נרקיסיזם שיחתי: 5 סימנים ומה אתה יכול לעשות בנידון

נרקיסיזם שיחתי: 5 סימנים ומה אתה יכול לעשות בנידון

שיחות ארוכות ועמוקות יכולות להיות דבר קסום. הם מקרבים אנשים וגורמים לאנשים להרגיש מחוברים זה לזה.

אבל אם אדם אחד מוציא את אור הזרקורים ועושה את כל הדיבורים, זה יכול לגרום לאדם השני להרגיש מנוכר, לא רצוי ולא מוערך.



למרבה הצער, אתה יכול להיות האדם שגורם לאותם תחושות לא נעימות אם אתה נרקיסיסט.

לדברי סוציולוג צ'רלס דרבר , סופר של רדיפת תשומת הלב: כוח ואגו בחיי היומיום , נרקיסיסט שיחה הוא מי שיש לו נטייה להשתלט על שיחות במטרה להפנות את מוקד החילוף לעצמם.

אתה עלול לחשוד שאתה כזה אם אתה מישהו שזקוק לתשומת לב רבה, לא נראה שאתה יכול להפסיק לדבר, או שאתה מחפש אנשים רק כדי לומר להם כמה אתה נהדר.

זה לא דבר קל להודות, אבל אם אתה חושב שאתה נרקיסיסט בשיחה, יכול להיות שאתה צודק.

להלן חמישה דברים שאתה עשוי לעשות כדי להוכיח שאתה צודק ומה אתה יכול לעשות בנדון:

1) אתה עושה את כל הדיבורים.

אין ספק שהשיחה היא מרתקת ומהנה וזה נהדר לדבר עם אנשים חדשים.



עם זאת, אם אתה היחיד שמסביר את כל הדיבורים, ייתכן שתצטרך לבחון מחדש את כישורי התקשורת שלך ולשקול גישה חדשה להכרת אנשים.

לפי שרלין צ'ונג, מאמנת חיים מקצועית, נרקיסיסטית משוחחת 'משתלטת על רוב הדיבורים שעושים עליהם.'

מה שגרוע יותר הוא שהאנשים ש'מבצעים את השינוי אינם מודעים לכך שזה בכלל קורה. '

אם אתה אף פעם לא שומע מהם שוב או שהם מסתלקים אחרי כמה דקות, זה כנראה בגלל שלא התעניינת בהם בכלל והיית עסוק בלומר כמה שאתה יכול בלי הפרעה.

מה לעשות במקום:

הכלל מספר אחד שיש לעקוב אחריו אם ברצונך להימנע מנרקיסיזם בשיחה הוא להקשיב לבן הזוג שלך לשיחה במקום לדבר על עצמך.



הדרך הקלה ביותר לשבש את המאמצים שלך היא להתחיל לדבר על עצמך מבלי לשאול אפילו איך היה האדם האחר מאז שראית אותם לאחרונה.

אם הרגע נפגשת, מתאים ידידותי קדימה ואחורה, אך אם ברצונך באמת להתרשם, הקפד להקשיב לבן / בת הזוג במלואו לפני שאתה נכנס למשהו על עצמך.

כמובן שהאזנה לא פשוטה כמו שזה נשמע. זו מיומנות, וכמו כל מיומנות, זה משהו שצריך לעבוד עליו.

למעשה, מחקר אחד שנערך על ידי פיי דואל (2003) הראה כי ישנם שני סוגים שונים של הקשבה: 'להקשיב להבין' ו'האזנה להגיב '. מי ש'האזנה להבנה 'זוכה להצלחה גדולה יותר ביחסים הבין אישיים שלהם מאשר לאחרים.

אז הנה כמה טיפים כדי שתוכלו 'להקשיב להבין':



- הימנע מלהניח הנחות או שיפוטים.
- התמקד בלקבל את המסר שלהם - במקום לחשוב על מה שאתה אומר.
- שים את עצמך בנעלי הדובר. תחשוב על מה שהם אומרים מנקודת מבטם - לא משלך.
- אל תאבד קשר עין, והכיר שאתה מקשיב עם כן ו-אה.

2) אינך שואל שאלות של האדם האחר.

סימן קלאסי לנרקיסיזם הוא שאתה לא מתעניין באדם שאתה מדבר איתו.

אתה עשוי לחשוב שאתה מעוניין בהם מכיוון שאתה מציע להם עצות או אומר להם מה עליהם לעשות בנוגע למצב מסוים, אך האמת היא שאתה עדיין רק מדבר ותופס מקום במילים שלך.

