותם בכל מקרה לא יצליח, על פי אליזבת סקוט, טרשת נפוצה טוב מאוד אכפת:

'אל תנסה לשנות אותם ואל תצפה שהם ישתנו, אחרת תתאכזב.'

אנשים אלה, חכמים וערמומיים ככל שיהיו, פשוט שליליים ומחפשים צרות.

הם לא רואים איך הם פוגעים באחרים והם ימשיכו לעשות את זה כי בדרך חולה כלשהי, זה גורם להם להרגיש טוב.

או לפחות, לא גורם להם להרגיש רע יותר עם עצמם.

10) צור מרחק (אם אתה יכול)

במידת האפשר, הרחיק את עצמך מהם. אם הם בעבודה, אכלו ארוחת צהריים בשעה אחרת או במרחב אחר.

למעשה, אסטרטגיה נהדרת לאמץ היא 'טכניקת הסלע האפור'.

בקצרה, ה- שיטת גריי רוק מקדם מיזוג פנימה.

אם אתה מסתכל סביבך על הקרקע, אתה בדרך כלל לא רואה את הסלעים האישיים כפי שהם: אתה רואה את הלכלוך, הסלעים והדשא כקולקטיב.

כשאנחנו ניצבים מול נרקיסיסטים ואנשים רעילים, הם נוטים לראות הכל.

שיטת גריי רוק נותנת לך אפשרות להשתלב כך שלא תשמש עוד מטרה לאותו אדם.

תחיה חזק אומר ש שיטת הרוק האפור כוללת הישארות מגיבה רגשית:

'זה עניין של להפוך את עצמך כמה שיותר משעמם, לא מגיב ובלתי ניתן לציון - כמו סלע אפור ... וחשוב יותר, הישאר לא מגיב רגשית לנקודות ולמוצריהם ככל שתוכל להרשות לעצמך.'

אם אינך יכול לחתוך אותם מחייך לחלוטין, נסה להפריד עצמך מהם ככל האפשר.

אל תשנה בצורה דרסטית את חייך כך שלא תוכל ליהנות מהעבודה יותר, אלא היזהר מההרגשה שלך ומה אתה מוריד מהשיחות שאתה מנהל עם האדם הזה.

יכול להיות קל יותר פשוט לאכול במכונית שלך כמה ימים בשבוע מאשר לנסות לסבול את הבלבול שלהם יום נוסף בחדר האוכל.

אם אדם זה גר בביתך, בסופו של דבר תצטרך לשבת ולנהל איתם שיחה רצינית, אך אם המצב זמני, פשוט שמור על מרחק, מלא את לוח השנה שלך בדברים שאתה רוצה לעשות במקום להקשיב אותם מייללים על החיים, ומחכים להם.

11) שמרו על גבולות אלה או תכננו אסטרטגיית יציאה

אם המטומטם הוא מישהו שלא תוכל להימנע ממנו, עליך להציב גבולות לסוג ההתנהגות והקשר שיהיה לך.

אתה לא צריך להיות גס רוח, אבל אתה צריך להיות תקיף והחלטי.

לעבודה לעבודה אתה יכול לומר, 'אני בסדר עם ביקורת, אבל עודף משקל שלי לא קשור לביצועים שלי.'

סיום הקשר עשוי להיות קשה, אומרת ג'ודי גייל , MA, פסיכותרפיסטית ומאמנת חיים בסידני, אוסטרליה, אבל אולי כדאי מאוד:

'עם זאת, בסופו של דבר, תיצור מקום ליחסים הרבה יותר בריאים ומזינים בחייך.'

12) צפו לנקמה בדחיפה לאחור

סביר להניח שהמטומטם מרוויח בצורה כלשהי מהדרך בה הם פועלים כלפיך.

ברגע שתציב גבולות, רוב הסיכויים שהם יכפלו מחדש את מאמציהם להמשיך ולהתמרן כדי להשיג את העליונה.