זה לא בגלל שאתה מרוכז בעצמו כשלעצמו. לדברי הסופרת סלסטה הדלי, מחברת הספר 'אנחנו צריכים לדבר' בשיחה, 'אנשים לא יודעים מה לומר ... והנושא הכי מוכר - הנושא הכי נוח לכולנו - הוא עצמנו והחוויות שלנו. ”

מה לעשות במקום:

אם אתה רוצה להיות בעל כישורי תקשורת טובים יותר ולהפסיק להיות נרקיסיסט ששולט בשיחה, תצטרך להתחיל לשאול שאלות של אחרים כדי לעסוק בהם ולגרום להם לרצות לדבר איתך יותר ממה שהם כרגע.

לאחר שתיתן את היסודות לשיחה נהדרת על ידי איתות לשותף שלך לשיחה שאתה מעוניין במה שיש להם לומר, המשך את השיחה על ידי שאילת אותם שאלות והאזנה לתשובותיהם.

מומלץ גם לשאול שאלות המשך כדי שיידעו שאתה ממשיך להקשיב.

כמו כן, זכור שאולי תרצה לשאול שאלות כדי לגרום לאנשים לדבר על עצמם.

על פי מחקרים , כשאנשים מדברים על עצמם, זה מעורר את אותה תחושת הנאה במוח כמו אוכל או כסף.

לא פלא שאתה נאבק עם נרקיסיזם בשיחה!

מומחה ההתנהגות של ה- FBI רובין דרייקי אומר אסטרטגיית שיחה נהדרת הוא לחפש מחשבות ודעות של מישהו אחר מבלי לשפוט אותם:

'חפש מחשבות ודעות של מישהו אחר מבלי לשפוט אותן. אנשים לא רוצים להישפט בשום מחשבה או דעה שיש להם או בשום פעולה שהם מבצעים. זה לא אומר שאתה מסכים עם מישהו. אימות לוקח זמן להבין מה הצרכים, הרצונות, החלומות והשאיפות שלהם. '

בדוק את הספר האלקטרוני החדש של האק רוח: אמנות הפרידה: המדריך האולטימטיבי לשחרור מישהו שאהבת

3) אתה מתחיל לסיפור שלך בלי שום הקדמה או התלהמות.

מבחן טוב לנרקיסיזם בשיחה הוא אם אתה מופיע במסיבה וזקוק לכל תשומת הלב ואור הזרקורים צריך להיות עליך: אתה מתחיל לסיפור או מתחיל לדבר על משהו שקרה לך אפילו בלי להגיד שלום לאנשים.

זה אולי נראה כמו 'כמו שאתה', אך כישורי תקשורת משופרים יספקו היכרות טובה יותר עם השיחות שלך, יגרמו לאנשים לרצות לדבר איתך, ויספקו לך מקום להיות מוזמן לשיחה במקום לעשות בו מונופול.

על פי הסופרת סלסטה הדלי, אתה יכול בדרך כלל לומר שאתה נרקיסיסט בשיחה אם אתה נותן 'אה-אהה' ו'יפס 'פסיבי בזמן שאתה מקשיב למישהו כי אתה פשוט מחכה שיסיים לדבר כדי שתוכל להתחיל .

מה לעשות במקום:

בכל פעם שהאדם שאיתו אתה משוחח מציע לך תובנה כלשהי לגבי חייהם, אל תנסה לגבור עליהם.

דוגמה קלאסית לכך היא כאשר חברך או עמיתך אומר לך שהם קונים בית חדש ואתה מתפרץ לאופן שבו קנית את הבית שלך ואת כל הצרות שהיו לך לקנות את המקום בפעם הראשונה.

הם רצו לדבר על החוויה שלהם.

קשה להימנע מלהיכנס לחשבון מפורט של החוויה שלך, אבל אם אתה רוצה להיות איש שיחה טוב, תחכה עד שהם ישאלו על חוויותיך.

לדברי כריסטין שוינוולד ב מרכז פסיכולוגי , ייתכן שתרצה להתמקד בתגובה שלך כאשר מישהו מתחיל לדבר על משהו שהוא מעוניין בו.

באפשרותך להגיב בתגובת המשמרת (כמו בהעברת תשומת הלב חזרה לעצמך), או בתגובת התמיכה (שמירה על תשומת הלב על הדובר ועל הנושא שהציגו).

סוֹצִיוֹלוֹג צ'רלס דרבר אומר שנרקיסיסט מיומן משלב את תגובת המשמרת עם תגובת התמיכה באמצעות ויתורים מגיבים זמניים לפני שהוא מחזיר את השיחה לעצמם.

אל תהיה כזה. התמקדו במסר שהדובר מדבר עליו ורק בכך.

ברגע שאתה מתחיל לחשוב על דיבורים על חוויותיך, עצור את עצמך והתמקד בנושא שעומד לרשותך.

4) אתה קוטע אנשים שכבר מדברים.

בין אם זה עתה הגעתם למקום ובין אם הייתם במסיבה שעות, אם אתם מפריעים לאנשים כשהם מדברים, אתם נרקיסיסטים משוחחים.

אולי לא אהבתם את המונח, אבל זה נכון: עליכם להמתין לתורכם ולהזמין לקחת חלק בשיחה שלא הייתם חלק ממנה במקור.

אף אחד לא אוהב מישהו שמחפש תשומת לב ומנסה לשלוט ברצפה.

גם אם אתה רגיל לקבל את הדרך שלך ולקיים דברים ממוקדים בך, חשוב לתת לאנשים לסיים את המחשבות שלהם לפני שאתה פורץ בשיר על כל מה שאתה רוצה להגיד.

ובאמת, כמה חשוב שתגיד את זה מלכתחילה? אין צורך לנסות להשתלט אם השיחה כבר מתנהלת בצורה חלקה. יכול להיות שאתה מסבך דברים ללא סיבה.

מה לעשות במקום:

בקשו הזדמנות לתת עצות, אל תשליכו.

אם מישהו משתף איתך משהו, הוא לא מחפש עצות. באופן כללי, הם מחפשים אוזן קשבת וסביבה מנחמת.

הטבע האנושי הוא לרצות לתקן אנשים ולעזור לאנשים בתקופות קשות, אך אלא אם כן נשאלת לגבי עצתך או תובנתך למצב, אל תציע זאת.

אין שום דבר שמסעיר את הסטטוס קוו של שיחה ממש כמו עצות לא רצויות. אל תתנו לעצמכם להיכנס לדחף להשתלט על השיחה.

ולתת למישהו לתת את עצתו זה באמת יצליח בשבילך.

על פי Scientific American:

'כשאתה מבקש עצה, אנשים לא חושבים פחות עליך, הם חושבים שאתה חכם יותר. בכך שהם מבקשים ממישהו לחלוק את חוכמתו האישית, מחפשי עצות מלטפים את האגו של היועץ ויכולים לקבל תובנות בעלות ערך. '

5) אתה אומר לאנשים שהם טועים בדעותיהם או בחוויותיהם.

אם אתה מנסה לומר לאנשים שהם טועים במהלך השיחות שלך, אתה תיתקל בבעיות ביחסי השיחה שלך.

זה נכון במיוחד אם פשוט פגשת מישהו ואתה לא מסכים עם דעותיו. זה בסדר לחלוטין שמישהו יש השקפה שונה ממך; זה לא בסדר שתגיד להם שהם טועים.

מה לעשות במקום:

גישה טובה יותר תהיה לשאול אותם מדוע הם מרגישים כפי שהם מרגישים ולשאול שאלות בכדי ללמוד על נקודת המבט שלהם בצורה משמעותית.

לא משנה מה אתה מרגיש לגבי דעתם, איש שיחה טוב ייקח את הזמן לשאול מאיפה התובנה ונכבד את הדעה במה שהיא: לא עובדה, אלא משהו שמבוסס על ניסיון ואמונה.

דבר נוסף שתוכלו לעשות כדי להיות איש שיחה טוב יותר ולהימנע מלהשתלט על השיחה, אתם רוצים להימנע מתיקון אנשים במהלך הצ'אטים שלכם.

יש דרך מנומסת לתקן מישהו מבלי לגרום לו להרגיש שאתה מנסה להשתלט: שאל שאלות להבהרה.

אל תגיד למישהו שהוא טועה. הצע את התובנה וההבנה שלך ושאל אותם מה הם חושבים.

זו דרך נהדרת להמשיך את השיחה והיא גורמת לך להיראות כמו שיחה נהדרת מבלי להשתלט על הדברים.

זכור כי אתה רוצה להיות יודע הכל!

הרייט סוויין פנימה האפוטרופוס מסביר את ההבדל העיקרי בין היותו יודע לבין מושכל:

'להיות מושכל היטב זה לא להיות יודע הכל. הראשון עוסק ביכולת לשאול שאלות אינטליגנטיות בסמינרים, לנהל דיונים על הסכסוך הישראלי-פלסטיני ולהבין ששניים מהמורים שלך מנהלים רומן. האחרון עוסק בהעברת מידע על כל הנושאים הללו לכל מי שאתה מכיר, גם אם אינך בטוח לחלוטין שהמידע נכון. '

לסיכום

שיחה טובה לא אמורה להיות קשה כל כך, אך לעתים קרובות היא קשה להרבה אנשים. אם יש לך נטיות נרקיסיסטיות בשיחות שלך, אתה יכול להימנע מלהיות כזה על ידי תשומת לב לאופן שבו אתה מופיע לשיחות עם אנשים.

אין צורך להיות כל הזמן באור הזרקורים. אתה יכול לאפשר לאנשים אחרים לדבר על הצרכים והדאגות שלהם ואז להתקשר כאשר הזמן מתאים.

מתי הזמן מתאים? כששותף השיחה שלך הפסיק לדבר ומזמין את דעתך או תובנתך.

לא רק לנבוח הזמנות על אנשים או להחליט שהם צריכים לדעת מה אתה יודע.