לשמור על איתנות, חזקה וישירה. אל תתנו להם לתמרן אותם רגשית. כל מה שהם יגידו לא צריך לשאת משקל כלשהו.

אם יצרת מעט קשר, שמור כך.

בנפש גוף ירוק , אנניס סטאר, שהייתה מעורבת במערכת יחסים עם נרקיסיסט, החליטה לראות את בן זוגה שוב חודשים לאחר שנפרדה. זו הסיבה שזה היה רעיון רע:

'מה שהדהים אותי, לעומת זאת, היה באיזו קלות התהפכתי ישר בחיפזון והבאתי לו את זה וזהו, קצות האצבעות, דיווש רך, רציונליזציה, אפילו משקר ... אתה שם את זה, עשיתי את זה. בתוך השעה הראשונה איבדתי את כל הרווחים שחשבתי שהבטחתי במהלך החודשים מאז הפרידה שלנו. '

13) לא לנרמל התנהגות פוגענית

זה חשוב. אם הם התייחסו אליך בצורה גרועה במשך זמן מה, סביר להניח שהם היו רציונליזציה של התנהגותם, לפי פיפ סטריפ:

'יתכן שהם השפילו את עצמכם, הוציאו אותם שוליים או פיטרו אתכם או את בני המשפחה האחרים ואז נימקו את התנהגותם באומרם,' הם רק מילים '; מכחישים שאי פעם אמרו אותם. '

השורה התחתונה היא שהתעללות רגשית או מילולית לעולם איננה בסדר.

אם אתה בסדר עם זה, או שאתה מגיב לזה (וזה מה שהם מחפשים), אז הם ימשיכו לעשות את זה.

אז אל תגיבו רגשית, הסבירו באופן רציונלי מדוע הם טועים והמשיכו עם היום שלכם בלי להיות מושפעים.

ברגע שיידעו שאתה יעד קשה להוציא ממנו תגובה, בסופו של דבר הם יוותרו.

14) להיפרד

במקרים מסוימים תצטרך לנשוך את הכדור ולתת לאדם לצאת מחייך. זה יכול להיות קל יותר לומר מאשר לעשות מכיוון שלחורים יש דרך להסתובב.

אמרנו את זה בעבר, אבל אנשים רעילים וחורים יכולים להיות נרקיסיסטיים מאוד, וזה יכול להיות קשה לשינוי.

לדברי הפסיכולוגית הקלינית המורשית דיאן גרנדה, דוקטורט, נרקיסיסטית ' ישתנה רק אם זה משרת את מטרתו . '

אבל אם תבהיר לעצמך לגמרי שאתה לא רוצה רעילות כזו בחיים שלך, הם עלולים פשוט להיעלב כל כך שהם ממילא מתרפקים והם יעשו את העבודה לרכוב על עצמם מחייך כדי שלא תצטרך .

אז חסוך מעצמך את הצרות ותעדף את האושר והשפיות שלך. במקרים רבים אולי לא תהיה לך ברירה, אז כשתעשה זאת - צא החוצה, עכשיו.

זה לא הולך להיות קל, אבל זה יהיה משתלם.

מי יודע, אולי יהיה לכם קל! זה עשוי להרגיש טוב לומר למישהו שאתה לא אוהב את הגישה שלו ומגיע לך טוב יותר בחיים שלך.

כל מה שמרגיש לך נכון, עשה זאת. אבל מה שלא תעשו, אל תמשיכו לחיות במעטפת בגלל הדרך של האדם הזה לגרום לכם להרגיש קטנים בחייכם. זה לא שווה את זה.

[כדי ללמוד כיצד להתמודד עם אנשים אנוכיים ורעילים, ולבנות את ההערכה העצמית שלך, עיין בספר האלקטרוני החדש שלי: המדריך ללא שטויות לשימוש בבודהיזם ובפילוסופיה מזרחית לחיים טובים יותר]